Hola! Bueno, vengo aquí un poco para desahogarme y pedir consejo, por que como se puede leer en el titulo no soy capaz de olvidar a mi amiga y no entiendo por que. Os pongo un poco en contexto, nos conocimos cuando teníamos ocho años pero empezamos a ser verdaderamente cercanas al comenzar el instituto, a los diez, el caso es que éramos solo unas niñas y ella tenía una situación muy complicada en casa, a raíz de eso desarrollo actitudes muy toxicas del estilo de controlarme cuando estaba en línea en WhatsApp, el tiempo que tardaba en responder y las personas con las que hablaba, yo también tenia una situación delicada en casa pero gracias a dios tuve a mi hermana mayor como referente y me ayudaba mucho a trabajar mi inteligencia emocional, así que en lugar de alejarme quise estar ahí para ella y ayudarla con esas inseguridades.

Tuvimos muchísimas conversaciones y discusiones por el tema, hasta el punto de dejar de hablar durante meses en muchas ocasiones, pero con el tiempo parecía que iba mejorando, continuaba haciéndome comentarios despectivos sobre mi cuerpo, me decía que me faltaban tetas, cintura y caderas pero que me sobraba barriguita, ahí tendríamos unos 13/14 años, ella me confeso que se metía conmigo por que le hacía sentir mejor, yo sé que cualquier persona normal habría tomado distancia pero yo sabía como era su madre y primero no quería dejarla sola, y segundo, la quería muchísimo por que a pesar de lo mal que me trataba había momentos maravillosos, era la única persona con la que podía ser yo misma sin sentirme juzgada.

Continuamos creciendo y al final, como era previsible, dejamos de hablar por una de nuestra muchas discusiones durante medio año, hasta que yo finalmente decidí volver con la condición de que empezara a cuidar su salud mental y nuestra relación, por que ella nunca quería hablar las cosas ni admitir su culpa, justificaba sus acciones en mi y me hacía responsable de ellas, y es algo que le recalque mucho, yo quería seguir teniéndola en mi vida por que para mi era como una hermana y por mas que quisiera no podía dejar de preocuparme por ella, pero me estaba costando la salud mental y eso no podía seguir permitiéndolo, ella accedió y parecía que las cosas empezaban a funcionar de verdad, seguíamos teniendo nuestros rocecillos pero todo era muy distinto.

Llegó un momento en el que me confesó que le gustaba y me propuso un trio con mi hermana, aquello fue muy raro y preferí obviarlo, no volvimos a tocar el tema pero estaba convencida de que simplemente quería experimentar y como conmigo se sentía segura me lo pidió a mi, sin más, insistió un poco recalcando un par de veces que yo le gustaba, tendríamos dieciséis años en ese momento, pero yo seguía pensando que simplemente estaba confundida por que yo le aportaba algo de seguridad y me preocupaba por ella, cosa que no vivía en casa, aunque a día de hoy me arrepiento muchísimo de haber hablado de manera mas profunda sobre eso con ella. A los pocos meses, creo que fueron dos si mal no recuerdo, empezó a fijarse en otras personas por lo que yo me reafirme en lo que había pensado en su momento acerca de sus sentimientos hacia mi.

Al cumplir los diecisiete ella empezó a acudir a algunas actividades que le había recomendado la asistenta social, que tuvo que meterse al final, para que os hagáis mas o menos una idea de como estaba la cosa en su casa, y como es lógico comenzó a conocer gente nueva, de repente ya nunca tenía tiempo para quedar pero no dejaba de subir historias con sus nuevas amigas, no quise darle importancia por que tampoco quería interferir en algo que sabía que le había costado tanto conseguir, pero la verdad es que me sentía muy dolida y sola por que al final siempre habíamos sido nosotras dos, no teníamos a nadie más. Yo justo había intentado suicidarme unos meses antes, la situación en casa me había sobrepasado y estaba convencida de que ya lo había intentado todo y que no merecía la pena seguir, por que daba igual lo que hiciera, al final todo volvía a ser lo mismo. Lógicamente cuando salí del hospital hable con ella por que necesitaba desahogarme, mi padre ni si quiera era capaz de mirarme a la cara, y ella ni si quiera se inmuto, actuó como si le hubiera dicho que me había comprado unos vaqueros nuevos y lo llevo a ella, como hacía siempre. Yo me alegre mucho de ver que había avanzado tanto en su vida, eso por supuestísimo, pero también llore mucho al darme cuenta de que ya no era una parte importante en ella.

