Novio con hijo insoportable

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  • Indecisa
    Indecisa on #307788

    Por favor no me juzguéis.

    Adoro a los niños, soy monitora, tengo hermanos y muchos primos pequeños, he sido voluntaria en áreas de pediatría…. Pero con este no hay manera.

    Llevo un año con mi novio, y su hijo de diez años es muy difícil; no estudia, esconde los deberes, miente, roba dinero y comida y se da atracones por la noche (su madre es bulimia y creemos que la imita), pega, grita, se hace caca encima y no se limpia, es caprichoso y muy envidioso, solo quiere la tablet y estar en el sofá, molesta a los compañeros en clase, va a repetir, tiene comportamiento como si fuera menor de lo que es: habla como un niño pequeño, duerme con la luz, con una mantita de cuando era bebe… Todo lo que os cuente es poco.

    Todo esto me hizo sugerirle a mi novio que Le llevasen al psicólogo y la psicóloga está evaluándolo. Sé que hay que tener paciencia y que un niño que da problemas es un niño que tiene problemas, pero jamás me había pasado el no sentir afecto por un niño.. Jamás! Y he sufrido a niños muy traviesos.

    Me siento mal y culpable. No me apetece que el niño esté los fines de semana que Le toca. No sé qué hacer porque yo no soy su madre y el educarle llega hasta donde puede llegar.

    Me estoy planteando dejar la relación porque ni siquiera soporto el hecho de que si tenemos un hijo en el futuro, sea hermano de este chico. Así de mal lo paso. Trngo ansiedad esos fines de semana esperando a ver qué hace el crio.
    No quiero dejara mi novio por eso recurro a vosotras y vosotros: alguna ha tenido experiencia parecida? Qué habéis hecho? Cómo lo habéis sobrellevado? Algún chico que tenga un hijo y su novia esté como yo? Mejoró la situación?

    Gracias a todos / todas

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    M
    M on #307838

    Hola, es un caso complicado. Como bien dices, un niño que da problemas es un niño que tiene problemas. Lo de la luz, con perdón, no significa nada porque todos tenemos nuestros miedos, y miedo a la oscuridad es algo bastante común. Solo te digo que yo no puedo dormir en un cuarto en oscuridad total porque me entra la ansiedad. Así que no creo que debas tenerle eso en cuenta.

    Sé que es más fácil decir que hacer, pero ponte en el papel de este niño: padres separados (no sabemos lo traumático que fue para él), madre bulímica (una madre que tiene una relación insana con la comida; a saber en qué condiciones ha visto este niño a su MADRE, que es la persona con la que solemos tener más apego), novia del padre que no lo soporta (que aunque te parezca que no, lo sabe), problemas en la escuela, y entrando casi a la adolescencia que es una de las peores épocas de nuestra vida… Ufff… tela vivir todo esto con tan solo 10 añitos. No soy psicóloga pero la manta de cuando era bebé, si aún la necesita, es quizás porque le recuerda a cuando aún era un bebé y se sentía seguro. ¿Te imaginas encontrar suficiente calma para dormirte cada noche con semejante percal a tus espaldas? Normal que necesite un objeto que le ayude a tranquilizarse, ¿no?

    Lo único que te puedo aconsejar es que del mismo modo que él va a terapia para recibir ayuda, vayáis también tú y tu pareja para 1) llevar mejor la situación, y 2) para poder ayudar mejor a este niño, porque está claro que le hace falta a mares.

    ¡Mucha suerte y espero que mejore pronto por el bienestar de tod@s!

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    CaoticaAlsi
    CaoticaAlsi on #308910

    Buenas! Creo que sí tan insoportable te parece la situación el seguir con tu novio no tiene mucho sentido. Ni que decir tiene que van en pack padre e hijo.
    Solo una apreciación el niño no ES, ESTÁ y efectivamente esas conductas son de psicólogo. Pero también de revisión de conductas de su entorno. Los niños son reflejo de las situaciones que vivimos los adultos,les transmitimos mucho más de lo que nos parece. Ese niño lleva una mochila que no es suya.

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    Alba
    Alba on #308911

    Bueno pues yo acabo de dejar una relacion de 2 años por algo parecido y que ha podido conmigo…en mi caso una nena de 3 años divina y preciosa en medio de un divorcio cruel horrible y lo que diga es poco. Cuando yo empiezo con el padre la madre pasa meses sin enterarse que estamos juntos. Hasta ahí bien. Nos vamos a vivir juntos y comienza el calvario para todos. Yo con la pequeña conexión total amor a primera vista. Tengo otra hija y fue bien la cosa se adaptó bien y todo parecía fluir…ilusa de mi.
    La ex empezó a malmeter llenarle la cabeza a la nena de cosas malas que si le pegaba su padre lo cuento ahora y sigo sin saber que gente tan amargada hay por ahí por el despecho y los celos. Resumen acabo la cosa en juicios y puntos de encuentro. Eso fue demasiado para mí me superó y decidí dejarlo. Tengo 2 hijos y tengo que pensar en su bienestar emocional que al final les afecta evidentemente. A lo que voy es un problema muy serio y va para largo. Planteate pero de verdad si tu relación te compensa y si quieres a tu pareja de verdad porque creo sinceramente que los 3 deberíais ir a terapia…esos comportamientos huelen muy mal y esconden algo feo en ese pobre niño. Y no te lo tomes como algo personal
    Se lo hará a cualquiera que entre en la vida de su padre.
    Ánimo y mucho mucho ánimo

