Él tenía 18 y yo 13. Me agregó al messenger de la época y empezamos a hablar. Me decía lo interesante que le parecía y lo madura que era para mi edad y yo me lo creí porque nunca nadie se había fijado en mí, así que un par de días después empezamos a hablar por teléfono cada noche. Y en cada una de estas llamadas me decía que me tocara pero yo le decía que no sabía de qué hablaba porque nunca había tenido libido, nunca me había excitado, apenas me había bajado la regla hacía un par de meses, no sabía ni qué era el clitoris. Así que cuando me decía que me tocara, yo le decía que no sabía qué hacer, él se cabreaba conmigo y me colgaba y yo le iba detrás llamándole y llamándole hasta que me lo cogía para pedirle perdón. Después de unas dos semanas de esto, me dijo de quedar porque quería conocerme y ver lo guapa que era en persona, y yo otra vez me lo creí porque nadie se fijaba nunca en mí. Quedamos para ir al cine una tarde y nada más verme me dijo lo mucho que le gustaba y me llevó a un rincón apartado donde me besó mientras yo no hacía nada porque no sabía cómo hacer que se apartara, porque no había besado nunca a nadie y porque no quería ser “desagradecida” con la primera persona que se fijaba en mí. Así que mientras me besaba (y yo estaba quieta) me puso la mano en la cintura, después en el pecho, el culo y al final ahí. Y a todo esto yo no sabía qué hacer y me quedé paralizada mientras él hacía lo suyo. Cuando acabó de tocarme en todas partes, me dijo que besaba fatal y que “tendría que enseñarme” y me llevó a ver la peli. Después de unos 15 minutos en la sala me dijo que me levantara, le dije que porqué, que acababa de empezar la peli y me dijo “ya verás” y me sonrió y yo, otra vez, me fié de él y me lo creí. Fuimos al baño de discapacitados, me metió dentro y cerró la puerta con pestillo y me dijo que me desnudara y yo me quedé quieta porque mi cerebro no entendía lo que me estaba diciendo o lo que estaba pasando. Y me insistió y me insistió hasta que lo hice. Me dijo que me iba a “tratar muy bien” y me iba dando órdenes sobre cómo me tenía que colocar y yo le hacía caso. Y acabé abierta de piernas encima de un váter, con un pene de un desconocido dentro mío y aquello sangrando. Le dije que me estaba haciendo daño pero él siguió hasta que se corrió. Se limpió, me dijo que me limpiara yo y me vistiera y se fue. Y no volví a saber nada de él porque me bloqueó en todas partes. Y a día de hoy yo aún me siento culpable porque podría haber dicho que no, podría haberlo evitado, en vez de fiarme, quedarme paralizada y seguir órdenes que no quería seguir.
No sé si todo esto es mi culpa
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M.Invitado
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ResponderJosefiInvitado
ResponderNO. No fue culpa tuya. Cuando una mujer no dice sí, es un NO. Y se acabó.
A ver si vamos mentalizando a la sociedad de esto, porque tengo una hija que espero que nunca sienta ese pesar que te acompaña a ti, tesoro. Y tengo un hijo que deseo que sienta las mismas náuseas que yo ante la violencia y el machismo.
A ver si la generación que está por venir nos da una lección de igualdad.HaridianInvitado
ResponderCariño, tu eras una niña y el ya un adulto, sabía perfectamente lo que estaba haciendo, tu no. Así que, por favor, no te sientas culpable porque no tienes la culpa. La culpa es únicamente suya. De verdad, quisiera decirte miles de cosas, pero me has dejado sin palabras, sólo me apetece darte una abrazo gigante, así que desde la distancia de lo mando. Se fuerte y borra esa culpabilidad de tu mente. Millones de besos y abrazos y mucha mucha fuerza. ?
AnonimoInvitado
ResponderEs una puta violación en toda regla. Qué puto asco, 0 culpa tuya, 0. Además, tampoco sabrías que hubiese pasado si hubieses dicho que no. Es jodido, injusto y duro pero estás aquí, para concienciarnos de cuánto monstruo anda suelto. Eras solo una niña y no te lo merecerías. Es duro cargar con eso. Muchísima fuerza, aquí nos tienes hermana.
