Hola a todas. Tal vez este tema no encaje mucho aquí pero no sabía dónde ponerlo… Soy una chica de 28 años, en paro y que vive con sus padres. Apenas he tenido trabajos, solo en la música o cosas como dar clases particulares o limpiar. Tengo una carrera, sin embargo nunca me ha servido de nada. Os imaginaréis a estas alturas de mi vida lo frustrada que me siento por ello, ya que casi no tengo experiencia y además veo que todo el mundo encuentra algo menos yo. Siempre he sido optimista y luchadora, pensaba que todo llegaría tarde o temprano. Pero tanto mis intentos en el amor como en el trabajo siempre han fracasado.

Estos últimos años he estado en el mundo del espectáculo (música) y me ha ido relativamente bien pero no son trabajos estables y en cuanto llegas a los 35 o antes ya no te contratan así que siempre he tenido claro que es algo temporal. En octubre de 2016 logré un trabajo en ese sector que deseaba muchísimo, estaba que no me lo creía y le puse muchas ganas y esfuerzo, al final todo para nada.
Recientemente me han despedido y una de las razones fue mi peso. Según mi jefe soy ancha de cadera y la ropa no me sienta bien si enseño mucho. Vamos, que no tenía «buena imagen» para el público. Siempre he sido bastante atractiva y nunca he tenido problemas para ligar, pero he engordado estos últimos años ya que arrastro ciertos problemas de ansiedad (cuanto peor me siento, más como) y eso supone un problema en el mundo del espectáculo.

Tras el impacto inicial no me hundí y creí que saldría otra cosa pero nada, llevo buscando trabajo casi dos meses y sólo he tenido una entrevista para trabajar limpiando. No me han llamado, según me dijeron en la entrevista, estoy sobre-cualificada para el puesto.
Por otro lado, me he dado cuenta que no puedo seguir engordando más, así que me he puesto las pilas y hago ejercicio todos los días. Pero me cuesta un mundo levantarme cada mañana y sentirme motivada.

Después de mi ex, hace casi tres años, no he vuelto a estar en serio con nadie. He tenido muchos intentos con chicos pero siempre salen mal, o no me enamoro de ellos o buscan solo sexo y usarme de papelera para contarme sus miserias. Me he caído muchísimas veces y siempre vuelvo a levantarme con más fuerza pero estoy llegando a un punto donde ya no puedo más, no le veo sentido a nada: no hay trabajo, no hay amor, no tengo ni mi propia casa ni planes de futuro porque no hay dinero… mientras a mi alrededor todo el mundo progresa, se casan, tienen hijos, viajan… Me siento muy infeliz. Siempre creí que a mi edad tendría la vida más o menos resuelta o estable, pero sigo igual que cuando tenía 18.

Tras vivir compartiendo piso en la ciudad durante años he tenido que volver a casa, al pueblo, fracasada. A pesar de mi edad me veo obligada a dar explicaciones cuando salgo y aguantar el mal carácter de mi padre. Es una persona bastante amargada y de mal carácter. Él no trabaja así que estamos los dos en casa solos casi todo el día.

De hecho, casi nos hablamos desde el año pasado porque debido a su forma de tratarme he preferido alejarme de él pero cada vez que hago algo mal (si rompo un vaso o se entera de que he hecho algo que no le gusta) me grita y se comporta de forma muy agresiva echándome a mi cuarto como a una niña diciéndome que no sirvo para nada con casi 30 años. Recientemente me he visto obligada a rechazar un trabajo sólo porque él se lleva mal con la gente de esa empresa y me prohibió trabajar ahí.

Como veis, no le dirijo la palabra pero él se dirige a mi para decir cosas negativas. Yo simplemente me voy sin decir nada para no enfurecerlo más, pero ya estoy harta de esta situación. Mi madre siempre se calla ante estas situaciones porque no quiere que él se enfade con ella también y se limita a mirar para otro lado. La verdad es que estoy sufriendo en estas circunstancias, necesito irme a vivir a otro lugar y dejar de depender de mis padres. Siempre acabo llorando sola en mi habitación creyendo que no valgo para nada y que merezco que me traten así.

Por más que lo intento no logro salir de esto, cada vez estoy más deprimida y apenas quiero salir de casa. Me siento como una adolescente, o al menos así me tratan en casa, pero obviamente como me mantienen no me queda otra que callarme y aguantar.

Gracias por leerme, necesitaba desahogarme. Ojalá pronto pueda decir que las cosas han cambiado para mejor pero lo dudo :(

PD. Por favor, preferiría que no se publicase este texto en el Facebook de Weloversize. Gracias.