Hola chicas!!
Os pongo un poco en situación… Desde que soy un bebé he sido criada por mi madre y mi familia materna ya que mi padre biológico desde que se enteró de que mi madre estaba embarazada nos maltrató (maltratos por los cuales yo estuve ingresada en el hospital mucho tiempo y él ha llegado a estar en la cárcel). La cuestión es que tras salir de la cárcel firmaron unos papeles en los que él se comprometía a no molestarnos y no acercarse a nosotras ni a los sitios que frecuentásemos hasta que yo tuviera los 12 años. El miedo de mi madre siempre fue que al cumplir los 12 años a él se le encendiera la bombilla y pidiera la custodia compartida (gracias al universo nunca se le ocurrió hacerlo), de hecho, aunque no le fuera permitido tener contacto conmigo, tenía que pasarle a mi madre una pensión para contribuir a mi manutención y en la puta vida vimos un duro, y mi madre para no despertar la guerra de nuevo no reclamaba el dinero, porque lo único que quería era vivir en paz.
Mi «familia paterna» se desentendió totalmente de mi desde aquel momento. Si bien es cierto que mi abuela vino a verme 2 veces cuando acababa de nacer, no volvió nunca más desde que salió la orden de alejamiento contra mi padre. Ellos no tenían la culpa de lo que nos hizo mi padre, aunque no hicieron nada para paliar un poco la situación, en el sentido de que podrían haberle dicho a mi madre que querían verme, y en el caso hipotético de que ella se negara (cosa que no hubiera pasado porque es un trozo de pan), haber solicitado judicialmente visitas algunas veces por semana que de seguro les habrían sido concedidas. No recibí nunca una llamada, un Christmas de Navidad o un regalo por mi cumpleaños. De alguna manera es como si me hubieran borrado de sus vidas…hasta tal punto que cuando murió mi abuelo paterno me desheredaron y solo me quedó la legítima a la que les obliga la Ley, todo lo que tendría que haber sido para mi, que ya era mayor de edad (porque no he comentado que mi padre murió en el 2013) se lo dejaron a la hija pequeña que tuvo mi padre con otra mujer.
A pesar de toda esta movida, hace dos días se me ocurrió preguntarle a esta niña que qué tal le iban las cosas y me dijo que nuestra abuela estaba ingresada en el hospital por un ictus… y la verdad es que me dio mucha pena. Sé que ella no se portó bien ni con mi madre ni conmigo y me jode un huevo, aunque no le guardo rencor… pero por otra parte no me gustaría que se muriera sin conocerla o ponerle cara. No es que lo necesite, pero me pica la curiosidad, me gustaría ver su reacción al verme, saber cómo es o saber si ella quisiera mantener algún tipo de contacto conmigo. La verdad es que tras preguntar por ella en dos ocasiones, mi «hermana» y otra de las nietas a las que les he preguntado qué tal está, tardan mucho en contestarme y me responden como si no quisieran darme explicaciones… por lo que no sé cómo enfrentarme a esto. Lo único que sé es que me gustaría verla para saber cómo es y que no me pasase lo mismo que pasó con mi abuelo, que se murió sin que yo le conociera o le pusiera cara.
¿Qué haríais?, ¿le preguntaríais a mi hermana dónde está ingresada y os presentaríais sin decir nada?, ¿Le preguntaríais a alguna de mis tías a ver si puedo ir a verla? Otro Hándicap es que vivo en una ciudad diferente ya que estudio fuera de casa. HELP.
No sé qué hacer….
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AnónimaInvitado
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ResponderVelmaInvitado
ResponderHola! No pongas hermana entre comillas porque si sois del mismo padre sois hermanas con todas las letras aunque no os trateis.
Yo tengo claro que si alguien ni me quiere, ni me busca y hace su vida sin importarle yo y mi vida va a recibir ese trato por mi parte. Esa familia no quiere nada contigo. Yo donde no me quieren ni me esperan no iría pero tú haz lo que creas que está bien.
NEREAInvitado
ResponderCreo que es exponerte a un posible dolor de forma gratuita. Durante todo este tiempo tu padre no se ha preocupado de ti, rehizo su vida, tu familia paterna te ha dejado en paz pero ha quedado claro que no quieren tener lazo alguno contigo, tus familiares prefieren no darte explicaciones sobre tu abuela… en fin, creo que está claro el recibimiento que vas a tener en ese hospital.
