Emocionalmenteoff, eres la que el suegro levantaba el capó del carrito cuando dormia el bebe? Y que llamaba a tu marido para saber donde estabais? Madre mia, que pesadilla de gente!! Hasta 2 veces a la semana me parece mucho. Siento decirte que tu marido debe poner más limites pero por lo menos ya es mas conciente ahora.
Bravo por ti por aprender a imponerte, no pases ni una mas, abre la boca sin miedo.
Tus suegros muy normales no son, yo no conozco a nadie tan exagerado.
Animo!

Vivo lo mismo que tú… En mi caso no diría que son narcisistas, pero si están acostumbrados a hacer lo que ellos quieran, y a mandar y organizar. Y conmigo han tocado hueso.
Me pasa igual. He acabado tan harta, pero tanto, que ya es imposible estar agusto con ellos. Algún rato, pero enseguida me salen con alguna gilipollez, y es insufrible.
Lo que a mi me funciona, es no dar explicaciones de nada, ya. No justificar nada. E importarme un bledo lo que piensen de mi. Total, ya soy la mala, que me importa un poco más. Y hablarlo todo con mi pareja. No me callo ni una. Lo siento, pero si me hacen pasar un mal rato, él se entera. Ya no me callo por no hacerle daño. Tiene que saber lo que hay. Ni siquiera hablo con mi suegra por teléfono si no está el delante, así le pilla las mentiras.
Y recurro a la medicación si estoy con ellos un día entero, o en navidad o eso. Si no, no podría aguantarlos. Viven en otra provincia, menos mal.
Ahora la cosa está tensa, porque en navidades me tocaron mucho las narices, yo no me encontraba bien, y se notó. Y les molesta verme sería y disgustada, pero es lo que hay. Si ellos son bordes, yo pongo cara de culo. Si son amables, yo también.
Te recomiendo que dejes de verlos como personas, por decirlo de alguna manera. Que no tengas sentimientos por ellos. Que te den igual. Los gestiona su hijo. Tu solo vas donde va tu bebé. Hablas lo justo, como lo harías con quien no te importa. No deis información, no justifiques, no expliques. Porque hacéis noseque? Porque queremos, nos da la gana, somos sus padres,, porque si, porque es lo adecuado…si te dan su opinión, di «aja…» y ya. O no opino lo mismo, y como es mi hijo, haré lo que crea conveniente.
Si tu pareja o alguien le quita importancia a como te sientes, que entiendan que no es por la chorrada del día, es que ya vives con estrés postraumático. Es por todo el daño acumulado. No me lo invento, me lo dijo una psquiatra importante. Las madres cargamos con estrés postraumático por el postparto por culpa de las intromisiones de algunos, y por la actitud de la pareja.
También he estado al borde de la separacion por esa causa. Pues aunque «daba la cara» y me entendía, no era así totalmente. Cuando empezó a tocarle a él también, se dio cuenta, y ahora salta mas a menudo. Como conmigo no pueden y paso de su cara, la niña ya les envía a pastar, ahora la toman con el, que siempre ha sido muy dócil, y claro, no le mola.
Sigue en terapia, te ayudará mucho, y pasa de ellos todo lo posible. Tomate un ansiolítico antes de verlos, y no les dejes que se lleven al bebé, ni que se burlen sin contestar. No entres en su juego, pero que no se queden sin respuesta sus acciones, aunque la respuesta sea ignorarlos. Nunca te hagas pequeña por ellos.
Un abrazo enorme. Todo pasa. Y ellos también.

Pues esta semana les hemos visto hoy en vez de mañana y ufff sigue habiendo cosas que me desesperan…

.hoy mi bebé se caía y cuando la a coger el.abuelo me decía noooo no.la.cojas , y he dicho la cojo potque aunque no se haya hecho daño la quiero coger (lo he dicho algo borde pepro no aguanto que noso soga mandando y nos siga diciendo lo que sí y lo que no)

Como ya hemos ido hoy pues mañana no vams, no paran de decir mañana no venís? Y mi marido ya les dijo que no, que ya les había dicho que no estos días. Pues cuando mi suegra estaba a solas con mi marido le dice de mala manera y si no venís donde coméis?? (Tienen obsesión con sabrr si vamos donde mi familia) y le dice a mi marido pues nada si no queréis…(me fastidia esa presión o si le hacen sentir mal porque ya vale con lo pesaditos q se ponen….)

