Hola chicxs! Verdaderamente no se ni como empezar esta historia porque nunca se lo he contado a nadie de mi círculo ya que creo que no me creerían del todo pues yo he sido siempre la mala ante los ojos de la gente y mi novio el bueno.
Llevo 9 años con mi novio y empecé muy jovencita, yo tenía 14 y el 19. Los dos años primeros fueron muy bonitos, pero poco a poco fue cambiando y dejándome a un lado sin darme ninguna importancia y su actitud más chula hacia mi. Yo en uno de los arrebatos de no sentirme querida me fui con otro chico una noche y cuando se enteró empezó mi infierno. En todas las peleas acababa saliendo el tema de los cuernos y el iba desarrollando una actitud cada vez más violenta, primero fueron voces, insultos como guarra o puta, y después paso al maltrato físico, 4 años aguantando puñetazos, estirones de pelo, patadas, roturas de labio por cabezazo, empujones, tirarme del coche con este en marcha, rechazó sexual con caras de asco, incluso llegarme a decir que me mataba o nos íbamos a matar los dos… entre otras muchas codas, y siempre la misma argumentación, tu tienes la culpa porque tu has sacado la rabia que llevaba dentro, si no me hubieras hecho nada no hubiera pasado nada. Y me lo llegue hasta creer que quizás si no le hubiera puesto los cuernos no hubiera reaccionado con tanta rabia. Yo cansada de tanto maltrato hace dos años decidi armarme de valor y dejarlo para siempre. El me lloro durante días que no lo hiciera, que iba a cambiar que ya no iba a existir más maltrato, aunque el hasta el día de hoy ha siempre ha opinado que lo que me ha hecho no es para tanto. En estos dos años no ha vuelto a existir maltrato físico aunque alguna vez que otra me ha alzado la mano pero no ha llegado a tocarme, el problema es que ahora existe un tremendo maltrato psicológico que me ha creado una dependencia de la que no soy capaz salir. Sus celos se han convertido en compulsivos, me controla a cada minuto, si no le contestó a un whatsapp me pregunta a cada minuto porque, me tiene que venir a recoger todos los días a la puerta de la universidad por que dice que es para que no me vaya sola, cuando voy en autobús a la uni me controla a cada momento, pregunta el por que de cada historia de instagram, analiza las letras de todas las canciones que escucho, está pendiente de mi móvil cuando lo estoy usando o no puedo cogerlo cuando estoy con el porque me pregunta a cada segundo que que estoy haciendo o con quien habló… No puedo tener amigos hombres, no se cree que tenga que ir a reuniones de la universidad y me tira indirectas como que seguro que estoy haciendo otra cosa, no entiende que pueda quedar con mis amigas sin estar el presente, me obliga a tener sexo con el aunque no quiera porqud si no se enfafa y dice que es porque tengo a otro, tengo que estar pendiente a el en cada momento, me dice que mi vida sin el seguro que sería muy aburrida que seguro que no saldría a la mitad de los sitios… he intentado muchas veces dejarle pero me ha creado una dependencia emocional super grande hacia el porque yo sólo salía con el entonces cuando no está, mis amigas no son mucho de salir, por lo que me quedaria en casa y sabe aparecer en el momento justo para que lo perdone y salga con el por ahi. A esto se le suma a que mis padres no conocen su lado malo, delante de ellos es un santo, por lo que mi madre me repite continuamente que nunca encontraré a nadie como él, que no sea ligera de cabeza… Y cada vez que peleamos se enfadan conmigo y le dan la razón a el. Yo siempre le he cundido las espaldas para que mis padres no sepan nada y me he echado yo la culpa Pero llega un momento en el que me canso. Mi cabeza ya no puede más con tanto control y actualmente lloro a diario y el todos los días me dice que va a cambiar pero nunca lo hace. Si lo dejo me llama 50 veces y si no se lo cojo llama a mi madre o a mi hermana y si no viene a mi casa, me come la oreja y vuelta a empezar… Yo ya me estoy quedando sin fuerzas para poder gestionar todo esto y poder salir de aquí, porque pienso que sin el no podré salir ni ir a ningún sitio, ni mi vida será igual y será más aburrida, además no encontraré a alguien que me aguante tantos años. La verdad que no puedo mas y me encuentro totalmente hundida con 22 años. Gracias por leerme.