NO SE SI DEJARLO….

[Jackie]

Jackie on 2 de agosto de 2020 a las 17:12 #470080

Hola chicas, ante todo gracias por leerme…por favor no seais muy duras que estoy intentando no hundirme mas.

Al grano , mi marido y yo llevamos casi 11 años juntos. Hemos pasado por todo , nos hemos jurado amor eterno y nos hemos odiado intensamente. A veces tengo la sensacion de que seguimos juntos por pura cabezoneria.….en fin, no se porque pero yo por el he sacrificado muchisimas cosas, me he ido del pais para seguirlo…( y esto es una cosa que no puedo echarle en cara puesto que fue decision mia) ,….muy largo de contar.

El caso es que «creo» que nos queremos….pero no se si es amor del bueno. Y me explico. Discutimos muchisimo , a el no le esta bien nada de lo que yo hago y a la inversa igual. Desde hace un par de anos a esta parte no tenemos el mismo feeling de antes. Tengo que admitir que el antes hacia muchos esfuerzos por estar bien ( tb porque la cagaba exageradamente y se daba cuenta). Ahora la sigue cagando , pero parece que le da igual ….es como si se hubiera cansado de hacer las cosas bien dentro de la pareja.

Del sexo mejor no hablar. Decidimos hace un par de anos buscar al peque, y este no viene….pues eso en vez de mejorar la vida sexual ( por cantidad ) la ha disminuido , por calidad y ahora incluso por numero de veces….hemos pasado de hacerlo al menos una vez a la semana, ( sino mas) a una vez casi al mes….y me siento fatal , porque yo lo busco , pero el parece que intenta evitarme….me he rayado por si me pusiera los cuernos, pero honestamente no encuentro nada que me haga sospechar, siempre tiene las mismas dinamicas, los mismos amigos…en fin, todo como siempre….

No se que hacer, ahora en septiembre /octubre vamos a someternos a un tratamiento de fertilidad, pero sinceramente viendo que no paramos de discutir por todo se me quitan las ganas. El problema es que ambos tenemos 37 anos y no puedo estar siempre esperando el momento ideal porque no llegarà….

Tengo siempre pensamientos contradictorios, porque soy de la opinion de que para estar asi mejor estar sola, pero luego se que lo quiero y me digo siempre que en un matrimonio hay que luchar….no se que hacer, estoy cansada de sentirme siempre triste ,estoy cansada de que llegue el finde e invariablemente tener que discutir ( no falla).-

Alguien que haya pasado por algo parecido , que me de luz? estoy super triste…

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[laura]

laura on 2 de agosto de 2020 a las 17:21 #470082

hija….si no son problemas serios tendrias que meter en balanza lo que teneis o lo que habeis construido….es decir, si no son problemas serios en plan cuernos o malos tratos….cada uno pone los limites de lo soportable, no?

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[Anónimo]

Anónimo on 2 de agosto de 2020 a las 19:12 #470104

Yo creo que vuestra relación está acabada. Os tendréis aprecio y cariño, pero creo que ya no estáis enamorados. Si no estuvieras con él, y una relación con él fuera como la relación que tenéis ahora, ¿lo escogerías? Si te dijeran que la relación será así dentro de 5 años, ¿estarías feliz con ello? Estas son las preguntas que plantean algunos psicólogos para saber si en realidad quieres seguir en esa relación. Si respondes a alguna que no, es una buena señal de que deberías dejarlo.

Entiendo la presión de la edad, y de tener hijos, pero no parece el contexto propicio. Tienes razón que el momento ideal no suele haberle. Pero, si te animas a tener hijos con él, si los dos queréis, creo que debes hacerlo sabiendo que lo más probable es que os acabéis divorciando. Un bebé tensa muchísimo una relación. En relaciones que antes de tenerlo estaban bien o muy bien, ya tiende a tensarlas, y si ya estaban mal, normalmente acaba rompiéndolas del todo.

¿Que los dos queréis intentarlo porque realmente queréis tener un niño? Pues perfecto. Pero, si piensas que un niño va a arreglar la pareja, NO LO TENGAS, muy probablemente será todo lo contrario. Y si soltera tú sola no tendrías un hijo, piénsatelo muy mucho, porque es muy probable que es como acabe la cosa.

Medítalo fríamente. Tener un hijo es una decisión importante, y a veces, difícil. Y en cuanto empezamos a tener menos tiempo, todo se hace cuesta arriba. Pero con las dudas que tienes, creo que ir a alguna sesión con un psicólogo te ayudaría muchísimo a aclararte. Es una decisión muy importante.

Mucho ánimo.

