Hola a todos,

os escribo sencillamente para desahogarme, porque adoro este rinconcito y la verdad es que WLS se ha convertido en algo importante en mi vida.
Y porque de verdad, estoy cansada de que por culpa de ser tan abierta… los demás puedan ver en mí a una inestable sin remedio. Ya no quiero contar mis problemas a mis amigos, porque comprendo que todos tenemos nuestras cosas y tanta negatividad, o más bien inestabilidad… puede espantar. Ni tampoco a mi familia, porque me duele en el alma preocuparlos una vez más. Porque aquí la menda lleva una trayectoria… ansiedad con 15 años, maltrato psicológico por parte de mi pareja muchísimos años (con todo lo que eso supone), bulimoanorexia otros tantos…
De veras me siento una especie de fraude, una persona mal hecha. Los últimos meses he estado sufriendo ansiedad y depresión pero estoy tan harta de sentirme problemática que no he pedido ayuda. En su momento sí que fui al psicólogo y asistí varios años a terapia hasta recibir el alta. Estuve «bien» hasta que dejé esa relación de pareja y comencé una nueva demasiado pronto y claro, con mi historial… os podéis imaginar. Prácticamente le estoy amargando la vida a mi novio y me siento terriblemente mal y culpable porque obviamente no es algo que quiera hacer.
Podéis ser duros conmigo, decirme que espabile y todo eso, pero de verdad que soy una persona fuerte, resiliente, aunque me caiga diez veces seguidas me vuelvo a levantar porque no sé vivir en el suelo… quizá ése sea mi problema, que me obligo a estar bien enseguida, que no soporto más ser la débil. A diario me arreglo mucho, me maquillo, voy guapa a trabajar. Me gusta, también es una forma de sentirme mejor, de mimarme y verme bien. Pero en el fondo es una gran máscara que me pongo. Nadie en mi trabajo diría que estoy mal. Es mi fortaleza, la única parcela de mi vida donde me siento válida, fuerte, aunque en los últimos meses la situación ha cambiado bastante y supongo que también me ha afectado.
Resumen: ansiedad, depresión, amigos cada vez más distantes, novio que empieza a hundirse, yo sintiéndome culpable y terriblemente fracasada por no lograr estar bien.
No os he dicho cuál es el que creo, es mi verdadero problema… desde niña soy impulsiva pero en los últimos años es un rasgo de mí que ha ido en aumento y de veras que me puede. Y es en muchas cosas, no solamente en las discusiones. Quizá no es impulsividad si no ansiedad. Quizá todo pasa por volver al psicólogo o ir al psiquiatra, quien sabe, quizá después de esto salga fortalecida y tenga serenidad por fin.
Porque hoy por hoy, por más que intente quererme, mimarme… en el fondo me siento una auténtica mierda de persona, alguien a quien es mejor tener lejos y que nunca podrá cumplir sus sueños, quizá simplemente soy así y tengo que aceptarlo.
Gracias por permitirme expresarme por aquí.