Tu abuela ha vivido todos estos años sin conocerte, y tú sin ella, y no ha habido problemas. Para mi que una persona esté enferma no borra los años que me ignoró o hizo como si yo no existiera. No le deseo mal, pero tampoco voy a ser el perro «apalaeado» que me voy a exponer a una situación donde en el 90% de los casos el resultado se deriva en negativo. Tu abuela, enferma o no, tiene el mismo pensamiento y el mismo corazón que cuando estaba sana. Como dijo Velma, donde no me quieren mejor que no me esperen, por no mencionar cómo te vas a sentir tú con el mas que probable rechazo que vas a sufrir nada más poner un pie en el hospital, y eso si te dejan o te lo permiten.
Piensalo bien no por tu abuela, sino por ti.
Super lopezInvitado
ResponderBueno me encuentro ante una situación parecía la diferencia esq yo tuve vinculo con mi abuelo hasta cierto punto luego desaparecio…
Si mi abuelo estuviera enfermo yo si iría a verle que el hiciera las cosas mal no significan q yo tenga que vivir ese cargo de conciencia. No es curiosidad esq en el fondo mi padre bilogico era y es un maltratador en potencia igual q nos maltrato a nosotras maltrataba a su familia… Como se dwsvincula un padre de un hijo asi? Con huevos… Pero yo lo veo desde otra perspectiva totalmente…que quizas personas ancladas en los años 60 el machismo y las costumbres de un pequeño pueblo no ven igual la situación no le reprocho nada se que es y era infeliz con la vida que tenia y lleva.
Los recuerdos que tengo de mi abuelo son todos Buenos y jamas entender como puedes desaparwcer asi de la vida de alguien el dolor y el sentimiento de abandono nunca se va apesar de terapia y tiempo convives con el. Sin más es lo que te toco. No sirve de nada Nadar en tu propia mierda.
Por curiosidad no me arriesgaria a toda esa marabunda de sentimientos y situación innecesaria, pienso que todo lo que vivimos queda en nuestro ser, mente, cuerpo… Y que solo tenemos que luchar y buscar cosas que sumen y no que resten la vida es complicado para andar liando más nuestra propia existencia.
LolaInvitado
ResponderSi no se han preocupado por ti nunca, que pintas ahora allí viendola en el hospital, ella quizás ni se de cuenta por su ictus, y al resto de familia le vas a incomodar más de lo que van a agradecer tu gesto, muy loable por tu parte… pero hay cosas que mejor no removerlas
SoniteInvitado
ResponderQuien te quiere te busca, y está claro que esa familia se ha desentendido de vosotras. Yo no me tomaría las molestias de ir a donde no voy a ser bien recibida, aunque entiendo tu desazón al respecto, pero a veces es mejor dejar las cosas como están. Yo no recuerdo a nadie de la familia por parte de mi madre desde que ella se marchó (era muy pequeña la última vez que les visité con mis abuelos paternos). Y muchas veces la gente me instiga a que les busque para visitarlos y tal. Mi abuelo materno murió hace un par de años o 3 y gente de mi familia me decía «porqué no vas a reclamar tu parte de la herencia?» Reclamar qué?? Si yo por parte de esa familia lo único que he recibido fué el óvulo de mi madre para ser fecundada… Esa fue mi decisión; dejarlo todo como está, porque si en 33 años nadie ha tenido ganas de buscarme para ver qué tal la vida, señal de que les importo una caca de la vaca… Además, por otra parte, es exponerse a corazón abierto a algo que no sabes cómo va a salir, ni cómo te va a afectar…
Pos anda que…InvitadoVaneInvitadoVanessaInvitado
ResponderComo siempre, la respuesta en estos casos es: haz lo que creas que te dará paz mental. Si crees que te quedarás tranquila yendo a verla, ve. PERO, y lo pongo en mayúsculas, con todo lo que has explicado y lo que los silencios de tu hermana dan a entender, prepárate para una patada tremenda de tu familia paterna y escenas súmamente incómodas en el hospital. Por duro (e increíble) que parezca, está claro que nadie de tu familia paterna te quiere ni les interesas. Si te plantas allí, lo más probable es que salgas muy herida. Pero la decisión es tuya.