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[Pepa]

Pepa on 2 de agosto de 2020 a las 19:43 #470130

A ver, es Como todo….Hay veces que se pasan rachas malillas….depende desde cuando estais asi…por mucho que os digais que os quereis , al final se tiene que demostrar. Tenerun hijo es muy Bonito, pero TB muy duro. Teneis que estar muy seguros, porque si que es verdad que si ya teneis problemas no os lo va a facilitar…has pensado que puede ser Verano? Hay muchas parejas que cortan EN Verano….El calor, El estres….EN fin, piensatelo bien,si Crees que es tu hombre no te rindas…pero si piensas que puedes estar mejor sola, no sigas…

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[Beatriz]

Beatriz on 4 de agosto de 2020 a las 11:18 #470828

Creo que eso ya no tiene sentido. A mi me pasó igual y fui aguantando más porque pensé que le seguía amando, pero al final solo era cariño.. y en ese transcurso hasta que lo acepté y actué en consecuencia y rompi la relacion, tuvimos otro hijo en medio.. y ahora estoy separada y con 3 niños pequeños, cuando podría haber asumido antes la realidad y estar soltera con 2 niños.. que sí, que amo a mi hijo con todas mis fuerzas, pero la realidad es que fue el único que no fue buscado y encima vive con sus padres separados desde los 4 meses de nacer..
Piénsalo bien, pero si solo os queda cariño, y ya no es amor, es mejor dejarlo antes de tener niños con él, porque es algo que os unirá siempre y que al final también lo pasaría mal..
Mucho ánimo! ?

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[R]

R on 4 de agosto de 2020 a las 11:38 #470832

Estás diciendo que os habéis odiado incluso… Yo no me imagino decir que odio a mi marido, si eso pasa, la relación se ha acabado. Yo os aconsejo que no vayáis a por ese hijo, tú misma dices que discutís sin parar. Crees que el cambio radical que supone traer un hijo al mundo va a mejorar? Y como hija de padres que no se llevaban bien antes de nacer yo, te diré que solo tengo recuerdos de gritos, peleas e insultos, mal rollo, estrés y depresión de mi madre por intentar sacarlo adelante mientras él pasaba de todo. Cero cohesión como padres y traumas de mayor. Ojalá se hubieran divorciado antes, no le hagas eso a un hijo.

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[Lucía]

Lucía on 4 de agosto de 2020 a las 12:28 #470856

Entiendo lo complicado de tu situación. Por aquí te dicen que ya no estás enamorada. Eso es lo normal! Tras 3 años ya no hay enamoramiento. Esto nos lo explican ya desde primero de psicología. Queda otro tipo de amor. Compañerismo, intimidad, entendimiento, atracción, etc. Creo que todavía no tienes claro si quieres dejar a tu marido. Hay que analizar si sólo es una racha, que no sabéis aceptar el nuevo tipo de amor en esta fase de la relación o que tenéis problemas con solución no resueltos. Pienso que una terapia te ayudaría y que el terapeuta considere si necesitas terapia de pareja. En función veas en tu terapia si quieres luchar o no por la relación. Sea lo que sea no es un fracaso. Es la vida que es cambiante. El bebé te recomiendo que esperes. Por mucho que hayas esperado este momento, si ahora la situación no acompaña, acéptalo, y no lo hagas a la fuerza.

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[R]

R on 4 de agosto de 2020 a las 12:55 #470874

Yo no creo que esté acabada, por lo que cuentas, parece una crisis de pareja. Es normal que ese alargue en el tiempo, ya que es muy fácil que se vaya haciendo una bola cada vez más grande. En vuestra mano está cambiarlo. Seguro que sois el amor de vuestras vidas, y si lo pensáis, volveríais a elegir al otro aún sabiendo que vuestro propio carácter a veces os aleja y os hace discutir tanto. Si bien es difícil cambiar rasgos como el carácter, hay que trabajar la paciencia para poder amar al otro como es.
A mi me ayuda muchas veces, esto que me dijeron antes de casarnos: si vuestro matrimonio se cansa y veis que se rompe, arrrgladlo, y punto. Hay que trabajar en sanar la relación y sincerarse con el otro para encontrar la brecha y poder repararla juntos. De las crisis, se sale fortalecido. Como consejo, te diría que recordéis lo que os enamoró del otro, y que volváis a reconquistaros con detalles y cariño.
Por otro lado, pienso que tener un hijo no debe hacerse como «instrumento» para arreglar una crisis de pareja, porque un hijo es un hijo, pero tu pareja sigue siendo la misma. No creo que sea vuestro caso, que os lo planteis de esa forma, simplemente animaros a encontrar juntos la solución. Hablad, hablad, y hablad entre vosotros para reencontraros con esa persona que os enamoró un día.

