No tengo muy claro si esto va aquí… Pero lo que si advierto es que puede ser largo, por lo que si me lees hasta el final, gracias.

Necesito desahogarme, porque no busco consejos ni textos super positivos en los que me dais ánimos,decís que toda cambiará, ira a mejor, que ya llegará mi momento… No, no busco porque ese es uno de los motivos por los que estoy saturada y no puedo más. Entiendo que la situación actual es compleja para todo el mundo, y que muy probablemente haya personas como yo o incluso peor, pero mi cabeza no da para más.

La pandemia me lo ha quitado todo, bueno mi ex se fue el solito. Tuve que dejar mi casa porque vivir sola no me daba nada más que para pagar el alquiler por lo que tuve que volver a casa de mis padres y todo lo que con ello supone. Quiero mucho a mis padres, pero mi relación con ellos es tensa. Con mi madre algo mejor pero con mi padre… De verdad que miles de veces me he imaginado callándole la boca con una silla. Mentiría si dijese que la cosa ahora mismo es horrible, por lo menos no discutimos pero el desgaste psicológico que a mi me conlleva es tal que me paso el día metida en mi habitación, saliendo solo para comer, sacar a los perros e ir al gimnasio.También convivo con un hermano que tiene los suficientes pelos ahí abajo como para no ser un egoista que solo se preocupa de su vida.

Hace poco, a mi madre le han diagnosticado fibromialgia y tiene una depresión bastante fuerte, a ello se le suma que es dueña de un bar y os podéis imaginar el estrés, la ansiedad y las preocupaciones que tiene desde que empezó la pandemia. Además, hace cosa de un mes, le avisaron de que su padre está muy mal y que es cuestión de tiempo que bueno… Mi padre, al que pesar de todas nuestras diferencias, quiero mucho tampoco está mucho mejor. Lleva años sufriendo dolores en las rodillas por la falta de meniscos en ambas, estando a la espera desde hace casi un año para operarlo y esos dolores no solo le provocan no poder trabajar en nada, sino unos cambios de humor horribles.

En medio de todo ese caos, estoy yo. En junio mi ex me dejó por otra cuando iba a mudarme con él a otra ciudad. En julio me quedo sin trabajo y yo me hundo. Comencé a ir a terapia, y es cierto que tengo un trastorno de ansiedad bastante grande pero, mi psicóloga llegó a la conclusión de que lo mejor para mi sería poder irme de casa, cambiar de aires y centrarme en mi, ya que siempre he vivido por y para los demás. Hasta el punto de ser aquello que los demás esperaban de mi, y no quien realmente soy.

Llevo meses buscando trabajo, he mandado miles de cv a miles de sitios diferentes pero la respuesta siempre es la misma. Al principio aspiraba a irme a una capital grande, ahora entiendo que mejor viviría en una ciudad pequeña, como en la que vivo, pero necesito cambiar de aires porque aquí todo se me cae encima.

En mi casa, no entienden la necesidad de irme y encontrarme. Que si estudia, que si oposita, que si ya vendrá algo mejor… Empiezo un curso de inglés porque algo tengo que hacer y opositar no me garantiza nada, porque yo necesito trabajar ya y poder salir de aquí ya, no cuando consiga la plaza. Todos los días, gasto un par de horas en mirar las páginas de empleo, mando cv y nada. No me he ido ya, a probar suerte, porque tengo dos perros de raza grande que aquí no puedo dejar porque nadie me haría el favor de cuidarlos hasta que yo pudiese llevármelos a donde sea que termine, y he llegado a estar tan al límite de plantearme en deshacerme de ellos, opción que me ha hecho sentir una mierda y que obviamente he descartado.

Hay días que me lo tomo mejor, siendo consciente que de mi no depende y que la situación laboral es una mierda para todo el mundo… Pero otras, como ahora, me dan ataques de ansiedad al darme cuenta que no puedo más con esta situación y que con decirme a mi misma que tenga paciencia ya no sirve… Que vivir como si no me pasara nada solo me provoca estar mal pero pensar en el porque estoy mal, me provoca ansiedad y una tristeza enorme, terminando metida en la cama sin ganas de nada.

No quiero que quien me lea pierda el tiempo en responderme porque ni si quiera se con que intenciones he plantado todo esto aquí, pero si se que necesitaba soltarlo. He pasado de tener planes de futuro a no tener nada, a verlas venir y a luchar por un imposible que llevo buscando desde los 16 años, y que por mucho que luche, pelee, espere, plantee de una forma u otra, no termino de conseguir y comienzo a rendirme, a conformarme y no quiero… Pero no me quedan muchas más fuerzas.