Hola a todas chicas y chicos,
Escribo esto para desahogarme y como se que WLS lo leen miles de chicas con los mismos problemas e incertidumbres, pues me gustaría a ver si alguna puede ayudarme y dar su opinión.
Aunque el titulo lo dice todo os explico, llevo enamorada del mismo chico desde 1 de la ESO y ni siquiera lo he besado. Estuve con él los mejores años de mi adolescencia y junto a él pase los momentos más felices de mi vida. Aunque llevo enamorada de él muchísimos años, eso no me ha frenado de continuar mi vida. He tenido una relación durante 3 años con un chico espectacular, al que he querido muchísimo pero que obviamente no me ha hecho olvidar al que se puede decir que es mi amor platónico.

Tengo más años ahora y creo que estoy más confundida que cuando tenía 12 y empezaba a sentir esto por él, se supone que los años, las decepciones, los golpes, los amores me deberían haber ayudado a aclararme pero no ha sido así. Ahora todo es peor, antes cuando era pequeña pues me dejaba llevar por los impulsos, total no tenía cabeza y no pensaba en las posibles consecuencias.

Llevo toda mi vida en su misma clase desde 1º de la ESO hasta 2º de bachillerato y aunque con los años y con muchísima fuerza de voluntad y constancia he ido haciéndome más la dura y fingiendo que ya no me gustaba, aquí estoy… escribiendo esto. Muchos pensareis que como puedo sentir algo tan tan fuerte por alguien con el que no he tenido ningún acercamiento sexual. Yo tampoco lo entiendo, y mis amigos y amigas tampoco pero es algo que no puedo explicar simplemente con palabras. Voy a intentar poneros en situación, siempre he sido una chica con bastante cuerpo y siempre me he acomplejado por eso mismo, pero cuando ves que un chico tan guapo, tan divertido, tan atlético, tan inteligente, tan simpático le caes bien, habla contigo, parece no juzgarte por tu físico, sino al contrario, parece que hasta te ve bien pues ahí ya va surgiendo algo. Y aunque todo surgió de ahí, nuestra historia da para escribir una trilogía entera.

El caso es que hace 1 año que lo deje con mi exnovio, y desde entonces veo al que siempre ha sido mi amor platónico más de lo que quisiera, no porque no quiera verle sino porque me remueve viejos sentimientos que no quiero que vuelvan a salir a la superficie. Somos del mismo pueblo y nuestro círculo de amigo es el mismo, así que se que muy a mi pesar me lo seguiré encontrando. El gran problema surge cuando en las fiestas en las que coincidimos, siempre se acerca a mi. Y os estareis preguntado porque eso es un problema, pues porque parece que si no tiene un par de cubatas encima no es capaz de hablar conmigo… Y esto me irrita muchisimo, pero como una estupida me pongo a hablar con él y a escuchar atentamente lo que me dice. Me cuenta toda su vida, sus dramas con sus padres, sus problemas con su exnovia (lleva soltero como 1 o 2 meses), a la larga lista de tías con las que habla y con las que se quiere acostar y yo mientras tengo que mirarle sonriendo haciendo como que ninguna de sus palabras fueran puñales para mi, también le gusta hablar del pasado, de esos días en los que estábamos juntos en el instituto, le gusta recordar todas las estupideces que hice por él y lo enamorada que estaba de él, a veces no se si es que le gustaba verme así detrás de él o solo lo hace para irritarme porque el sabe que me irrita, me enfada y me enfurece. Pero a él le encanta verme así, me lo ha dicho… una de las cosas que más le gusta hacer es molestarme. Como si todo esto fuera poco de aguantar, que lo aguanto porque ya me lo ha hecho como 10 veces, hace poco en una fiesta va y me coge y me dice que ya supero lo de su ex, que ahora quiere vivir su vida, conocer chicas, salir con sus colegas y todo eso, que a mi oye me parece super normal y entendible, porque cuando lo deje con mi ex pareja mi pensamiento fue el mismo aunque no fui corriendo a contárselo a él pero bueno, si con todo eso no fuera poco, me relata las conversaciones que tiene con sus rolletes que la verdad que a mi me dan asquito, no se porque me tengo que enterar yo de lo que habla o deja de hablar con sus amiguitas pero no le dare la satisfaccion de ver como me pongo mal asi que me rio y le digo que adelante que haga lo que quiera y con quien quiera en cada momento… la gota que colma el vaso es cuando sale el tema de su ex (y aquí ya la historia se complica)… Comienza a decirme que fue él quien la dejo, que ya no podía soportar estar más en la relación porque çell era una persona super cariñosa y no recibía ni un pizca de amor comparado con lo que él daba (aquí los dientes me chirriaron, porque durante 8 años he estado ahí y me he preocupado cada vez que le ha pasado algo y que él se queje por falta de cariño e interés pues me pareció algo realmente irónico), pues me siguió contando que él le seguía teniendo cariño pero que no estaban hechos el uno para el otro, que el lo había pasado fleje de mal, que un día lo echó de su casa y mientras me contaba todo esto pues mi reacción fue… cogerle de la mano y lo miraba con la única cara que podía (mientras pensaba GRACIAS ALCOHOL POR TU CULPA ESTOY TIRANDO 8 AÑOS DE ESFUERZO A LA MIERDA..), terminó leyendome unos versos que le había escrito a su ex y que tenía guardados en su móvil; mientras los leía se me saltaban las lágrimas no solo porque podían haber estado en un libro de Becquer de lo bonito que eran, sino que el rogaba amor y yo que estaba dispuesta a darle mi vida entera me sentía insuficiente. Terminamos la conversación, solo quería abrazarle tan tan tan fuerte que pudiese reconstruirle todos los pedazos de ese corazón roto que intenta esconder por miedo a que le sigan haciendo daño. Su actitud cambió drásticamente, el momento charla había acabado al menos para él, así que se fue con sus amigos…