Y para rematar siempre siempre que nos vamos de su casa tienen que preguntarnos si nos vamos a nuestra casa o si vamos a ver a mis padres (me dan ganas de contestar ya de muy mala manera a esto, porque solo lo quieren saber para ver si estamos más con ellos)

Siento que el control que quieren tener sobre nosotros es mucho y cada vez que salgo de allí salgo saturada

Mari ya siento q tmb lo pases como yo..y q razón tnía tu psiquiatracon todo lo q t dijo…yo tmb lo hablo con mi pareja y él se da cuenta de las cosas y les salta mucho, pero como es su fsmilia no le afecta tanto como creo q m afecta a mí…

Su padre está acostumbrado en su casa a mandar y a decir a todos lo que hay q hacer, y yo por ese aro no pienso pasar.

Hoy la volvió a coger de los brazos en vez del t4onco para cogerl, y rápidamente yo y mi pareja le dijimos no nooo así nooo, pero es algo que le dijimos mil.veces y sigue haciendo todo como.quiera y luego pretende hacerse cargo de mi hija y que se la deje? Ni de coña…

Exigen y presionan para ver a mi bebé y yo me pongo enferma. No quiero saltar borde pero es que agotan la poca paciencia q m pueda quedar.

Eso intento Siri, poner límites pero es que ufff. Una diferencia clara hoy. Están contando el tiempo q duerme mi bebé la siesta y en cuanto se despierta dicen biennnn, les da igual q duerma poco y esté irritable. Mi familia quiere q duerma y cnd está durmiendo dicen ay q bien lleva ya un ratito descansando a ver si duerme del todo l siesta.

Y con eso digo todo….priorizar el bienestsr de mi bebé o satisfacer su ego adulto uf..

Qué despropósito, de verdad. Es normal que lo pagues con tu pareja porque es el puente entre sus padres y tú. Ellos pueden relacionarse como sepan pero tú no formas parte de ese sistema familiar y a ti no te tienen ni que mirar. Creo que tu pareja debería ir también a terapia porque efectivamente, lo tiene más normalizado y probablemente si no te afectara a ti ni límites pondría (porque nunca le habrán servido de nada) . En su casa siempre habrán funcionado así. Dando órdenes y al que se oponga se le ridiculiza. Cuando esto se lo haces a tus propios hijos no consigues que te odien, consigues que busquen tu aprobación en cada momento. Los hijos hacen lo que sus padres quieren y solo así los validan y los quieren. Evidentemente no quieren perder esa posición de poder y que tú te hayas convertido en madre te sitúa en la figura central y a ellos los deja en segundo plano. Así que les toca pelear por su puesto.

Yo de ti en su presencia me colocaba un porteo y de ahí ni sale, ni te lo pueden quitar. Pero nunca más lo vuelven a coger por los hombros ni cuando ellos quieran, ni se lo llevan a ningún lado que tú no estés. Y a partir de ahí a repetir como un loro que ahora te apetece llevarlo colgando y que no lo vas a sacar.

El consejo que te puedo dar es que los días de visita tengas el propósito de pasártelo bien. Cómo? puteandolos todo lo posible. Te piden al niño? Con el mismo recochineo que utilizan ellos les dices que ahora te apetece a ti, que estás como si no lo hubieras visto en 1 semana y que tienes hijitis. Luego les cuentas como el día anterior la niña no quiso salir de los brazos de tu madre. Cada vez que os llamen estáis con tu familia. Si os lo echan en cara les dices en tono divertido que es que allí tu peque se lo pasa muy bien. Y así con todo. Usa a tu favor todo lo que a ellos les molesta para repetirlo todo el tiempo que los tengas delante.

