Hola chicas,
Escribo por aquí un poco para desahogarme, siento que no puedo más.
He tenido una vida difícil desde pequeña, bastante difícil diría yo, y eso nunca ha cesado, nunca he conseguido vivir ni un solo año «feliz» o al menos sin sufrimiento o preocupaciones varias. No quiero que suene dramático, todos tenemos problemas, obviamente.

Hace unos años empecé mi carrera más deseada por la que luché mucho por entrar, y conocí a una persona que pensé que era la persona con la que compartiría toda mi vida un año antes de entrar en la carrera, pensé que ese sería mi año, pero fue lo que ahora ha convertido mi vida en más pesadilla aún. Estuvimos 4 años y lo dejamos, fue una relación muy tóxica en la que al parecer yo daba el 90% y él bueno… Dejémoslo ahí, pero yo tenía dependencia plena, o eso creo. Unos meses antes de dejarlo vino mi peor enemiga, una depresión horrible, eso sumado a la poca autoestima que venía arrastrando desde bastante tiempo jodió mi relación por completo. Esa persona sabía que estaba día si y día también mal pero no sabía que tenía depresión, me terminó dejando porque no parábamos de discutir, pero él tampoco se preocupaba en ayudarme, la verdad.

A día de hoy, un par de años después sigo con la bendita depresión y ha empeorado bastante, encontré un trabajillo en el que sigo, que al menos algo me ayudó, mientras seguía estudiando, a despejar mi mente, ya que antes sólo iba de la uni a casa y de casa a la uni, ni siquiera salía con mis amigos ya. Mi vida se convirtió en un infierno más grande del que era antes.

Desde esa época sigo sin salir por ahí a pasar tiempo con mis amigos, ni a invertir el tiempo en ocio digamos…Sólo salgo al trabajo, a cosas de la universidad, estudiar a la biblioteca y a comprar lo que necesite. Desde que empezó todo esto no he podido conocer a nadie, he conocido a chicos pero a la hora de quedar con ellos siempre digo que no o pongo excusas porque no me apetece, siento que me he vuelto muy fría y muy distante con todo el mundo. No creo en nada que tenga que ver con las relaciones amorosas, cada persona que conozco pienso que me va a fallar o que nunca me va a querer o cosas similares, y tampoco soy de las personas que les gusta quedar sólo para enrollarse o para tener una noche sin más. A todo esto, si le añadimos que en ese par de años he cogido bastante peso y me veo horrible de cara (lo único que antes me veía bien de mi físico) pues imaginaos las ganas de conocer a nadie.

Para colmo, no paro de ver cómo gente de mi edad o más pequeños empiezan a tener hijos, se van a vivir juntos, consiguen un trabajo de la hostia, y yo pues… Sin comentarios. No hago más que deprimirme por eso, no porque no lo tenga ahora (que también) sino porque siento que ya jamás lo voy a tener. No puedo independizarme porque el sueldo no me da para ello y tampoco es un trabajo fijo, la pareja pues lo que os he contado, y lo de los hijos tampoco quiero tenerlos ahora y sin pareja tampoco me gustaría tenerlos pero ver todo lo que empiezan a hacer los demás me crea una ansiedad tremenda y me hace sentirme que estoy atrasada en todo y no avanzo…

No sé si he podido expresarme bien, la verdad. Estoy hecha una mierda, y no aguanto más.
No me comentéis el tema de psicólogos y terapia, ya sé que me hace falta pero la seguridad social cubre lo que cubre y los privados no puedo permitírmelos…

No sé qué hacer, llevo mucho tiempo en un pozo sin salida y me levanto cada día con menos ilusión por nada…
No todos los problemas que tengo son esos, hay bastantes más pero tampoco voy a contar toda la vida en un texto.
Espero no juzguéis, si no tenéis nada bueno que decir por favor no estoy para leer cosas «feas». Os pido comprensión.
GRACIAS por leerme.