La verdad no se como empezar a contar esto puesto que es algo que pensaba que no me iba a marcar pero estoy viendo que si, que mas de lo que pensaba.
No recuerdo muy bien si de pequeña me gustaba la idea de ser mamá, me imagino que como a muchas cuando no tienes uso de razón, la idea de serlo es como mágica.

Luego cuando vas siendo consciente de lo que supone serlo y ya las perspectivas cambian, también cuenta mucho la situación en la que estas en ese momento, trabajo, pareja, estabilidad, etc.
Tengo 30 años, y siempre en mi cabeza he tenido la decisión clara (creo que la única en mi vida que he tenido clara) de que quería ser madre a partir de los 30, si todo a mi alrededor estaba relativamente normal, (ya que si esperar el momento perfecto para algo, nunca es el momento).

Conozco a mi pareja desde 2017, con el tengo estabilidad, vivimos juntos desde casi los 6 primeros meses, hemos tenido nuestros mas y nuestros menos, alguna ruptura temporal, pero por lo general nos llevamos muy bien y congeniamos perfectamente. Decidimos que queríamos tener un cambio en nuestra vida, hemos viajado, conocido, disfrutado y decidimos buscar un bebe. Nada mas empezar la búsqueda el mismo mes, me quede. Todo muy guay, dimos la noticia demasiado rápido y por causas fuera de mi alcance, tuve un aborto espontaneo a las 6 semanas.

Es algo que no te entra en la cabeza pero bueno son cosas que pasan y te adaptas. Eso paso en agosto de 2021. Quise dejar pasar unos meses para recuperarme tanto física como mentalmente y cuando empezamos el año 2022 fui a una revisión anual y como me dijo que estaba todo bien, iniciamos de nuevo la búsqueda.

Este mismo mes de enero, me volví a quedar super rápido, el mismo día que me iba a venir el periodo me entere. Inmediatamente fui a mi ginecóloga privada para que me revisara ya que había tenido un aborto y me dijo que estaba solo de 4 semanas desde mi ultima regla que a las 6 veríamos como va todo. Yo insegura y no del todo convencida me fui a casa… Paso una semana y media desde esa visita y de buenas a primeras hace 3 días empecé a notarme un dolor insoportable en el bajo vientre el cual quise aguantar para que no sucediera nada raro pero me fue imposible y tuve que ir a urgencia.

Me hicieron mi primera eco, y resulta que mi útero estaba vacío, que el embarazo era ectópico y que se me había agarrado a la trompa izquierda. Había que operar de urgencia, ya que estaba apunto de explotar, tenia todo mi interior lleno de coaguloso de sangre y había que interrumpir de nuevo. Sin mas tiempo que perder, medio desmayada del dolor, llorando de pena por lo que me estaba pasando me metieron en quirófano, me durmieron y me quitaron la trompa izquierda. Me entere por mi pareja cuando salí que me lo explico todo.

En ese momento me sentí, insegura, débil, frágil, con ganas de gritar y no podía, de llorar y no podía porque me dolía cada parte de mi cuerpo, con la barriga cerrada por grapas y sintiéndome como digo al principio con una inseguridad que me invadía toda entera. Por un momento empecé a sentir miedo por cosas que hacia tiempo que no sentía, miedo a que afectara a mi relacion (cosa que no ha pasado por que mi pareja ha estado al pie del cañón desde el minuto 1) insegura de volver a intentar buscar un bebe por si no sale bien y me pasa algo similar o peor, insegura de no saber hacerlo si me quedo embarazada y un largo etc que no me deja estar tranquila.

Mi pareja no para de decirme que esperemos este año a que todo vuelva a su cauce, que retomemos la boda que dejamos hace dos años atrás por la pandemia (boda civil, ya que después de posponerla dos veces no quiero hacer celebración) y que cuando pase todo volver a intentarlo sin miedo. Hacernos todas las pruebas necesarias pero siempre con toda la seguridad que yo necesite.

Y no se que hacer, siempre he viviendo en un «nose» constante, mi forma de ser es así, siempre me he comparado con mucha gente y eso no hace bien, siempre me ha invadido el miedo pero ahora con motivos y razones y necesitaba soltarlo todo. Gracias por leerme y espero que no hayáis vivido muchas este calvario que se vive cuando pierdes dos bebes aunque solo sea de semanas y que el miedo sea mas grande que tu propia seguridad.