Hola chicxs:

Nunca he tenido una relación «buena» con mis padres, pero tampoco he tenido una relación «mala» tampoco. No quiero sonar desagradecida: siempre me han vestido, me han dado alojamiento, me han alimentado, nunca me ha faltado de nada, como comúnmente se dice. Pero mis padres siempre me han machacado psicológicamente (especialmente mi madre) y siento que me han «maltratado» un poco. No quiero hacerme la víctima, nunca me han pegado físicamente, pero en mi casa siempre he crecido con gritos y voces, malos comentarios hacia mí por todo: por mi peso, por no ser como las demás niñas (no era la típica niña delgadita y mona sino que era un poco gordita y de gustos frikis en plan leer libros y demás), porque hablaba, porque no hablaba, porque no quería ir a misa (a día de hoy soy atea), porque tenía el pelo muy lacio, porque era demasiado bajita… en fin, todo en mí estaba mal.

De pequeña lo pasaba muy mal, iba a casa de mis amigas a los cumples o a merendar y veía que la relación que tenían con sus padres era completamente distinta a la mía: había cariño, besos, abrazos, las típicas riñas como en todas las familias pero nada comparado al mal ambiente en mi casa. En mi casa nunca quise traer a amigas porque mi madre aprovechaba para soltar malos comentarios sobre mí delante de mis amigas y me hacía sentir mal («mira qué delgadita Fulanita, ¿por qué no eres como ella?») y cosas de ese palo.

No me quiero alargar más para no aburriros, el caso es que bueno, no quiero ser desagradecida con mis padres ni quiero sonar egoísta, pero digamos que para «sobrevivir» me «desconecté» de ellos emocionalmente, aprendí a callar, a aguantar, a decir a todo que sí y a que no me afectara nada de lo que me decían, y a día de hoy, adulta y mucha terapia mediante, siento que son dos extraños para mí. Siento que no quiero a mis padres.

Yo cumplo con mis «obligaciones» de hija, voy a las cenas de Navidad, estoy cuando toca, cuando alguno de los dos se ha puesto enfermo voy al hospital y le atiendo… ¿me entendéis, no? Pero siento que no son nadie para mí, no los siento como si fueran mi familia. Y eso me pone muy triste.

Ya tenemos una edad y alguno de los padres o madres de mis amigos pues tristemente van falleciendo por unas cosas u otras, cáncer y cosas así. Y veo cómo lloran mis amigos y lo mal que lo pasan, y yo lloro con ellos. Pero pienso que el día que me toque a mí no voy a llorar por mis padres, aunque suene horrible y como una mala persona, pero de verdad, es lo que siento. Para mí son dos extraños, son dos personas que siempre me han hecho sentir que soy menos que los demás, que me han creado inseguridades y ansiedades por cosas absurdas y nimias y que aún hoy en día sigo lidiando con las consecuencias de todo aquello, no sé.

También, mis amigas tienen hijos y los abuelos están que se les cae la baba y ayudan en lo que pueden. Yo no tengo hijos pero cuando los tenga no me gustaría que tuvieran mucha relación con mis padres, no quiero que les hagan el mismo daño que me hicieron a mí. Y tampoco dejo que mis padres participen mucho en mi vida. Nunca llevo a mis parejas a casa ni les cuento casi nada sobre mi vida para poder ser feliz y que no me amarguen o me hagan llorar como cuando era pequeña.

La verdad es que vivo feliz así, yo hago mi vida, ellos la suya y ya está, no pasa nada, todo no tiene que ser como las familias americanas felices de las series de la TV, el mundo real es otra cosa. Pero me siento mala persona, mala hija, desagradecida… Porque soy incapaz de sentir nada por mis padres. Siento que me falta algo.

¿A alguien de vosotrxs le pasa algo parecido? Siento mucho el mensaje tan largo y muchas gracias por leerme.

Abrazos.