LoreInvitado
ResponderEntiendo perfectamente tu inquietud. Si bien mi caso, por un lado, es totalmente diferente del tuyo, por otro, se parece bastante. La cuestión es que yo también tengo un familiar que de la noche a la mañana ha decidido no querer saber nada de mí, mis hermanas, mi madre y a mi hijo, que lo ha conocido de casualidad. Pero yo, en las dos ocasiones en las que su mujer y él han estado muy enfermos, los he llamado y les he preguntado que tal estaban, por que mi consciencia así está tranquila de haber actuado según mis principios y no según mi rencor.
Mi consejo es que hagas lo que mejor creas que te va a hacer sentir. Que cuentes con llevarte un chasco, un mal gesto por parte de esa familia que te ha ignorado, pero que si lo que te va a hacer sentir bien es hablar con ellac verla, hazlo.
También puedes hacer como yo, no los he visitado en el hospital, me ha valido con una llamada de teléfono, es más frío pero en caso de chasco, creo que dolerá menos. Y también puedes tantear a tu abuela y sugerirle que, si no tiene impedimento, te gustaría verla y a ver que te dice.
Te diré, por si te da valor, que a mí me han hablado con educación y cómo si no hubiese pasado naday sé que he hecho que mi tío se arrepienta un poco de cómo fue su reacción al nacer mi hijo.
Suerte y ánimo!
PD No se lo ocultes a tu madre, háblalo con ella también, puede que no te entienda, pero te apoyará.VInvitado
ResponderEn mi familia fue al revés, mi tío se desentendió de nosotros y yo les conocí a él y a sus hijos con 25 años, a su mujer no tuve el gusto(ironía). Cuando murió mi abuelo, se presentaron él y sus hijos en el velatorio, llorando y dando espectáculo, y yo acabé discutiendo con su hija porque no me parece de recibo que si en 25 años no has querido saber de tu abuelo, vengas al velatorio a quedar bien delante de todos. Por supuesto no les hemos vuelto a ver el pelo.
Mi consejo es que no vayas. A mi no se me ocurriría ir a ver a una señora que me ha borrado de su vida todo lo que ha podido. Quédate con tu familia materna que es tu verdadera familia y no te calientes la cabeza con la otra gente.
LidiaMInvitado
ResponderAhora que habéis conseguido cerrar esa etapa, no la vuelvas a abrir. Se te olvida que esa mujer, por pena que te de, te ha desheredado quitandote tus propios derechos y nunca ha tenido la curiosidad por ti que tu tienes por ella. Además, tu misma dices que no lo necesitas, que es simple curiosidad. Yo por curiosidad no remuevo temas tan delicados.
KokitaInvitado
ResponderHola!
Es una decisión que sólo tú puedes tomar guiandote por tus sentimientos y en ese sentido, por lo que dices yo creo que ya la tienes tomada, el cuerpo te pide verla.Ahora te doy mi opinión, yo no iría ni harta de vino!!! Mi madre es soltera porque mi padre no quiso saber nada de mi y yo es que no quiero nada de él ni de su familia y sé dónde viven, podría ir pero paso. Lo siento mucho pero es que yo no consigo entender a las personas que teneis necesidad de conocer a familiares que os han ignorado y despreciado toda la vida ? aunque lo respeto, por supuesto, cada persona tiene sus necesidades.
Mira, mi madre y mis suegros dicen que a los hijos se les quiere con locura pero q lo q se siente por los nietos es ya lo máximo en la vida (yo no lo sé por experiencia propia porque aún no tengo nietos claro jejeje). Teniendo esto en cuenta no puedo entender que una abuela repudie a su nieta porque la madre de su nieta no ha querido soportar una vida de mierda junto a su hijo. Yo quiero a mis hijos con locura pero no todo lo que mis hijos hagan en la vida vale!! Si mis hijos son unos monstruos el día de mañana y no tratan a sus hijos con amor ya estará aquí su abuela (o sea yo) para paliar en lo posible todas las carencias, por supuesto afectivas y económicas en todo lo que m fuera posible. Que no te ofenda este comentario, pero si tu abuela no fue capaz de quererte por encima de todo es porque es tan mala persona como tu padre.
Ahora tú decides, decidas lo que decidas sólo te deseo suerte, lo que veo muy difícil es que tus tías y primas te dejen acercarte a ella.
CaquemunInvitado
ResponderA ver, para empezar tu «hermana» no es tu hermana, es tu hermanastra, la consanguinidad la da la madre, no el padre. Y yo iría a verla. Lo mismo pasas un mal rato porque no quieran verte por allí, pero al menos no te quedaría con el «y si…». Haz lo que te pida el corazón y sé felíz.
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