Inicio › Foros › Sex & Love › Love › Necesito ayuda: ¿ser madre sola o esperarle a él?
Yo lo tendría sola. Igual las cosas os van bien pero también puede ser que no y luego serás como esas autoras que no se divorcian porque no se fian de dejar al nene con el marido 15 días.
Con él también seguiría pero cada uno en su casita.
Es que sinceramente esa diferencia de tres añitos en una chica que quiere ya ser madre no la veo, y mucho menos aguantarle niñatadas que ahora no ves porque estás superenamorada.
Es cierto lo que te dicen, eres muy joven. Mi peque tiene 2 años y yo 36… y ahora después de la boda, que me caso en un par de meses, intentaremos ir a por el segundo. Con esto quiero decir que no te preocupes, sois jóvenes y yo entiendo que tu pareja con 25 años en ese momento pues no se ve con un bebé. Eso que dicen que un bebé une más, es un cuento chino… un bebé es la prueba más fuerte que puede tener una pareja, no es sencillo y quizás él en este momento no se ve con un bebé y esto también hay que pensarlo.
Así que yo hablaría con él, pero sin imposiciones y esperaría un poco. Quizás este año no y el que viene sí. Hay tiempo, no te preocupes.
Estoy con las demás. Eres súper joven con 28 años. Disfruta el momento. Si te adelantas y no disfrutas tu relación te puedes arrepentir. Tienes tiempo de sobra de ser madre y que él sea el padre de tus hijos. Muchísimo mejor tener a un padre que ser madre soltera. Aunque sea unos años después.
Tengo 41 años y soy madre de una de 6 y otro de 1 y medio
Como te entiendo, yo tengo 33 y mi novio 30. Llevamos casi un año. Y aunque él también quiere ser padre, ahora no es el momento. Ambos tenemos trabajos precarios a pesar de nuestras carreras y vivimos a unos 50km. Antes de conocerlo y luego de una ruptura muy dolorosa, yo tenía mi futuro pensado como madre soltera hasta que conocía a este chico. Decir que desde casi al principio fui muy clara respecto a ese tema.Yo también suelo tener esa preocupación constante, ya que mi mayor sueño es ser madre». Al final lo que me «consuela» es centrarme en estabilizarme, y disfrutar de lo que tengo. Porque más allá del deseo de ser madre, como tú nos cuentas, puede haber causas o situaciones por las que esa situación no se llegue a dar, y no hay que martirizarse (sé que suena muy fácil decirlo, aunque yo sigo angustiándome con el tema).
Hola bonita! Lo primero, no eres SÚPER joven, eres joven a secas y es normal que te sientas súper frustrada porque era algo que tenías ya al alcance de tu mano y por una cuestión X, pues de momento se va a postergar.
No es que se te vaya a pasar el arroz, ni mucho menos, 30 años es una edad maravillosa para ser madre y aunque a mí no me importaría ser madre soltera, es mucho mejor con pareja, el posparto y la logística familiar es un tema entretenido.
Piensa que realmente lo importante no es tener un hijo, si no, con quien lo tienes. El chico tiene 25 años y depende como sea, igual todavía está incluso viviendo con sus padres, con lo que el tema paternidad le pillará retirado.
Ciertamente es una putada lo que te está pasando, porque tú quieres ser madre joven y estás viviendo una historia de amor bonita, que normalmente son cosas que van de la mano, pero está vez, están un poco equidistantes.
Yo me plantearía cuál es tu tope para ser madre o para empezar a buscar y lo hablaría con él. 25 años es joven, pero no es ningún crío (que últimamente pensamos que somos adolescentes hasta los 30 y no, no va así la vida). Y en función de lo que te diga, pues ya tomas una decisión. Eso sí, sería bastante insistente con lo de ¿Cuando quieres tener un hijo? Que no sería ni el primero ni el último que si si si quiero un hijo, pero cuando tenga 40 años, haya viajado por el mundo, tenga coche, casa y demás.