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[Anneis]

Anneis on 4 de agosto de 2020 a las 13:01 #470877

Honestamente, un niño no mejora las cosas en una relación. Y si como dices ya discutís por todo, después lo que vendrá será peor porque tenéis que tener esa compenetración que ya no tenéis. Por gente que conozco, y que han intentado arreglar una relación teniendo niños, es un grave error. ¿Porque como se arregla que os molesten a ambos las cosas de uno y del otro? Es que eso ya no se puede arreglar. O cambiáis mucho, que es difícil, o siento decirte que eso es casi imposible de cambiar. Porque los sentimientos están ahí, y por lo que leo, os queréis, pero de cariño, os tenéis ese cariño que ya ha dejado de ser amor. Imagina que vais en un barco, donde estáis remando uno a cada lado, y ese barco no avanza aunque estéis subidos en él. La única solución es remar uno pero en barcos separados. Hay gente que dice que puede ser una bache, que es entendible porque todas las relaciones tienen baches. Pero en tu comentario estás dudando y afirmando que ya no hay nada de antes en vosotros, que sí, que le tienes cariño, no te lo discuto, ¿pero como haces para que nazca un sentimiento que ya se ha ido? Y aunque no haya ocurrido nada gordo en plan infidelidades, las parejas se separan. Hay gente que dice que sino pasa nada gordo que no es para tanto, pero ¿te compensa más estar siempre triste, y esperando a discutir, o estar unos meses mal por acabar la relación? Pon es una balanza esos sentimientos y el estar sola. Te va costar al principio afrontar esa soledad, y más después de tantos años. Pero la salud mental de uno y la paz, también es importante. Un saludo.

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[Mj]

Mj on 4 de agosto de 2020 a las 13:06 #470881

Ante todo mucho ánimo… Pero no esperes q tener un hijo vaya a arreglar vuestros problemas de pareja… Al contrario. Un bebé da muchas alegrías.. Pero si la pareja va bien la deteriora un poco.. El cansancio. El estrés los nervios el dormir poco. Te diría q antes de tener familia solucionad vuestros problemas de pareja. Hagas lo q hagas estará bien. Un besote

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[Mari]

Mari on 4 de agosto de 2020 a las 14:02 #470910

Yo pasé esa racha, exactamente buscando el bebé y q no venía, al final estáis más irascibles,yo hable con mi.pareja lo se xq parecía q se la sudaba todo y reaccionó, luego hicimos el tratamiento, y nos funcionó y ahira estamos felices con el bebé.

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[Mari]

Mari on 4 de agosto de 2020 a las 14:17 #470915

Hola, por lo que cuentas tengo la impresión de que la relación está bastante desgastada, antes de ir a tratamiento de fertilidad deberían ir a terapia de pareja ¿Porqué? Porque los niños no resuelven un matrimonio que se está cayendo a pedazos, es como si quisieran reparar un vaso roto con cinta adhesiva, beber de él y esperar a que no se vuelva a romper o tenga fugas.

Los problemas que cuentas son igual de serios que si hubiese violencia o infidelidad, el agotamiento emocional es prácticamente el mismo, porque por lo que te entiendo no son semanas o meses así,son años y eso no es justo para ninguno de los dos, estar por compromiso y por no aceptar la realidad mata el alma de a poco ¿Tu te ves así dentro de 5 años? ¿Te imaginas con él de viejita? ¿Te visualizas como madre soltera? Esas son cosas que deben pensar antes de ir al tratamiento, por el bien de uds como individuos y por el bien del bebé

Además, sé de muchas parejas que luego de resolver sus conflictos internos lograron concebir sin mayor problema (trabajo en salud mental; el cuerpo y el inconsciente son más sabios de lo que queremos pretender)

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[Cuuu]

Cuuu on 4 de agosto de 2020 a las 14:58 #470929

Vuestra relación está muerta y enterrada, y deberíais separaros cuanto antes. Ahora bien, si quieres seguir adelante con el tratamiento, estas en tu derecho, pero ten claro que tu hijo (si llega a venir) será hijo de padres separados. No hay nada malo en ello, pero preparaos para la realidad, vuestra relación ya no hay por donde cogerla, con un peque será mucho peor por el estrés que generan.

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[Leyre]

Leyre on 4 de agosto de 2020 a las 15:03 #470933

Consejo: dejalo y se madre soltera. O al menos no con él

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[Bellatrix]

Bellatrix on 4 de agosto de 2020 a las 15:16 #470942

Hola guapa!

Por qué no pruebas a distanciarte un tiempo para ver cómo te sientes? No es normal discutir todos los fines de semana, eso poco a poco destruye las relaciones y afecta a la salud mental. Estoy segura de que estando juntos ya lo habéis intentado arreglar. Por qué no probar a separaros para ver si os echáis de menos o si os sentís aliviados?

Con 37 años eres muy joven, te queda mucha vida que disfrutar por delante, no te la amargues quedándote en un lugar en el que no puedes ser feliz.

Reacciona y no te conformes!

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