Buenaas, soy el chico del post en el que no sé si dejar a mi novio o contarle mi pasado, no se como o si se puede adjuntar o no. Pero he creado otro post porque necesitaba contar lo que ha pasado.
Primero mil y una gracias a tod@s l@s que me habéis contestado. Aunque no he contestado antes os he leído y me sirvió para coger fuerzas y hablar con él.

Lee aquí la parte 1

Ayer por la noche quedamos.

Os hice caso y le dije que necesitaba que respetara mis tiempos, que era algo delicado para mí,le conte algo por encima pero no profundicé mucho. No sé por qué pero no lo entendió y me dió muchas vueltas para decirme lo mismo.
Que no confiaba en mí que trataba de hacerlo pero que no le salía que necesitaba comprenderme para que estuviéramos bien.

Me echó muchas cosas en cara de mi pasado y mis relaciones tóxicas (que las tuve) yo tambien se las eché (los tuvo), la cosa se fue de madres, tuvimos una bronca muy fuerte en la que alfinal presionado se lo acabé soltando de la peor forma.

El me pidió mil perdones que creía que no iban por ahí los tiros y lo «arreglamos» pero ahora el que no está bien soy yo.

No sé si seguir con él la verdad, estoy hecho un lío.
Porque ya se lo he contado y arreglamos ese aspecto y por eso almenos mi cabeza está tranquila porque me entendió y me pidió mil veces perdón, me dijo que iba a estar ahí para todo y que me iba a ayudar que no me iba volver a presionar ni hacerme sentir mal, que no sabía que fuera para tanto pero yo me siento dolido por todo lo de ayer.

Siento que mi historia se repite.
Por un lado entiendo su posición y me hace muy feliz, me ha hecho muy feliz en este tiempo y he crecido mucho a su lado en muchos aspectos, él también conmigo. Nos hemos hecho mucho bien. Los dos.
Y se que no es mala persona y por eso dudo tanto.

Entiendo que no soy fácil y que tengo una mochila bastante gorda a mis espaldas. Por eso dudo mucho si tengo la culpa yo y que debería de ser un poco más permisivo en esto.

Él sabe parte de mis mierdas, lo que no sabía era el trasfondo.

La cuestión es que me ha recordado mucho a una relación que tuve hace tiempo, salvando las distancias.
Por lo de mi infancia cuando salí de mi casa porque me echaron no cogí un camino fácil. Era una persona muy inestable que salía mucho de fiesta, bebía mucho y me drogaba, lo único que tenía estable era el trabajo y porque no me quedaba de otra pq prácticamente estaba solo aunque tuviera a mis amigos, éramos muy jóvenes.

Cuando sentía que la cosa se ponía seria lo dejaba y pasaba a la siguiente hasta que conocí a la chica en cuestión que se quedó en mi vida más tiempo, se empecinó en no irse cuando la eché mil veces.
Nunca supo que me pasó a ciencia cierta porque nunca se lo dije, nunca fui claro con mi pasado.
Nos hicimos mucho daño.
Una vez tuvimos una pelea muy gorda y traspasé límites que nunca creí que iba a traspasar.
Nunca le puse la mano encima pero me entraron muchas ganas y me cerebro reaccionó poniendo límites, sabía que necesitaba ayuda y urgente. No quería convertirme en lo que mi madre fue conmigo, no quería convertirme en una persona violenta y maltratadora, ese fue mi límite y lo pasé fatal.

Pedí ayuda a sus padres para que le dieran ayuda a ella y que pusieran de su parte y la alejaran de mí porque sabía que nosotros no lo íbamos a conseguir, y busqué ayuda psicológica.
Me tiré mucho tiempo en terapia y a día de hoy considero que fue lo mejor que pude hacer en mi vida porque aprendí a canalizar muchos de mis miedos y frustraciones, a entenderme a mí mismo y mis circunstancias. Conseguí salir del alcoholismo y de las drogas hoy por hoy puedo hacer una vida normal de un chico de 25 años, puedo salir de fiesta, beber cerveza, emborracharme de vez en cuando sin caer en el alcohol para suplir mis mierdas, hasta me dedico a servir copas. He superado muchas mierdas y he crecido como persona. Por eso me da cierto miedo todo esto.

Creía que había sanado ese aspecto de mi vida y ahora tengo la sensación que vuelvo a estar ahí, en ese mismo punto de partida
pero por otra cuestión. Tengo miedo a que esto sea así y que sea un bucle en el que siempre salga yo herido y tenga siempre que «salirse con la suya» pasando por encima de mí y mis necesidades.
Pero también pienso que el egoísta soy yo porque le estoy echando toda mi mochila emocional a él. No sé qué coño hacer.

Estoy frustrado.

Siento mucho otra vez dar la brasa, pero es que estoy muy liado y me sirvió de terapia soltar todo esto aquí, necesito que me digáis que opináis a ver si me vuelvo a aclarar. Muchas gracias de antemano. De verdad que me sois de gran ayuda y en cuanto pueda económicamente volveré a coger ayuda psicológica porque sé que la vuelvo a necesitar. Gracias por todo, de verdad.