Mucho ánimo y te abrazo fuerte, porque tiene que ser una felicidad contenida! Igualmente, puedes esperar 2 años, que se pasan rapidísimo y ser una familia de 3 preciosa 😍
Pues yo siento ser la nota discordante. Si tan claro tienes que quieres ser madre, yo hablaría con el y le diría las cosas claras, y seguiría con mis tratamientos y mi plan de maternidad.
Tu hijo será tuyo y si el es el indicado te apoyara y en un futuro podrá ejercer de padre si así lo quiere, aunque ahora quieras llevar la religión de una forma más tranquila.
La maternidad es complicada y cada vez hay más problemas para conseguir ser madre. Si lo tienes claro, aunque eres joven, yo no esperaría.
En mi caso, tengo 31, una hija en el cielo que tuve con 28, un hijo conmigo que tuve con 30, y embarazada de nuevo. Soy de la opinión, que los hijos cuanto antes se tengan mejor, aunque siempre con cierta estabilidad económica.
Sola!! Si puedes permitirtelo sola!!! Yo esperando al hombre ideal, llega el «hombre ideal» todo bien, nos casamos, me entero q sa fundió la pasta cuando ya estaba embarazada. Me arrepiento soberanamente, y me arrepentiré toda la vida, de no haberme separado y no haberle dicho ni mu del embarazo
Te entiendo perfectamente.
Estaba en tu misma situacion y me di un plazo de hasta los 30, en cuanto los cumpli, empece con el proceso de ser madre soltera. Me hice las pruebas y en cuanto me metieron en la lista de espera con todo listo y a favor, entonces llego el, la que ahora es mi pareja.
16 años mayor que yo, con dos hijos de una relacion anterior y la vasectomia hecha!
Me enamore perdidamente, como nunca. Pero tenia claro que, en la balanza ganaba la maternidad.
Lo hablamos desde un principio y su respuesta fue: «lo mas bonito que me ha dado la vida, son mis hijos, estoy dispuesto a ayudarte a conseguirlo».
Sabiamos que no seria facil, pero pare todo el proceso de ser madre soltera, me centre en conocerlo, porque con eso me demostro que merecia esperar. A los 2 años nacio nuestra primera hija por in vitro. Y 3 años depues, este pasado viernes, ha nacido nuestra segunda hija en comun.
Yo tenia 30 y el 47 cuando empezamos.
Resumiendo, si tiene que ser, sera. Y te lo hara ver.
Sigue tus instintos; estate abierta a recibir lo que quiere ofrecerte, sin perder de vista tu sueño en ningun momento.
Puedes permitirte conocerlo, un año, dos, vas viendo. Y si ves que no, a por tu sueño en solitario.
Te trastoca y altera todo al principio. Y es una mierda. Pero ve soltanto los nudos dia a dia, ve viendo. Y veras que la vida te va dando pistas, y llegaras a ese sueño por el mejor camino.
Mucha suerte.
Tiene 25 años, pero no sabemos si es un hombre o un chico.
Yo con 25 ya llevaba 3 años viviendo por mi cuenta y un año de hipoteca con mi primer piso. Si mi novia de entonces me hubiera dicho que queria ser madre, no me habría asustado y lo habríamos proyectado. En mi caso, paso lo contrario, ella tenia 22 y no quiso avanzar, ni vivir juntos, ni mudarnos a la misma ciudad. Al final, ae apagó la pasión y se acabó la relación.
Tu ahora estás en el punto algido de la pasión de pareja, pero tienes que ver si hay un proyecto de vida juntos antes de aplazar tus propios proyectos: ¿estais de acuerdo en valores familiares?, ¿estais de acuerdo en como gestionariais la economía de la pareja?, ¿cuantos hijos quereis tener? ¿Como son vuestras respectivas familias y que influencia estais dispuestos a permitir que tengan en vuestra vida?
Si en todo eso estais de acuerdo, la pasión se tornará en un amor más profundo, y no importa esperar un año o dos a que eso ocurra para poneros a tener un niño (o más) , pero si no estais de acuerdo, en cuanto se te pase la pasión de lo único que te acordarás es del tiempo perdido si has aplazado tus proyectos.