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    Yo
    Yo on #308913

    Si sus padres no le ponen límite, por mucho que esté pasando el crío, se va a comportar así.
    Lo siento pero en ningún lado veo que tu pareja tome las riendas de su responsabilidad como padre, que es asegurar su bienestar. Si la madre es bulímica y lo hace delante del niño, debe ser reportada a los servicios sociales o denunciada, y como padre comportarse como la autoridad que es, porque llegar a esos extremos es que es el típico que consiente al crío, le pasa todo porque «el niño no está bien» y no tiene ni se le quieren poner límites, deberes ni responsabilidades. Con 10 años he cuidado de mi hermana 7 años menor, llevado al parque, darle merienda, bañarla, cambiar pañales siendo yo mucho más pequeña. Recuerdo perfectamente cómo hacía todo y mi consciencia en aquel momento.
    El chaval tiene 10 años pero sabe perfectamente dónde está y la situación, aunque no lo creais.
    Llevarlo al psicólogo perfecto, pero el psicólogo no va a solucionar sólo algo que le falta de parte de sus dos progenitores.

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    Beatriz
    Beatriz on #308914

    Yo creo que deberías sopesar si la relación merece tanto la pena como para aguantar todo eso, y ver qué lugar te da tu pareja con respecto a su hijo y con qué apoyos cuentas. Si es el amor de tu vida y os tratáis como tal, yo intentaría ayudar en la medida de tus posibilidades porque, al fin y al cabo, tú no eres su madre ni su padre. Me parece estupendo que te involucres, pero lo primero eres tú. Siento ser así de directa, pero se trata de una situación bastante compleja. No es un problema sin más y te está afectando tanto a ti como a la relación. Yo ya he aprendido que sí, que hay que sacrificarse y ayudar, pero hasta cierto punto. No te sientas culpable porque no le soportes, porque eres humana, no una mártir. Y no eres su madre. Y sí. Da mucha pena el niño, pero a mí me importas más tú, y eso que ni te conozco. Sopesa los pros y contras, pero también piensa en el futuro, que la vida es muy corta y los años pasan. Y piensa cómo se va a criar tu nene. No estamos hablando de una diversidad funcional como tal, porque ahí sí que yo estaría a muerte porque lo tengo en mi misma familia. Estamos hablando de puros caprichos y mala educación. Al menos yo no he leído nada de algún tipo de discapacidad. Hay muchas parejas que se separan y la inmensa mayoría de esos nenes no llegan a esos puntos. Con diez añitos ya va siendo mayorcito. ¿Que suena muy poco empático? No lo sé, pero sí sé que yo he aguantado mucho en mis dos relaciones largas para NADA. Por otros temas rollo familias desestructuradas y tal, y al final acabó finiquitado. A mí me estaba machacando el asunto literalmente. Mi salud va por delante, y más si no veo apoyos, al menos en mi caso. Ya te digo. Si por tu pareja te compensa, inténtalo al menos un tiempo. Si no lo ves claro, ni te lo pienses. Cuídate y cuéntanos cómo va la cosa. Un abrazo.

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    María
    María on #308917

    Hola. Te digo mi opinión y lo que me parece que le pasa al niño, por si te puede ayudar. Soy maestra de infantil y actualmente estoy estudiando psicología.
    Cuando los peques adoptan conductas propias de ser más pequeños, es porque hay un problema, algún evento o situación que le ha resultado traumático al niño. Se llama regresión de conducta, por si quieres buscar información.
    Eso, sumado al fracaso escolar y a la mala conducta del chico, indican que tiene alguna cosa seria, podría ser depresión infantil.
    En cuanto a la madre… Voy a ser sincera: yo he padecido bulimia y anorexia durante años, y hay muchos momentos de la enfermedad en los que mejor que nadie te vea, por su bien y por el tuyo. Te pongo un ejemplo: tuve una amiga que tenía bulimia y se pasaba la noche dándose atracones y vomitando. Ella no sabía que su hija pequeña se enteraba de todo, hasta que la peque le hizo un dibujo y le dijo «Mira, mamá, esta eres tú». El dibujo era una mujer que lloraba y vomitaba.
    Supongo que ya se ve, pero creo que el hijo de tu pareja lo está pasando muy, muy mal. Si la psicóloga no hace nada, buscad a otra y decidlo en el colegio.
    No pretendo para nada que te sientas mal ahora por tu forma de sentir hacia él, que quede claro. Pero los niños a esas edades (y muchos adultos) no saben expresar cuándo se sienten mal y por qué, y lo hacen de otras maneras. Creo que el peque está pidiendo ayuda a GRITOS.
    Tu responsabilidad en su educación es la justa, porque eres la novia de su padre, así que yo tendría una seria conversación con él, cuéntaselo todo: cómo te sientes, que el peque está mal… Tal vez la madre no tendría que tener la custodia por su estado mental, eso hay que valorarlo. Sólo has dicho que tiene bulimia, no lo grave que está. Y tampoco has indicado qué medidas toma tu pareja en relación al comportamiento de su hijo.
    Si en vuestra relación la comunicación está bien y tenéis la confianza suficiente, háblale de cómo te sientes y de que te preocupa el pequeño. Es normal que no le soportes, según describes, no simplemente es un niño que se porta mal, pero como he dicho, parece un niño que necesita mucha ayuda y no sabe cómo pedirla.
    Creo que no deberías dejar a tu pareja por el niño, si realmente tu chico y tú os amáis y estáis bien. A largo plazo, cuando el niño esté mejor, notarás un cambio. Además, dentro de unos años irá a la suya y casi no estará en casa, como es propio de la adolescencia (a no ser que nadie haga nada y la cosa se complique, porque ese crío NECESITA AYUDA, probablemente profesional).
    No me parece que sea cuestión de educarle, sino algo emocional.¿Has probado (o ha probado el padre) a hablar con el niño, preguntarle cómo se siente, si todo está bien, cómo ve a su madre, o cómo ha llevado el divorcio?

