Hola chicas,
Os escribo después de que anoche sufriera otra crisis de ansiedad como llevo tiempo pasando, he tocado un fondo profundo, ya no puedo salir a la calle e ir al trabajo me supone un suplicio.
Desde que nací tengo hipotiroidismo y desde que tengo uso de razon me han machacado por mi peso hasta el dia de hoy, estoy muy cansada de juicios de «expertos de la vida» que no ocultan el asco que le das, estoy quemada de no sentirme grande si no minúscula y que todo eso me siga importando. Escribo esto por que no veo salida y debería verla simplemente por la persona tan maravillosa que tengo a mi lado,que nunca me abandona y desea mas que nadie que yo pueda con todo esto.
A él le ha tocado pagar mis miedos, las consecuencias de mis traumas y aun así su amor es incondicional.
No me veo bien con nada, evito mi propio reflejo, mi inseguridad me está rasgando desde dentro y también está afectando a mi alimentación ya que mi estómago esta absorbiendo esta situación.
No se quien le ha dado derecho a nadie de tener «el privilegio» de disfrutar machacando a alguien. Mi jefe no debe opinar de cuanto mide mi culo si no de como hago mi trabajo, no se por que te miran con esos ojos de «pobrecilla con la cara tan bonita que tiene» ni por que piensan que te atiborras de comida y no tienes fuerza de voluntad.
Acudo a vosotros porque creo que vuestra causa es más importante de lo que la gente piensa. Hay muchas personas como yo que se sienten derrotadas por una talla, por una palabra que se hace grande y duele dentro de ti, de que consigan convencerte de que no vales y te hagan invisible. He visto irse oportunidades de distinta índole por mi cuerpo.
Es irónico que siendo una persona tolerante con los demás conmigo sea tan dura y no me permita ser feliz.
Espero que si habeis pasado por esto no os sintais así jamás y si lo superais o habéis superado espero que también llegue ese dia para mí, salga a flote y aprenda a quererme sea como sea y le de a los juicios de los demas la poca importancia que deberían tener.
Gracias por leerme, un abrazo.
No puedo más
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Huma RojoInvitado
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ResponderConchiMiembro
ResponderTe leo y podría estar leyendo sobre mi vida en muchas de tus palabras.
Es muy difícil (pero no imposible), y un proceso lento (pero que se puede recorrer), dejar atrás sentimientos que se quedaron grabados en tus células prácticamente desde que naciste, porque estas cosas no vienen sólo de cuando ya tenemos recuerdos y nuestra madre/padre/hermana/amiga/desconocido por la calle/oquiencoñosea nos decía algo sobre nuestro peso, aspecto, y cómo deberíamos ser y no somos… estas cosas vienen desde que ni te acuerdas, son miradas, rechazos, cosas que se hablan ante ti porque los mayores creen que la niña no se entera… pero sí que se entera.
Situaciones que desde tan al principio estás viviendo, y que se han ido afirmando con los años y con las relaciones que vas estableciendo después… pues claro… es muy difícil de cambiar!
Pero se puede!! claro que se puede!! Porque chica, es que tenían razón en que algo en nosotras está mal… sí! algo en nosotras está mal… y es que nos creímos que lo que nos decían era cierto!! y no lo es, no, no, no!! no lo es… tener el culo más gordo no te hace ni mejor ni peor que otra persona, te hace más gorda que otra persona y más delgada que otra, te hace diferente y punto. Que es mejor tener una talla 36?? será mejor para quien le guste, pero quizá para mí no. Mientras yo no dañe a nadie y mi salud esté bien… ole mi culo serrano!!!
Y todo esto te lo dice una que a rachas se come el mundo y a rachas se metería debajo de una piedra, jajaja, pero también forma parte del proceso, de esa dificultad de cambiar la estructura mental. Es complicado haber crecido con la idea de que no vales, de que estás mal, de que deberías ser otra cosa diferente de lo que eres y nadie te querrá así, y ahora eliminar todo eso… siempre hay momentos en que esas ideas vuelven, son demasiado primarias en nosotros, y es normal que en ciertas épocas vuelvan… pero con tesón, cada vez vuelven menos y cuando vuelven, cada vez son menos fuertes y las mando a paseo más deprisa.
Es un trabajo lento, duro muchas veces, pero se puede, preciosa! se puede!!
Poco a poco, cuando oigas esas voces en tu cabeza que te dicen que como eres no vale, acuérdate de esto y piensa… «mira… ya está otra vez esa vocecita diciendome esas cosas, pero esa vocecita no soy yo!! son todos esos que quisieron cambiarme porque no ven más allá de sus narices!! así que, vocecita!! calla!!» y ríete un poco de ti misma hablando contigo misma ;)
Un beso, bonita!!
Huma RojoInvitado
ResponderMuchas gracias Conchi, no se como empezar pero es una buena forma, gracias por tu tiempo y tus consejos, eres muestra de la autosuperación. He tenido épocas mejores en las que nada ha podido conmigo y otras como esta en la que no se donde meter la cabeza (o el culo). un abrazo!!
ConchiMiembro
ResponderHola preciosa!
Un placer colaborar en lo poquito que pueda. A mí, llegar a un punto semisano de relación conmigo misma me ha costado 4 años de terapia… hice una formación para ser terapeuta, y por las características del tipo de terapia, la formación básicamente es pasar por el proceso de terapia. 4 años haciendo la formación y con una terapeuta personal además… y aún hoy me aterroriza en ciertas épocas pensar en ir a la playa!! pero es que estos cambios son estructurales… sería como querer cambiar los cimientos de una casa… es tarea ardua, delicada, difícil, que lleva su tiempo.
Para mí lo más importante en este camino ha sido tomar conciencia de que todas estas ideas de que como soy yo es una mierda, no son ideas mías, no es una verdad absoluta, son ideas que me he tragado sin masticar de mi familia, de la gente que me rodeaba, y ellos a su vez de los suyos… y todos porque la sociedad ahora se mueve con estos cánones… tomar conciencia de que yo no soy defectuosa, sino que los demás no son capaces de ver más allá de sus narices, ha sido fundamental. Y seguramente, muchas veces caigo en la trampa de volver a creerles, de creer que lo que aprendí de que soy una gorda asquerosa y así soy una mierda es verdadero… pero en ese momento me paro y me digo «vale, no puedes evitar sentirte mal, pero vamos a poner un poco de cabeza en esto y vamos a recordar que esto es un cuento que nos contaron, y que ahora nos toca a nosotras escribir la historia», y busco la ropa que más me favorece, me pinto los labios de rojo y le mando una foto bonita a mi chico para que me diga (me recuerde) que soy fantástica.
Y poco a poco, preciosa, poco a poco. Si necesitas mi ayuda, seguimos hablando, no tengo ningún inconveniente. Es normal que te sientas como te sientes, y es duro, durísimo… siento mucho que te sientas así y tan sólo decirte que te acompaño en ese sentimiento, no estás sola. Y eso, poco a poco.
Un beso!
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