Y como te han dicho más arriba. Los límites tienen 2 partes. La norma y la consecuencia. A estas alturas no deberían ni de haber visitas con todo lo que han hecho. Que os critican con el resto de familia? Bueno, ir vosotros con el cuento primero. «Su abuelo cruzó con el bebé en rojo y encima le pereció divertido. No sé si había bebido o que está demasiado mayor pero ya no nos podemos fiar…».
Piensa que hay muchas conductas que se tienen normalizadas y te pueden tachar de exagerada. Cuenta las negligentes como la del cruce. Las que no puedan decirte que toda la vida se ha hecho así o que son costumbres antiguas. Si alguien se atreve a decir que el siempre va como loco por los cruces dile «jaja vale, pues que cruce él solo».
Y poco más. Por desgracia tendrás que aprender a ignorar comentarios desafortunados. Pero los actos, se penalizan todos.

Mucho ánimo. En mayor o menor medida estamos muchas en esta situación

Uff Lara….si me pasa a mí eso de que entran con una copia de las llaves creo que ya me da un parraque…..ay que ver..
Ya siento que tengas una situación así….por desgracia sé que somos muchas y me lo recuerda la psicóloga…pero q injusyo tener q lidiar con eato cuando estamos viviendo una nueva vida al ser madres…

Según te leo Susi te doy la razón….debería responder yo de la misma manera al menos para que se percataran que si yo tengo que aguantar comentarios que no debo ellos igual. No sé si me falta tener algo más de mala leche, o lo hago por que mi marido no se sienta mal, pero yo pienso y cómo me siento yo con lo que me dicen??? Pues como una mierda, hablando mal… y muchas vecrs mi pareja cree que igual no digan ciertas cosas para provocarme pero yo sé que sí…y es muy dañino, una acaba mentalmente agotada sin energia, alerta para la próxima visita, y sin ganas de compartir tiempo con ellos….

Si volviera a tener otro hijo, sería un error haber pasados los sábados comiendo en su casa, en esos primeros meses, porque no respetaban que mi bebé tomara pecho cada poco, y tuviera yo que calmarle para dormir, nunca lo han soportado y fijaros para una madre lo violento que es. Siemprr se quejan de que le ven poco y de que quieren tiempo a solas, pero no, prefiero quedarme sin hacer ciertos planes que dejar que estén a solas…

Inma,me gustaría que pudiera así de fácil de decidir con mi marido que si siguen haciendo ciertas cosas….pero mi marido quiere que tengan relación con mi bebé, para ello él les está saltando todo el rato, pero yo sigo notando que el nivel de obsesión que tienen y de que quieren ser los principales protagonistas es exagerado. Lo que no puedo soportar es que sean ellos los que me intenten poner límites a mí de que coja o no a mi bebé, hasta ahí podíamos llegar…

Sus provocaciones son del tipo:

«qué tranquilo está el bebé en nuestra casa, bueno claro lo poco que l vemos»

Decían todo el rato que solo se parecía a mi marido, sabían que me molestaba y entre ellos se reían.

Cuando tenía pocos meses y tomaba el pecho a demanda, en su casa, le estaba dando el pecho y les oigo que dicen q ya estaba tomando el pecho otra vez y se reían.

Cada vez que la cojo, la abuela agita los brazos y grita con la abuelaaa con la abuelaaa»

La coge el abuelo y me salta en la cara que cón quién va a estar mejor que con su abuelo.

Y así un montón de cosas. El caso es queu cuando mi marido les ha parado los pies con muchas cosas se ofenden, nos toman por exagerados y dicen que no son bichos raros, que todo lo hacen por el bien del bebé (Jaja ya!!! Por eso la despertáis solo por el deseo de verla, y por eso decíais que no tenía hambre solo ñara estar más con mi bebé) creo que el rechazo que llevo es con motivo y no sé si puedo llegar a sentirme medianamente bien con ellos, pero cuando veo que mi bebé les sonríe siento malestar por lo mal que me lo hacen pasar sinceramente…

Hombre es que con tu comentario has demostrado que por lo menos tu si GUAPI…
A ver si aprendes a leer mejor y a empatizar y así te metes menos en la vida de tus hijos y nueras