VickyInvitado
ResponderNO es culpa tuya. Decir que no a qué? Todo eso supera psicologicamente a una cría de 13 años que aún no es capaz de asimilar todo lo que le está pasando a su cuerpo. Decir que no a un tío que te está llevando a donde él quiere, que te está manipulando, es jodido, muy jodido. No es tu culpa. Jamás pienses eso. Jamás. Si una mujer no dice que sí, todo lo demás es violencia. Punto.
Mucho ánimo ?NinaInvitado
ResponderA ese tio habría que encerrarle por violación y por pederasta por dios. Me alegra que puedas contar tu experiencia , es la unica forma de sanar heridas, siendo conscientes de ellas. Pero me preocupa que tios así estén por ahí haciendo lo mismocon otras niñas.
BInvitado
ResponderPor favor, no te echas más culpa, por que EL era el que sabía lo que hacía y quien se etsaba aprovechando, deja de culparye por algo que NO ES CULPA TUYA. Tu nisiquiera sabías lo que el estaba haciendo y el se aprovechó mucho. Intenta sacar fuerzas de esta situación para valorarse tu, quererte tu y dejar de culparte. No es culpa tuya que haya esos tipos de malnacidos sueltos.
Muchísimos abrazos corazon!AmyInvitado
ResponderLinda, deseo de todo corazón te animes a buscar una ayuda profesional, para lograr entender esa situación y el momento que viviste. Cuando una vive una situación traumante se culpa todo el tiempo y quisieras regresar el tiempo y actuar distinto. Pero lo que debemos entender es que en aquel momento hiciste lo que pudiste con las herramientas que tenías a la mano y tu eras una niña pequeña. No es tu culpa, no lo fue. Abrazos linda.
SaraInvitado
ResponderTengo 37 años, viví abusos sexuales de los 8 a los 12,y.. me costó mucho entender, comprender y aceptar, que la culpa no fue mía.
Lo peor en estas situaciones no es el sistema social que lamentablemente se sigue manifestando en la actualidad..( decir que estoy totalmente shockeada por cómo hay personas que cierran su corazón y nos ven como un trozo de carne es más que obvio, así que no me demoraré mucho en esta verdad)
Lo peor de estas situaciones es venirte arriba y plantar cara a tu propio dolor.
He estado en innumerables terapias,y he caído en casi todas las relaciones tóxicas habidas y por haber a razón de esta experiencia…
He llorado, me he maltratado, me he anulado por CREER que la culpa era mía.
No sabía que eso estaba mal, no sabía que era un juego, hasta que sentí que para mí ya no lo era.
No me gusta dar consejos, porque creo que cada uno vive su vida y su dolor como buenamente puede y sabe en el momento en el que se encuentra, ni más ni menos, y que lo.qie le sirve a uno… No le sirve al otro…
Pero si me gustaría decir algo muy claro( es la primera vez que contesto y os leo a diario)
Me ha tocado el corazón leer este post, porque… Es justo lo que si te tuviese en frente te diría…
Protege tu corazón, mimalo, no lo dejes atrás por algo que tú no conocías y te dejó en shock.
La culpa aquí no existe, y menos para ti.
Amate, amate hasta que no puedas más, y cuando creas que ya te estás amando, hazlo aún más.
Amate aún con la experiencia, porque a mí, es lo único que me sirvió para perdonar este hecho y conseguir que mi corazón no doliese.
Cómo lo logré?
La verdad es que la vida me ha llevado por caminos que no son muy aceptados por la sociedad, trabajo con terapias integrativas y sobre todoe enfoco en las emociones, las miro de frente, las coloco en mi consciente y me digo:
Sara, elegiste ( sí, creo en la elección de vida, experiencias, etc) una vida un poco perra, lloraste más de lo que una cría tendría que llorar, pero la fortaleza que eso supuso en mi… Fue liberadora.
Plantar cara a mis miedos, a mi culpa y decirle: se acabó, vete de mi vida, te aparto de mi corazón y no ejerces más poder en mis sentimientos….
Se puede lograr, y se puede dar esquinazo a esa gente que no entiende de amor, no entiende que no, no entiende que eso no estuvo bien, y porqué no… Dejarlo en manos de la justicia divina y que a cada cual le llegue su cosecha….
Amate, siempre, amate.
Lo suficiente como para que ese daño no enturbie tu vida, porque te lo mereces, simplemente porque existes.
No le des poder a ese pensamiento, y amate, por favor. -
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