Hola a todes!
Llevaba tiempo queriendo escribir y desahogarme un poco de mi situación pero nunca me atrevía, hasta hoy, que realmente he tenido una pequeña crisis de «qué mierda me pasa?»
Os pongo en contexto, soy una chica de 26 años, y debido a mi físico siempre he pensado que todo el mundo me iba a rechazar, o qué yo le iba a dar asco, y esto en parte es por los unga inga que me he encontrado y por mi madre, que desde que tengo uso de razón ha ido diciéndole por ahí a la gente que daba asco verme, que siempre iba a ser la eterna amiga, que mi ex novio estuvo conmigo por una apuesta, etc.
Mi relación con ella nunca ha sido muy buena precisamente por ese tipo de cosas, conseguí independizarme hace casi dos años pero en septiembre tuve que volver a casa porque mi empresa quebró y dejaron de pagarme, así que no pude pagar el alquiler. Ya fue un poco traumático volver, porque gracias a esa independencia había conseguido dar el paso de ir a terapia, conocer a gente y atreverme a que pasara algo más que hablar a través de WhatsApp o Instagram, pero es que ahora he vuelto a caer en el bucle de : doy asco y nadie me va a querer, y tampoco van a querer follar conmigo.
El otro día la volví a escuchar hablando por lo bajini con una amiga suya, diciéndole que yo tenía una actitud muy positiva que HASTA ME COMPRABA LENCERÍA, que admiraba mi autoestima (cuando se dará cuenta la gente de que eso no es un piropo?) Pero que le daba miedo (porque estoy quedando con un chico) porque sabía que los tíos que quisieran quedar conmigo es porque les daba morbo estar con una gorda, pero que nunca me presentarían en sociedad.
Y a pesar de haber trabajado mi autoestima y considerar que me quiero mucho, que conozco mi valía y sé que soy una persona increíble y que mi cuerpo no me define, estoy hecha una mierda. De verdad os digo que he vuelto al bucle de que me dé pánico pensar en acostarme con alguien porque en cuando vea mi cuerpo desnudo va a arrepentirse.
Estoy quedando con un chico que me parece muy interesante y veo que tiene interés en mi (aún no sé si sexual, aunque todo apunta que también) y sé que si intenta algo conmigo me va a dar terror, y que me estoy cerrando en banda por culpa de esta situación, y muchas más experiencias que no estoy disfrutando porque pienso: estás gorda, NO. Sé que esa voz es la de mi madre, pero no sé cómo salir de aquí. Lo mejor sería irme de casa, pero económicamente ahora mismo no puedo, porque aunque encontré trabajo dos días después de que me despidieran al fin, estando en casa tengo que pagar 400€ como si fuera un alquiler y no me da mucho margen para ahorrar y tener vida social.
No sé si alguien ha vivido o está viviendo algo parecido, pero necesito leer otros puntos de vista.
Muchas gracias por leerme ❤️