No puedo evitar sentirme ridícula mientras de nuevo pongo con palabras, negro sobre blanco, los detalles de esta historia. Puede que en la vida dediquemos demasiado a las experiencias negativas y que estas se vicien y distorsionen nuestros recuerdos.
Creo que me siento gorda desde que tengo conciencia de que este es mi cuerpo. Creo que en mi vida me he sentido de otre forma y sin embargo cuando miro todas esas fotos la realidad es muy distinta. Veo a una niña, a una jovencita y a una mujer adulta con distinta altura, peso y corte de pelo pero para nada veo todo aquello que mi imagen siempre me produjo. Tenía once años una de las veces en las que me impusieron sentir venguenza de mi misma.
No me voy a alargar innecesariamente, esta historia es la que es, y tendrá la fuerza del impacto que produzca en quien lo lea. A pesar de que pueda parecer una nimiedad. Buscaba un traje para una boda con mis padres. Fuí a una de esas tiendas caras que reunen ropa de distintas marcas, caras todas ellas. Creo recordar que buscaba unos pantalones y al pedir a la dependienta que nos ayudara con las tallas su respuesta no fué otra que un: » En esta tienda no vendemos nada para el culo de vuestra hija» . 11 años. Ella rondaría los cincuenta. Cincuenta años de paso por este mundo en el que, seguro que alguna vez algo la hizo sentir insegura o decepcionada. Cincuenta años de experiencia, en un mundo en el que una imagen corporal deseada es una meta tan lejana. Pero decide impunemente desarmar a una chica tan joven, con el concepto de autoimagen todavía por formar.
No se cuantas de mis inseguridades excabaron sus raíces aquel día, ni cuentas llevaba ya a la espalda. No sé cuanto me caló ver a mis padres discutir con aquella señora sobre el peso de su hija. Pero sé que esto no es un hecho aislado. Se que todos vivimos este trato desde jovencitos. Que crean y creamos monstruos. Los míos algunas veces me dejan descansar. Pero los de otras las llevan por un tortuoso camino en espiral hasta despojar de sus vidas todo sentido.
Y no me vale. Y no me parece justo. Ojala mandar a todos estos monstruos a la mierda, poder vivir de forma plena, sin sentimientos de culpa o inferioridad. Ojala nada nos impidiera jamás ver el verdadero valor de las cosas. Pero luego los monstruos te ciñen bien la venda sobre los ojos. Y todo se convierte en tinieblas.