Hola chicas.
Sé que es un tema complicado y que muchas personas me van a tachar de superficial pero necesito ser sincera para a ver si así podéis ayudarme.
En mi familia siempre se ha visto mal a la gente gorda. No me di cuenta de eso hasta que tenía alrededor de 11/12 años que fue cuando mi cuerpo empezó a cambiar. Mi madre me decía que no comiese tanto chocolate que los chicos no me iban a querer. Una de mis abuelas (la pobre esta algo mal de la cabeza, todo hay que decirlo) me llamaba gorda y me media las piernas para compararselas con las suyas. También tenía una «amiga» que me mandaba indirectas sobre mi cuerpo y lo mucho que me gustaba comer. No sé si considerar que llegue a tener un TCA, ya que nunca me hice vomitar ni dejé de comer de forma abrupta.
Pero si recuerdo haberlo pasado muy mal en toda mi adolescencia por mi cuerpo. Con 16/17 años mi cuerpo se estilizo y adelgace bastante. Me veía mucho más atractiva y mucha gente me decía que tenía tipazo. He mantenido ese cuerpo sin dietas ni nada hasta ahora. Últimamente me noto mal, que con la ansiedad por los estudios estoy comiendo de más. Y me da muchísimo miedo engordar y volver a odiarme a mí misma. Es triste que con 24 años vuelva a caer en esto. El otro día tuve clase por la tarde y fui sin comer porque había desayunado mucho. Cuando pasaron la mitad de las clases mis tripas empezaron a rugir y fui a la máquina a pillarme algo. Me comí un bollito de chocolate y al rato me arrepentí. Y tuve pensamientos sobre ir al baño y vomitarlo. Me sentí horrible por pensar eso después de tantos años intentando quererme. También le comenté a mi novio sobre el tema pero él me dice que me ve bien (también que me va a decir).
Me da miedo engordar pero también me da miedo obsesionarme. Sé que me vais a decir que no tiene nada de malo engordar, y tenéis razón. Pero lo he pasado tan mal cuando me llamaban gorda que tengo miedo de volver a odiarme. Echo de menos a mi cuerpo d e hace unos añitos. Lo peor es que solo pienso en comida, hasta sueño con comida.