Bueno… escribo aqui porque no se como mas desahogarme, tengo muchas cosas dentro de mi, primero empezare con el hecho de que nunca en mis 25 años he tenido novio….tal vez para algunas no sea algo importante, pero para mi es algo que me pesa y mucho, nadie nunca se ha acercado a mi con un interes romantico, y cuando yo alcanzo la valentia suficiente para acercarme a alguien siempre termino como «el otro amigo», siempre le he dado la culpa a ser gorda, que nadie me va a ver con ojos de amor o inclusive deseo, ya esto nos lleva al segundo punto, no se como ser una mujer segura…..yo veo todas estas mujeres plus size…hermosisimas, veo a Elena o Rebeca por instagram y me dan ganas de ser ellas, tener esa confianza y todo lo que ellas representan para mi, pero no se como, no se como lo logran y la verdad yo lo he intentado…mentalizarme, decirme que hay puntos a mi favor, pero no me ayuda…solo me hace sentir como si fuera estúpida, tratando de convencerme de alguna mentira, de que nunca sere suficiente.
El año pasado tuve depresión que prácticamente duro todo el año, estuve en el gimnasio, pero lo deje porque me decia a mi misma que no tenia sentido seguir, se que tener obesidad no es saludable, pero a veces pienso que ya no importa nada, que todos se pueden ir al carajo!!, debido a esta depresion… tome la decision mas «inteligente» y tuve sexo la primera y unica vez, lo hice pensando en que no queria «morir» sin saber que era, asi que fue algo como de tener sexo y ya, fue con mi mejor amigo (aun seguimos siendo mejores amigos, nada es raro y nadie se enamoro) igual…fue horrible…
necesito ayuda, no se que hacer con mi vida, con todo lo que soy….siento que voy a quedarme sola toda mi vida…. y aunque quiero «la historia de amor»…me convenzo de que eso no es real, que no existe, que para mi no va a ser a si nunca.