Hola, a ver si me podéis ayudar.
Intentaré resumir pero es largo.
Conocí a mi marido hace muchos años por internet, historia de peli en la distancia. Yo soy mucho más joven y dejé todo por irme con él a la otra punta del país. Convivencia buena, mucho deseo sexual que con los años se fue enfriando. Había problemas externos (trabajo, familia) pero íbamos solventándolos siempre unidos. El sexo pasó de diario a ser casi inexistente porque él no tenía ganas por el estrés de esos problemas de la vida aparentemente.
Nos casamos (para que os hagáis idea ni en la luna de miel pasó nada). Un año después y a base de motivarlo mucho retomamos para buscar bebé. Me quedé embarazada a la primera y eso hizo que ya dejásemos el tema aparcado de nuevo. Fuimos al urólogo, se hizo muchas pruebas, se medicó sin mejoría y al final parecía más psicológico. Yo siempre me echaba la culpa porque por mi peso tengo la autoestima baja. Me decía que no,que era él. Le creía y aunque sufría porque soy joven y tengo una líbido alta, me podía el amor por él y estar a su lado y aprendí a renunciar al sexo y disfrutar de nuestra familia aunque intentaba avivar la chispa con escapadas románticas, centrándome solo en su placer…pero él lo evitaba siempre (tampoco ponía mucho de su parte y rechazaba ir a terapia).
Pasados varios años del primer bebé yo sufría creyendo que además de no tener una vida sexual satisfactoria no sería madre de nuevo. Lloraba por el tema y seguía intentando acercamientos para que se volviera a interesar en el sexo, cogiese confianza y luego plantearnos buscar hermanito (él también quería pero evitaba el tema por aquello de tenerlo que encargar). Finalmente en una escapada surgió un polvo y a partir de ahí decidimos buscar (como que cogía confianza y veía que podía). Haciéndolo 1 vez al mes y en días no señalados para no presionarlo pasaron 3 meses y obviamente no me quedaba y yo me empezaba a agobiar porque «se cansase» y volviese a cogerle miedo al sexo, que era como yo creía que se sentía. Sufría mucho.
He de decir que yo trabajo muchas horas fuera y él desde casa, con lo que jamás en mi vida me planteé una infidelidad porque todas las tardes tenía a nuestro hijo (y no era plan)o estaba yo. Nunca salía solo porque somos de salir en pareja o en familia. Sólo estaba solo por las mañanas que yo trabajaba y eran las horas del niño en el cole (9 a 2).
No notaba nada extraño con vida familiar normal, cariñoso como siempre, sexo escaso como siempre. Una mañana yo salía de trabajar todo el día anterior agotada y me dijo friamente que tenía que contarme algo. Al parecer se sentía solo y agobiado(primera noticia) tanto tiempo en casa, asi que aburrido descargó tinder como cachondeo y quedó con una chica durante 3 meses (al parecer 1 vez al mes y sí en horario de mañana, también te la pueden pegar en horario de oficina que eso nunca me lo había yo planteado, cuernos a las 10 de la mañana). Y sí, follaron sin ningún problema sexual y al parecer con condón (que conmigo siempre era un problema antes de buscar bebé) mientras también lo hacía conmigo poco pero algo para preñarme porque ambos supuestamente queríamos y no le importaba follarse a otrs mientras que pudiese estar ya embarazada. Y sí, en mi casa (creo que en mi sofá porque me juró que en la cama no cuando quise tirarla del asco). Ella más mayor que yo, imagino que más delgada. Lo dejaron porque según él ya se sentía culpable pero además ella le inadmitió porque descubrió que él le había mentido con que era separado, otro curro…(es más largo y complicado).
Me lo cuenta ahora porque ella le denunció por mentiroso (obviamente no prosperó pq mentir en tinder es lamentable pero no delito)y supongo que tenía miedo que me enterase por fuera de que la poli estuvo en casa a decirle que lo denunciaron pero no se preocupase. Turbio total. Cuando me lo contó me pilló con mi abuela ingresada, mi madre con ella lejos, sin apoyos, mal en mi curro…se me vino el mundo encima y me lo tragué sola, qué iba a hacer, no tenía ni dónde ir en ese momento ni quién se hiciers cargo del niño.
Lloré 1 día y le perdoné porque dijo que fuera un error y solo sexo, que tenía curiosidad después de tantos años conmigo pero que ahora quería seguir conmigo y tener otro bebé. Él antes de mí, estuvo con muchas. Yo sólo con él y años sin nada ni con él asi que para curiosidad la mía…Me prometió que me ayudaría a superarlo y sería mejor. Yo no quería romper la familia ni perderlo.
En la reconciliación follamos como hacía años, casi a diario, muchas ganas, supongo que por ocupar la mente por mi parte…y que pasó pues que a los 15 días de contármelo me enteré que estaba embarazada, si haciéndolo en los días fértiles se ve que me embarazo fácil. Lloré a diario en el embarazo que tanto anhelaba pensando que me había precipitado pero por otro lado pensaba que me ayudaría a superar el bache. Sumadle el confinamiento. No sacamos el tema porque él lo evita y yo no quería discutir ni alterarme por el bebé. Sí,seguimos follando en el embarazo, eso mejoró. Paralelamente un amigo comenzó a tirarme los trastos. Pensé en dejarme llevar por venganza y curiosidad pero yo lo que quería es que lo de mi marido no hubiera pasado y eso no lo cambiaría.
Ahora hace un mes que di a luz, creía que el bebé me haría olvidarme del trance, pero 10 meses después de contármelo, no hay día que no llore pensando en lo ocurrido, mil preguntas sin respuesta. No quiero dejarle porque lo amo pero no confío en él,mi autoestima está por los suelos…pienso que si no le ponía antes ahora recién parida menos y que solo se acostaba conmigo para que no le dejase por lo que hizo.No entiendo que ahora sí le valga. Que se tire años sin follar y de repente necesite tirarse a dos mujeres. Me siento mal por no haberme dado cuenta, no haber notado nada en casa. Pienso cada rato que ella habrá estado en ese sitio (no es viable cambiar la casa), en cómo con ella no tenía problemas y conmigo tantos, en todos los años que aguanté, en que nos mintió a ambas…por otro lado es buena persona, nos cuida y me da hasta pena pero es que no lo imagino haciéndolo.si no me lo cuenta él no me lo creería nunca y aún así a veces pienso que todo es un mal sueño. Pero dejarlo no va a cambiar lo pasado, complicaría todo con los niños…y si ha cambiado de verdad? Alguien que haya superado infidelidad y visto relación reforzada? Como hacer para no imaginarlo cada rato follándose a otra?? Tampoco tengo tiempo ahora de ir a terapia y él no va a querer ir. Nadie sabe nada. Mi madre dice que es el marido perfecto y a mí me dan ganas de vomitar. Ayuda!