Escribo porque necesito un desahogo, sacarlo de mí cabeza, después de tantos años, nunca le dije a nadie ni lo escribí siquiera, hoy tengo 32. Sólo escribirlo me genera una ansiedad tremenda, confío que en cuánto termine de escribirlo me voy a sentir mejor, o al menos eso espero.
Desde adolescente masomenos empecé a sentir rechazo por mí abuela, a que me tocara, sentir asco, sentir un nudo en la panza. Pase años, día tras día, al irme a dormir pensando por qué sentía eso, sin nunca encontrar una respuesta, siempre pensando incluso que estaba bloqueada, qué tal vez cuando ella muriera podría acordarme, qué tal vez haciendo hipnosis me acordaría.. etc etc etc. Al mismo tiempo, pensando en que yo estaba mal, yo estaba loca.
A eso de los 22 una amiga me contó que su abuelo la tocaba cuando era chiquita, y a su hermana. Esa misma noche que me lo contó, uno de los recuerdos que siempre pasaba por mí cabeza cuando me preguntaba por qué el asco que sentía cuando ella me tocaba, volvió a mí, pero siempre lo descartaba por pensar que era normal. A eso de los 11, estar bañandome en su casa, y ella entró a ayudarme a lavar el pelo, y «aprovechar» la espuma para lavarme el cuerpo, como siempre hizo desde que éramos chicas. Recién ahí pensé que capaz eso estuvo mal, que no lo debería haber hecho. Ella murió hace unos 3 años, y no, mágicamente no se me desbloqueo nada, seguía sin saber por qué le tenía asco. Incluso me despedí de ella pensando que «todos tenemos un lado bueno y uno malo, que yo la perdonaba, que si todo ese asco era por mí culpa le pedía perdón».
Toda mí familia la recuerda con tanto cariño, y yo es no sentir cuando la nombran, porque capaz ellos no piensan todos los días en ella, pero yo todos los días en algún momento, la recuerdo, recuerdo el asco y sobre todo sigo siempre teniendo la duda de si soy yo la que está mal de la cabeza. Esa duda se me está yendo de a poco, este año leyendo sobre la promoción de la educación sexual en las escuelas, es que sentí por primera vez que no me lo había imaginado, que eso de tocarme para «aprovechar» la espuma, estaba mal. Y otros recuerdos también, como tocarme la cola metiendo su mano muy profundo. Y llore por primera vez por lo que me hizo.
Sé que tengo que ir a un psicólogo, desde hace un año o más estoy tratando de hacerlo. Pero al menos estoy dando este paso, decirlo por primera vez, que creo que es también porque esa maldita duda no se va y necesito que me digan que no estuvo bien lo que me hizo, que fue un abuso, que no me estoy imaginando cosas. Gracias por leer.