Hola! He pensado muchas veces en escribir aquí pero no me he decidido hasta hoy,que estoy realmente mal y aunque sea necesito desahogarme en un foro anónimo. He buscado un chat de prevención de suicidio pero no lo encuentro, solo se pueden llamadas, y prefiero chat. Os voy a poner en situación y gracias de antemano por leerme. Tengo 18 años y mis padres llevan dos en pleno divorcio, ambos me han utilizado para su propio bien en el divorcio, al punto de llegar a entregar al juez un justificante de cuando estuve ingresada( no se con qué intención), me fui de la casa de mi madre porque tenía problemas con el alcohol y problemas de agresividad, aparte de que tenía algún trastorno y no se tomaba la medicación. Yo tengo diagnósticado rasgos de asperger ( en un ingreso que tuve por segundo intento de suicidio me lo diagnosticaron). Vivo en la casa de mi hermano desde que me fui de la de mi madre porque no aguantaba más sus agresiones , insultos, menosprecios, chantajes y que me estuviera pidiendo dinero siendo yo menor de edad(hace un año exactamente). El problema está que desde que mi hermano se ha echado pareja( llevan 10 meses) no es el mismo, muchas noches leo las conversaciones que teníamos el año pasado en verano, o cualquier día, y hablábamos como mejores amigos, me videollamada en el descanso del trabajo, y se preocupaba por mi. El problema es que desde que tiene pareja la cosa a cambiado, ni siquiera me mira a la cara( y eso que «estamos en la misma casa») – digo estamos porque visto el mal ambiente que hay evito estar todo lo posible y me voy algunos días con mi pareja(que vive con sus padres)hoy me dicho de muy malas maneras que le recoja un paquete ,le he dicho que tenía que hacer recados y no creía que pudiera, total que me ha dicho que me paso el día durmiendo y ni si quiera les cocino (que les tienen que cocinar los padres de la novia) y me he quedado en plan que no soy chacha de nadie, al principio de venir a su casa les limpiaba todo y les hacía de comer y no se comían lo que hacía, además que para 3 días a la semana que estoy en su casa( porque como ya he dicho los demás los paso en la casa de mi pareja) no ensucio nada, y lo poco que ensucio lo limpio, comida no les gasto, porque me compro yo la mía(todo precocinado para no mancharles ni tocarles la cocina) él me saca casi 10 años ,digo yo que puede hacerse la comida el mismo, no necesita que su hermana pequeña se la esté haciendo(para 3 días a la semana que vengo)pero el caso, no me mira a la cara, me contesta mal y me habla muy seco y borde, siempre saco yo conversación o le pregunto qué tal está, porque el lleva sin preguntarme cómo estoy meses, no entiendo que ha cambiado si el año pasado y los anteriores éramos como mejores amigos hablando ,nos reíamos juntos e íbamos de vacaciones juntos,me duele muchísimo porque siempre ha sido mi gran y único apoyo pero se lo digo y le da igual, está como ausente centrado en su pareja, con la cual se conoce que he tenido problemas, por comerme algo suyo que dejó en la nevera, me la lío mi hermano bastante, se puso a gritarme, y me mandó por la noche a las 11 a recorrerme los chinos en busca de lo que me había comido para que la chica tuviera algo que desayunar( no me comí la nevera entera, termine el culo del bote de neskui, pero bueno) esta chica sospecho que le está metiendo malos rollos de mi a mi hermano,diciéndole que estoy rara y que no hablo en la casa. Normal que no hable si me tratan con ese desprecio y ni me miran a la cara. Después de hoy, de lo que ha pasado y lo que me ha dicho, he tenido muchas ganas de volver a autolesionarme, pero no sé por qué no lo he echo, supongo que porque aún seguimos llevando manga corta y no me apetece que me estén preguntando , en unos días me voy a la ciudad a seguir con los estudios y no tengo ganas y sinceramente no me veo viva a largo plazo( no se explicarlo mejor, y siento si alguien le molesta o le causa sensación leer esto) pero no sé cómo explicarme mejor y veo que no puedo, voy a la psiquiatra,pero sus «terapias» tratan de 10minutos diciéndome que me tome la medicación,y ya me da cita en 4 meses. Así siempre, y no me sirve de mucho la verdad. Me siento sola, sola de familia y sola de amigos, no me veo en un futuro y no hay nada que me incentive,ni si quiera duermo bien por las noches tomándole alprazolam (recetado) paso las noches en vela hasta las 9 de la mañana que puedo dormir un poco. No me veo con fuerzas de seguir y sinceramente no creo que vaya a durar mucho, será duro leerlo pero escribirlo también, nunca lo he dicho en voz alta, solo a la psicóloga, pero así es como me siento. Esto no es una llamada de auxilio ni nada de eso, solo me quería desahogar.