Yo después de esto no podía continuar la fiesta, tenía mi corazón encogido en un puño. Busqué rápidamente algún lugar para sentarme a solas y dejar que mis lágrimas cayeran por mi cara sin tener que ocultarme. Llegué, me senté en un apartadero, no era muy lejos pero no creia que nadie me fuera a encontrar todos estaban pasándoselo bien. Yo no podía parar de llorar, me dolía tanto el pecho que sentía que me iba a morir. Al rato, llegó mi mejor amigo y me preguntó que por qué razón estaba llorando, y al poco llegó Él… Entonces mi amigo entendió que la razón por la cual lloraba no era algo sino alguien… Mi amigo le dijo varias veces que se fuera que quería hablar a solas conmigo, pero a Él le daba igual. Él se acercó a mi y me pregunto que me pasaba, que por qué estaba llorando, que no me quería ver así, que si era por mi ex novio…. Yo solo podía pedirle por favor que me dejara sola, que quería estar sola y pensar algunas cosas, pero Él no quería irse y seguía insistiéndome, me pedía que hablara con él, que no quería verme mal, que le diera un abrazo e intentara tranquilizarme… ¿Cómo quería que le dijera que estuve casi 2 o 3 horas llorando por él, que no podía parar de llorar porque no quería verlo mal, que yo siempre le querré y siempre estaré ahí cuando me necesite, que hubiese preferido que todo ese dolor lo hubiese pasado yo, que daría cualquier cosa para verlo siempre feliz, que el sentimiento más bonito que siento es cuando lo veo sonreír? ¿CÓMO?

Yo solo sé que esa noche aunque yo estaba realmente mal, se emborrachó y quien lo cuido fui YO, aguanté sus niñatadas y sus estupideces… Tuve que parar el coche como 3 veces, tuve que abrirle el capo porque según él escuchaba un ruido raro en el radiador, vi como se estrellaba contra mi coche haciendo el tonto, evite que se metiera en un contenedor y se echara a rodar por una gran cuesta, le tuve que abrochar el cinturón de seguridad como 3 veces… Lo peor es que lo vi llorar esa noche por una chica, y me pidió un favor y yo como una estúpida se lo hice… Sé que dije que nunca querría verlo llorar, pero ojalá yo fuera lo bastante importante para él como para derramar una sola lágrima por mi. Pero eso nunca será así. Yo nunca seré nadie para él.