Si es que realmente tienes ganas de seguir con el

El problema no es la señora, es tu pareja. Y hasta que no te plantes con el, no vas a solucionar nada a largo plazo.

Es el, el que no te defiende ni a ti, ni a vuestra hija. Es el, el que mirara a otro lado cuando su señora madre empiece a hacer comentarios sobre el aspecto de ella. Es el, el que se pone malisimo porque su madre se enfada con el y tu te preocupas por el porque lo pasa fatal… ¿El se preocupa por tu salud mental cuando su madre te la lia? Es el, el que ve lo malo en el resto del mundo, menos en su madre. De hecho lleva excusandola desde el primer dia y ahora por lo que cuentas también afecta a vuestro dinero, ya que os pide dinero para caprichos.
A quien tienes que poner en su sitio, es a el que se comporte como un adulto y corte el cordón umbilical, que ya va siendo hora.

Plantale cara.
Sientalo y dejale los puntos claros y dile que todo es a consecuencia de su mala gestión.
Que no vas más a asa de su madre.
Que la niña y la madre es un paciente indivisible, que si tu suegra quiere verla que mueva el culo y si dice algún comentario de los de «ayuda/broma» sale por la puerta de tu casa o tu te levantas y te vas si estáis en la calle.
Y dejale claro a tu marido que hay dos opciones.
1 planta el los cajones que le han faltado todo este tiempo y pone a la madre en su sitio.
2 la pones tu en su sitio y como de mucho por culo a él también.
Que elija su familia o su madre a la chepa….
Ánimo y no le pases ni una.

Odio a las mamis que no dejan a los hijos crecer y madurar. A tu suegra y a tu novio les pasa. Me temo que no va a cambiar. Ultimatum y si no funciona, vía. Es tu salud mental.
Yo tuve algún desacuerdo con mi suegra, incluso de discutir con mi pareja. Pero en más de una ocasión me ha defendido. Si no es capaz de ver lo que hace la madre, va mal la cosa.

Te entiendo perfectamente. A mí me pasó algo parecido…
Todo el embarazo y primer año de vida de mi hijo tuve que soportar comentarios muy odiosos y dañinos, sin que mi marido dijera ni media palabra. Ni siquiera cuando yo se lo pedía in situ. Además nosotros teníamos el agravante de que ellos debían cuidar al bebé por las tardes, solos y en mi propia casa (todo revuelto y cotilleado, comentarios sobre la cena que le dejaba preparada al bebé, llamadas a su hija para comentarlo…)
Esta situación deterioró nuestra relación de pareja: discusiones constantes, peleas, falta de comunicación… no nos veíamos en todo el día y cuando lo hacíamos era como si el otro no estuviera.
Le pedí que se fuera de casa. No hablaba con él más que para ver cómo estaba el niño cuando lo recogía. Duró unos 3 meses.
Después, poco a poco, volvió a entrar en mi vida.
El niño ahora tiene ya tres años.
Mi suegra sigue igual que siempre, pero soy yo la que he cambiado y he decidido que sus comentarios sólo sirven para reírme con mi familia cuando se lo cuento. Además el tema hormonas y sueño también se ha estabilizado, y hace que todo te lo tomes de otra manera.
Nosotros, como pareja, ahora estamos bien (él tampoco ha cambiado, no se enfrentará a su madre nunca, pero sé que sabe que su familia somos el niño y yo)

Con todo este rollo sólo quería contarte mi experiencia con lo mismo que estás viviendo tú.
Todo lleva un proceso. En él vas tomando decisiones. Yo decidí aceptarlos como son y que no me afectara (demasiado), porque el resto sí me compensa.
Ánimo con todo, que se pasa muy muy mal, pero se sale!

Te voy a hablar desde la versión, o punto de vista que creo que aún nadie te ha hablado.

Yo soy hija de un hombre como el que describes. Y mi abuela paterna, también es como tu suegra.

Con lo que te cuento, no quiero decirte que a tu hija le vaya a pasar lo mismo, que a ti te vaya a pasar lo mismo, ni mucho menos. Pero quiero que lo veas desde esta perspectiva para ver si de esta forma te es más fácil ver en qué punto estan tu vida, tu relación de pareja y vuestro futuro como padres de una niña a la que ambos queréis.

Mi padre era así. Un hombre que aún seguía dependiendo de su madre, incapaz de prácticamente todo, ni de defender a su propia mujer. Y mi abuela no paraba de meterse en absolutamente todo. Llegó incluso al punto de hablar mal de mí madre en presencia mia y de mi hermana.
Con el tiempo, la actitud de mi padre fue deteriorando y acabó dándose a la bebida. Muchos días llegaba a casa borracho y discutía con mi madre por todo. Con este tema de la bebida, mi abuela siempre lo defendió, diciendo que el era libre y no tenía ningún problema con la bebida.
Y así muuuuuchas historias más que que darían demasiado largas para responderte con algo claro.
Al final, después de que todo eso derivara en un maltrato psicológico, mi madre decidió separarse y creo que es la mejor decisión que pudo tomar.
Mi padre, que sobra decir que seguía en su estado de dependencia total con su madre, y ahora encima, para rematar con la bebida, nisiquiera pidió la custodia compartida, siguió con su actitud y su forma de ver la vida y todo acabó hace ya unos años con la consecuencia final: ni mi hermana, ni yo tenemos relación ya con nuestro padre, ni nuestros abuelos paternos.

Como ya te he dicho, no te estoy diciendo que tu historia vaya a acabar así, pero te quería dar una respuesta desde el punto de vista de la hija que todo lo ha visto y que lo ha pasado francamente mal viviendolo.

Piensa en ti y en tu hija, y en lo que es mejor para vosotras dos. Cuida de vuestra salud mental y no te olvides de ser feliz y de disfrutar de estos primeros años de tu niña, que los recordarás con cariño algún día.

Un abrazo y mucho ánimo!

Plantate con tu pareja y déjale las cosas claras!! Si quiere continuar la relación,asienta unas bases claras en las que se recoja que su familia sois vosotras (por las que diga «por mi familia mato», la familia que él ha creado y elegido).
Y con la suegri… mano izquierda y compartir los momentos justos.
Con respecto a lo que le pueda decir o querer inculcar a la niña, no te preocupes, que estás tú para educarla y empoderarla.