Yo por mi parte conocí a mi pareja actual, llevamos ya dos años juntos y de verdad que no sabía que se podía querer tanto y de manera tan sana a otra persona, y sobretodo que podían quererme a mi de esa manera. Yo todavía hablaba con ella de vez en cuando y cuando le comente lo de mi novio empezó a actuar de manera mas distante si cabe, me decía que me merecía algo mejor y empezó a decirme que la estaba dejando de lado por él y que esperaba que no me convirtiese en una de esas chicas que cuando se sacan pareja dejan a sus amigas de lado, en fin, creo que sobran las palabras…Y coño, es que si sigo aquí a día de hoy es por él, si he podido salir de mi depresión y alejarme de mi familia, por que de verdad que era algo que necesitaba, es por él, y es gracias a él que también he podido empatizar con ellos y perdonarlos a pesar de todo. Como era de esperarse llego un punto en el que dejamos de hablar por completo, estaba cansada de ser la que siempre escribía solo para recibir reproches y darme cuenta de que ni si quiera era capaz de preguntarme como estaba.

Al año más o menos estaba haciendo limpieza en mis contactos y vi su numero, que no me había atrevido a borrar por que aunque no le escribiese evidentemente seguía pensando en ella, fueron muchos años y a pesar de todo lo que nos habíamos hecho le quería muchísimo. Al final le escribí, le dije que no entendía como habíamos terminado perdiendo el contacto y ella solo fue capaz de decirme que se había molestado por que supuestamente yo le había dado su número a un chico que en su momento iba detrás de ella y que no le interesaba, yo le dije que eso no era cierto por que para empezar ni si quiera hablaba con él, ella me dijo que ya le daba igual, que le había bloqueado cuando le escribió y ahí quedo la cosa; yo no soy tonta, sé que simplemente era un excusa para no tener que admitir que se había puesto celosa de mi pareja, por que a pesar de no tener tanto contacto conmigo nunca había llevado bien el hecho de que tuviera mas amigas que no fueran ella, que fue el motivo por el que precisamente corte lazos con el resto de mi circulo de amistades en el momento. Preferí no insistir por que siempre ha sido muy orgullosa y sabía que solo se lo tomaría como un ataque, fue una conversación corta y tensa en la que además intento darme celos con la que en ese momento era en su mejor amiga, fue muy raro todo, no vi interés por su parte así que simplemente decidí dejarlo estar.

El problema viene ahora, no sé a cuento de que pero soñé con ella hace unos días, estábamos hablando y ella me pedía perdón, admitía que no había sido del todo justa conmigo y que me echaba de menos, intentábamos hablar las cosas y retomábamos nuestra amistad después de dos años. Cuando me desperté sentía un nudo en el pecho, y sé que no tendría que haberlo hecho, pero la busque en redes sociales y termine encontrando su perfil de Threads, cotillee un poco y vi un retweet que había hecho, me hizo gracia y entre en el post original para darle me gusta, pero se conoce que Threads tuvo que notificarle por que a las horas ella me lo devolvió en uno de mis retweets también, no sé si por que quería que viese que sabía que le había estado cotilleando el perfil, si es por que ya no se acuerda de mi, vio la notificación le dio curiosidad y entro a cotillear también o si lo a hecho para darme pie de alguna manera, por que en sus redes un poco mas antiguas me tiene bloqueada en todos sitios y si sabe que soy yo no entiendo por que no me ha bloqueado directamente ahí también, eso o que a estas alturas le importó tan poco que ni se a tomado la molestia, que puede ser perfectamente.

En fin…No puedo olvidarla y no entiendo por qué, por qué me a tratado fatal a lo largo de los años, pero también hubo muchas cosas buenas y ojo, que yo tampoco fui perfecta, tuve detalles feísimos con ella. Sé que al final solo voy a buscar excusas para autoconvencerme de que es buena idea escribirle, pero quiero pensar que solo éramos unas niñas cuando sucedió todo y quizás, ahora de adultas la cosa sea diferente. No creo que sea posible retomar nuestra amistad tal y como la recuerdo, pero me gustaría poder preguntarle como esta y cuando vaya de visita poder tomarme un café con ella, sin más. No sé ¿Vosotras que opináis? Por favor, no seáis muy crueles, es un tema delicado para mi, soy consciente de que tengo que aprender a soltar y pasar página, pero es la única persona con la que se me a complicado siempre tanto.