(perdón por mi anterior mensaje, el teclado me la ha jugado)

Dices que a veces piensas que si cambiaras de actitud, vuestra relación mejoraría. No estoy de acuerdo. Estarías rindiéndote y aceptando que aunque las cosas no van bien, te toca apechugar tú sola con ello. Y me parece realmente injusto que después de 20 años te conformes a estar en una relación que no te aporta lo que debería. No creo que sea de locos pedir alguna demostración de afecto, al final como humanos somos seres sociales. Y por lo que parece, tenéis hij@s.
Por otra parte, ¿Se comporta así con todo el mundo? Igual es que es una persona introvertida, pero si se reconoce que hay un problema de pareja, debería haber un esfuerzo por parte de los dos para mejorarlo. Creo que deberías insistir en el tema de la terapia, al menos pedirle que lo haga por ti. Y si se sigue negando y mantiene esa actitud contigo, plantéate si es lo que quieres para los próximos 20 años. Es genial que no hayáis tenido otro tipo de problemas y la convivencia sea buena, pero no deberíais conformaros con una convivencia buena, sino con una feliz.

Mucho ánimo!

Eres yo misma antes de separarme hace 4 años. Con la diferencia que le pille con una. Nunca discutimos nunca hasta el día que le enfrentas y se le cae la máscara. Su respuesta fue te quiero pero ya no te amo. Podemos vivir así con los hijos nuestra casa nuestra rutina…pero sin amor. Ese día mi corazón se murió. Yo lo amaba y lo amaré siempre pero hice lo mejor separarme y no me arrepiento. Sigo sola y yo crio a mis hijos sola. Pero tengo la conciencia bien tranquila de que el amor que hay en mi casa es mío y de mis hijos no hay mentiras ni medias tintas.no soy el plan b de nadie ni nadie esta conmigo por lástima o por mis hijos.
P

Supongo que ahí es donde acabaré yo porque mi marido ha dejado de decirme que me quiere y si necesito una muestra de afecto tengo que pedirla. Ni besos ni abrazos son ya espontáneos. Tenemos una hija y siento el mismo terror que tú a romper nuestro hogar. Me resigno a esta especie de muerte sentimental.

Creo que he entendido el punto. Él es una persona despegada y poco detallista, que para él esas cosas no son importantes porque no las entiende. Creo que él cree que el amor es compañía y de ese modo lo demuestra, pero no tiene necesidad de más cariñitos porque ha vivido pensando en que eso no es lo que hace una pareja. Esto lo deduzco de las cosas que dice cuando hablas con él.

Ahora ante esto tienes dos posibilidades. La primera es armarte cual espartana del «amor» y tirar del carro, a veces en las relaciones uno no es que se desentienda sino que se agacha a atarse el cordón y se queda mirando las hormigas y necesita que su compañero le recuerde que hay que seguir tirando. Es decir, deshazte de todos tus pensamientos venenosos, deja todo eso atrás, plantate con un buen abrazo, unos besitos por allí, una palmadita en el culete por allá, un te quiero, un postre especial o algo comprado especial. Propón una salida sin niños, pero que debe llevarse a cabo sin excusas. Aunque sea a tomar algo a algún bar, para que podáis hablar de cosas de adultos o lo que os venga en gana. Sé tú la detallista. No será inmediato pero podrías probar qué tal recibe todo esto por un mes. Qué tal se siente ante tu afecto y cariño.

Opción dos, mandarlo a freír todo y buscar lo que necesitas en otra persona. No necesariamente nada más terminar la relación. La familia se va a romper igual sigas o no con él porque vas a ser infeliz.

Quizás en tu situación yo haría la opción 1, y si tras un mes no hay esperanza, lo mando a pastar, porque en el final de la relación yo sería la que lo intentó, la que se esforzó, la que quiso dialogar, lo habría intentado todo, y él tendría que aceptar que así ha sido y reconocer que la jodió, aceptar mi decisión y a vivir cada uno su vida