Hola, voy a comenzar desde el comienzo, no me juzguen, sé que hice cosas terribles, aún después de un año me doy látigo, pero necesito una voz amiga.
Bueno, mi mamá estaba embarazada de mí, fui una sorpresa, no quería tenerme.
Estando embarazada se entera que mi papá tenía una amante y como si eso ya no fuera un gran golpe, la amante también estaba embarazada.
Al tiempo de nacer mi mamá deja a mi papá.
Mi papá trabajaba en otra ciudad y vivía con su otra familia, entonces no estuvo muy presente en mi vida mientras crecía, siempre en navidad deseaba que mi papá viviera con nosotros, al no cumplirse lo dejé de pedir.
Mi mamá me crió junto a mis hermanas, sé que hizo lo mejor que pudo, pero es muy inmadura emocionalmente, entonces no fue un gran pilar, uno de los comportamientos más tóxicos que aprendimos fue la ley del hielo (término que aprendí hace poco)
Bueno mi vida escolar no fue excelente, compañeros que se burlaban de mí por ser fea, negra. Amigos, familiares me decían fea.
Odiaba las fiestas, era la chica que se quedaba siempre sentada porque ningún chico la invitaba a bailar.
En la universidad me confesé a un chico, pero me rechazó por fea.
Todas mis amigas son hermosas, siempre tenían pareja y siempre pensaba que si tenía novio en algún momento, me daba miedo presentarles a mis amigas y se diera cuenta que le tocó a la más fea.
A lo largo de mi vida he sido dependiente de mis mejores amigas, las celaba cuando hablaban con otras amigas porque tenía miedo que me cambiaran. Nunca cuestioné mis comportamientos, solo iba cambiando de mejor amiga a lo largo de mi vida.

Intenté ir a varios psicológos, pero me salían con algunas cosas de locos, uno me dijo que llenaría mi vacío cuando tuviera hijos, fue el último con el que traté.
Hasta que a los 25 conocí a mi primer novio, yo estaba dudosa en comenzar la relación porque sabía que yo no estaba bien. Además que él es alguien guapo, y yo considerándome fea, me daba muchísimo miedo de los comentarios, de las situaciones incómodas.
Sin conocernos del todo, solo 4 meses de conocernos iniciamos la relación. Fue una montaña rusa de emociones siempre. A los 2 meses él decidió dejar de hablar con una compañera para hacerme feliz, ya que a mí me molestaba. Yo no le conté, fue una compañera ya que yo me comportaba raro, entonces él tomó esa decisión, pero desde ahí yo comencé a celarlo con cualquier mujer.
Si miraba en dirección a una mujer, le decía que porque la estaba mirando, él me decía que no era así, y obvio no lo era, pero mi cabeza decía que sí.

Recuerdo que en una etapa de la relación, leí de un post que decía algo de relaciones tóxicas y me sentí identificada, se lo mandé y le dije, nuestra relación es tóxica, él me dijo que no creyera todo lo que leo en internet y decidimos ignorarlo, me arrepiento, y lo comento porque no quiero que crean que me encantaba celarlo, o que me sentía cómoda teniendo esos comportamientos tóxicos, obvio yo sabía que algo estaba mal, pero no sabía qué.

Bueno llegó la pandemia y él se aburrió cómo era de esperarse. Comencé terapia y me di cuenta que abusé de él psicológicamente, ley del hielo, celos, manipulación, chantaje, todo fue desde lo más inconsciente, pero no deja de ser un hecho. Me sentí culpable, además de saber que perdí a un chico que realmente gustaba de mí, alguien de casa, serio, que sabe lo que es la lealtad porque lo ha visto en su casa, que quería pasar mucho tiempo conmigo pero yo fui destruyendo sus deseos. Recuerdo que le gustaba tomarme fotos y yo pensaba, de por Dios soy fea, qué carajos hace, recuerdo que me robó una foto de cuando era pequeña porque le gustó, cuando nos puso de fondo de pantalla a los dos, le gustaba por dentro y por fuera, y nunca pude confiar en eso, nunca pude creerme merecedor de ello.

Por suerte para mí me terminó y estábamos trabajando desde casa, pero después de un año y algunos meses ha llegado la noticia que volvemos a la empresa y da la causalidad que estamos en el mismo equipo de trabajo, no tenemos que relacionarnos, es un call center, cada quien va a lo suyo, pero me va a doler saber que nuestra dinámica ha acabado, que ya no podré besarlo de saludo, en los descansos, que ya no nos iremos después del trabajo a caminar por ahí juntos. Que puedo verlo coqutear con otras mujeres, y yo solo seré una desconocida, la loca tóxica que fue su peor error.

Tengo muchísimo miedo. Aún me duele haberlo alejado, siendo un excelente chico, no sé cómo perdonarme por todo lo que hice, me da miedo verlo.
Tengo miedo de tantas cosas.
Desde que terminamos voy a terapia, pero solo ha sido hablar y hablar con las psicológas, hace dos semanas estoy con una nueva, porque no solo quiero hablar, eso me ha ayudado, pero quiero saber gestionar mis emociones y perdonarme.

No quiero que llegue el lunes, tengo muchos pensamientos, emociones difíciles.