Sinceramente no sabía en qué apartado poner este post…
Ahora mismo estoy acostada en mi cama y con ganas tremendas de llorar.

Tengo 18 años y estoy estudiando primero de carrera. La universidad que escogí está un poco lejos de mi ciudad, así que me tuve que mudar a un piso (compartido entre varios estudiantes) y ahora comienza mi problema: (intentaré explicarlo lo mejor posible pero mi cabeza ahora mismo es un completo desastre)
Estamos en Enero, con los exámenes de final de cuatrimestre, y hace menos de una hora no dieron la nota de la primera asignatura que me examiné, y he suspendido (4,35).
Sé que en junio tengo la recuperación, que no está todo perdido, pero creo que también voy a suspender otra de las asignaturas (en total son cinco), eso contando con que no me quede ninguna del Segundo cuatrimestre, claro.
Y me ha comenzado a entrar ansiedad.
Yo puedo permitirme el estudiar fuera de casa porque me han concedido la beca, pero
Si me llegara a quedar alguna para el año que viene (si no consiguiera aprobarla en junio tampoco) adiós a la beca.
Tristemente mi padre tiene dinero suficiente para pagarme no cuatro años estudiando fuera, sino 12, pero por desgracia no es capaz de soltar ni un duro. Así que estoy sustentada a base de la beca nacional y lo poco que puede llegar a darme mi madre de vez en cuando (mis padres están separados). Excepto el alquiler del piso, que lo pagan entre los dos (100€ cada uno).
Lo que me vengo a referir con toda esta explicación, es que mi padre me ha dicho que si me llegara a quedar alguna asignatura, que dejaba que pagarme mis estudios fuera.
Y entonces tendría que abandonar la carrera y volver a mi ciudad/pueblo (porque no tendria beca ni mi madre podría ser capaz de costeárselo). Y si, he pensado en trabajar.
Lo heavy no es esta parte de mi problema, sino la otra parte, que es puramente cosa mía. Y es que no estoy NADA NADA motivada.
O sea me sorprende un poco haber suspendido ese examen, pero en general no me sorprende
nada cómo me va ir este cuatri.
Yo ya no se si es la presión de tener que aprobarlas todas si o si, o que realmente no es mi vocación o que soy yo que soy incapaz de ponerme a estudiar seriamente durante horas.
Pero el caso es que no puedo concentrarme en lo que eatudio, y siento que, aunque me gusta y me interesa, no es algo que me apasione. Cuando pienso en mi carrera lo único que me alegra es las profesiones que podría llevar a cabo y los viajes por el mundo que podría hacer. Y creo que esa no es motivación suficiente.
Muchas veces me he puesto a pensar en lo que haría si no estudiara en la universidad y me pongo a llorar, porque creo que la única razón por la que estoy ahí, en la universidad, es por no defraudar a mi familia.
Hay veces que me he planteado dejarlo o cambiar de carrera y hacer magisterio.
Pero luego pienso en mi madre, en todo el esfuerzo que ha hecho este año para que yo pudiera estar donde estoy y se me parte el Alma, o en mi abuelo, lo orgulloso que estaba cuando se enteró que sería su primera nieta em ir a la universidad. O incluso mi padre, que aunque no lo demuestre sé que también está orgulloso de mi. O en mi hermano, que aunque sabe ya como soy, sé que le fallaría mucho si lo dejara o me cambiara de carrera.
Sobretodo porque dudo que pueda cambiarme de carrera, dado que si lo hiciera tendría que hacerlo en mi pueblo (porque ya no podría estudiar en la ciudad en la que estoy) y la única universidad de mi pueblo donde puedo estudiar magisterio es privada, y no creo que mi padre me lo fueran a pagar. ( si que es verdad que he pensado en estar trabajando
y año y así ahorrar para pagarme el primer año y ya ir pagándomelo mientras que trabajo).

El caso es que tengo muchísimas ganas de dejarlo, pero a la vez no, porque sé lo mucho que le dolería a algunas personas, porque ya he hecho algunas amigos aquí, porque la carrera me gusta y en realidad estaría interesante continuarla… pero no soy feliz, estoy muy lejos de estarlo.

Y no sé qué hacer. Evidentemente este año lo voy a terminar y voy a esforzarme todo lo que pueda, pero aún así no sé qué hacer.
Lo peor es que no soy capaz de hablar con nadie de esto. No puedo.

Ojalá pudiera hacerlo con mi madre, mi cuerpo me lo pide pero cada vez que me pregunta por la universidad me quedo pillada y tan solo soy capaz de deciele que todo va
bien. No se si es por el miedo a cómo reaccionará. Sé que me apoya en todo lo que haga pero aún así puede estar decepcionada (o no apoyarme esta vez). Ella ha luchado tanto para que yo esté aquí ahora… y ahora yo me planteo dejarlo, que todo su esfuerzo se viera reducido a esto. Siento que ella se ha esforzado tanto y yo tan poco…
Me pongo a llorar cada vez que lo pienso.

Y no sé qué hacer.
Así que vengo aquí en busca de alguien que pudiera ayudarme o señalarme por donde ir. O darme una buena Hostia y decirme que me deje de tonterías. Porque ahora mismo estoy muy perdida.