Hola a todas,
Llevo mucho tiempo queriendo escribir por aquí para encontrar un sitio donde me comprendan y me animen desde la sinceridad del anonimato.
Estoy aquí porque no consigo superar una larga lucha contra mi complejo. Mi historia se remonta al día de mi nacimiento en el que me operan de urgencia por la presencia de un tumor benigno en la zona del sacro (del culete). La operación sale con éxito y me dejan 5 profundas cicatrices(no mejorables) y dos hundimientos en la zona de la raja. Una psicóloga me dijo una vez que no era nada grotesco pero yo me sigo viendo horrible.
¿Mis antecedentes? Bullying por las cicatrices, unos padres que no son capaces de apoyarme ni contarme qué me pasó, padres que se han sometido a varias operaciones de cirugía estética preocupadísimos porque no quede ni la más mínima cicatriz, relación de pareja en la que al follar a perrito me tapaba con una camiseta o falda, otra relación en la que follando me tocaba con cuidado el culo, etc.
En un arrebato de superación hace un mes me hice (a mis 28 años) una foto al culo. Los primeros instantes tras verlo fueron horribles pero desde entonces cada día lo miro, me lo toco y poco a poco voy encontrándome con mi cuerpo. También voy a empezar una terapia y la psicóloga me dio buen feeling al contarle esto (las otras tres que he tenido siento que me han hecho más grande el complejo con comentarios hirientes). La cosa es que por qué estoy aquí.
Estoy aquí porque tras salir de una relación de maltrato psicológico por parte de mi madre y por parte de mi expareja, he encontrado a una persona que me respeta y me cuida. Todo se está dando genial. Le conté mi complejo en el primer contacto fisico porque solo permitía tener sexo con misionero. Pero han pasado dos meses y soy incapaz de mostrarle el culo y él tampoco se acerca a tocarlo o a verlo (imagino que por respeto). La cosa es que me pidió salir y le dije que no, que no sobre todo porque en el sexo no avanzamos y me parece absurdo tener algo cuando en la intimidad no ha fluido eso. La cosa es que siento que estamos estancados y no sé cómo desbloquear la situación. Me siento más insegura que a los 23.
Cuando tenemos sexo es misionero o yo encima y él (que es un poco sosaina) no me toca ni me cambia de postura. Imaginaos el sufrimiento que me produce. Parezco un robot en la cama. Horrible. Me he propuesto varias veces fluir o enseñárselo directamente pero me da miedo que le guste tan poco que ya no me quiera follar, que quiera follar pero que me tape o no me toque… Tampoco sé cómo hacerlo. ¿Fluyo y mientras lo hacemos me muestro? ¿Se lo enseño antes? Bonito no es pero a lo mejor tampoco es tan horrible y todo es parte de mi trastorno dismorfico corporal (diagnosticado en 2014).
Ruego sensibilidad. He luchado mucho y estoy en mal punto aunque me veo más cerca de superarlo, aceptarme, quererme y dejar de joderme.
Gracias infinitas por leerme.