Hablalo con él, si con 25 años todavia no puede entender que tu con 28 quieras ser madre, entonces es que es un chico que aun debe madurar y no sabe lo que quiere. En ese caso las probabilidades de que te haga perder el tiempo son altas
Soy la del post. Sólo por actualizar a quien tal vez vaya a leerme. Al final le dejé porque había cositas que no cuadraban con mi plan de futuro de forma inmediata (o eso quise hacerme creer); vivíamos lejos (uno en Mallorca y y el otro en Menorca) y no había posibilidad de acortar la distancia hasta pasados unos dos añitos, por temas de ahorros y trabajo, y yo no veía lo de estar viajando cada mes durante dos años. Y claro, a los 2 años, empezaría la “convivencia”, para la búsqueda igual tenía que pasar más tiempo. Básicamente, me dejé llevar por el impulso de “quiero ser madre ya de ya”.
Y sorpresa, sorpresa: al recaer en una depresión recurrente, me diagnosticaron un trastorno (del que no me apetece hablar) y mi psicóloga me soltó la bomba que yo no había querido ver nunca: yo, como madre soltera, como que no. Depresiones severas recurrentes, ataques de ansiedad bastante frecuentes, impulsividad emocional, entre otras cosas… Ella me dijo que de serlo soltera nanai, pero entonces entendí que no puedo (o mejor dicho, no debo) traer a un niño a este mundo para tener una madre que la mitad del tiempo está ausente… Así que bueno… Dejé a un chico que me encantaba por un sueño al que he tenido que renunciar, dejé que mi impulsividad ganara a mis sentimientos por él, y a los suyos por mí. Le hice daño y cuando me di cuenta de todo, y del error que había cometido, ya fue tarde, porque lo que hice le hizo ver que no soy la persona con la que quiere pasar el resto de su vida y, sinceramente, lo entiendo. De buena se libró, ¿no?
Resumiendo, que he tenido que aceptar que, por mucho que me duela, no estoy hecha para ser madre, y probablemente tampoco para estar en una relación. Llevo en terapia desde hace 10 años, y desde el diagnóstico estoy en un tratamiento concreto para “suavizar” los síntomas, pero voy asumiendo que me acompañarán siempre. Y de igual forma que yo no querría a alguien como yo en mi vida, me toca aceptar que otros pensarán igual…
Perdón por el tocho y gracias por todos los mensajes dándome consejos. Fuisteis todos unos amores y ojalá haberos hecho caso.
Siento mucho tu diagnóstico, aun así mi consejo es que congeles tus óvulos si te lo puedes permitir. Te lo dice alguien que se arrepiente no te imaginas cuanto de no haberlo hecho, y más si te han dicho que puedes tener algún problema de fertilidad. Date un tiempo ya que ahora necesitas estabilizarte y estar tranquila pero no dentro de mucho plantéatelo. Por cierto en las clínicas de fertilidad la primera consulta es gratuita en muchas y te allí te hacen una eco para ver la reserva ovarica y una antimulleriana que es un análisis que te indica también esto y así puedes conocer el estado orientativo de tu fertilidad.
Ni tú ni tu psicóloga sabeis cual va a ser la evolución de tu diagnóstico, también a mí me han dado un diagnóstico de una enfermedad crónica incurable con medicación de por vida y aquí estoy en remisión total y sin medicación gracias a una dieta.
No des todo por hecho,se nota que ahora estas deprimida pero puedes mejorar enormemente, también puedes conocer a otro chico estupendo cuyo sueño también sea ser padre y te quiera como mereces, eres muy joven y no sabes las vueltas que da la vida y la cantidad de cosas buenas (y no tan buenas) que estan por venir.
No te infravalores como estas haciendo, claro que conocerás a alguien y seguro que habrá muchos chicos que van a estar deseando estar contigo.
Mucha suerte y un abrazo.
Si para tener hijos hubiera que estar bien de la cabeza, como dice tu psicóloga, no habría ni la mitad de niños en España, y ya hay pocos….
En fin , procura mejorar y aprovecha las ocasiones que te de la vida. Ese chico no era para ti, 2 años viendoos una vez al mes no es vida tampoco, así que no creo que eso hubiera funcionado igualmente