    Perdón por la parrafada.
    Ánimo ;)

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    Suca
    Suca on #308929

    Si estás valorando la posibilidad de tener un hijo en un futuro con tu pareja, lo que yo me preguntaría es qué clase de padre es un hombre que ante una situación como la que describes, tiene que ser su novia la que le sugiera que lleve a su hijo a un profesional… Si vuestro futuro hijo tuviese algún problema en algún momento de su vida, ¿sobre quién iba a recaer todo el peso, la carga mental y la búsqueda de soluciones? Y si a ti te pasara algo, ¿cómo iba a atender ese hombre las necesidades de vuestro hijo ante una situación compleja?

    Respecto al tema del niño en si, coincido totalmente con M, Catolicaalsi y María. Esa criatura necesita ayuda de un buen profesional (o varios), y mucho amor, comprensión y paciencia de su entorno.

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    Mariam
    Mariam on #308947

    Hola!!yo necesito tb un poco de ayuda!!!mi caso es parecido la niña tiene 7 años y vive con nosotros, también roba, miente más q habla, se orina encima y dice q lo hace xq le da la gana, cuando orina en el water lo hace fuera y dice q he sido yo, es déspota, desafiante, no hace nada en el colegio ni le hace caso a ningún profesor ni si kiera al director xq dice q no le da la gana, etc etc, ya estoy en un punto en q no la soporto, no kiero ni q me toque, ni q me mire. Las q decís tan a la ligera q deje la relación parece q es q nunca habéis querido a alguien, a mi se me pasa muchas veces por la cabeza pero kiero a su padre con toda mi alma y no voy a dejar escapar a la única persona q me ha kerido y yo kiero. A mi q me encantaban los niños por eso mismo esto me supera, la hemos llevado a psicólogos infantiles y ahora está yendo a un educador del equipo de Pedro Garcia Aguado nos estamos dejando un dineral para NADA xq nosotros hacemos borrón y cuenta nueva y ella no cambia en nada y ya es mayor como para saber lo q hace, yo al igual q ha comentado una chica, con la edad de ella tenía responsabilidades de adulto y las hacía la mar de bien, así q al igual q la chica del post si podéis ayudarme os lo agradecería y a ella decirle q no permita q su relación se vaya a la mierda x un niño y más si solo lo ves los fines de semana, si de verdad kieres estar con su padre haz de tripas corazón y lucha x lo q kieres.

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    Goretti
    Goretti on #308988

    Hola guapa!
    Siento mucho por lo k estas pasando. Es muy muy dificil. Pero si es dificil para ti, imagina como tiene K serlo para ese niño. Su nucleo seguro, la familia, esta roto. Vive con una persona k aufre bulimia, por lo k es una persona k psicologicamente no esta bien. Tiene k “compartir” a su padre con una extrana…
    Esta muy claro k ese niño esta pidiendo ayuda a gritos! Y ya habeis empzado el camino correcto, buscar ayuda psicologica.
    Creo k ayudaria tb k tanto tu como el padre tb fuerais a una terapia. Primero, para poder gestionar el asunto xk es dificil y segundo, para poder ayudar al peke. Entiendo k sea dificil y k no lo soportes, pero es un niño de 10 años. Hay k ayudarlo, aunk no sea tuyo, es de la persona k kieres…
    Por ultimo decir k flipo con algunos comentarios… culpando al niño, k si ya es mayor para saber lo k hace bien o mal y ese tipo de cosas. ES UN NIÑO! Si hay adultos k muchas veces no tienen recursos para gestionar ciertos acontecimientos, como los va a tener un niño k ni tan sikiera tiene experiencia vital?
    Yo pase por el divorcio de mis padre con 12 años y t puedo asegurar k no es nada facil. Nada. Pase a ser una chica k sacaba buenas notas y con expectativa de universidad a casi no sacarme el graduado escolar…
    Te mando mucha fuerza. Mucha! Y animos. Y recuerda k si tu lo estas pasando mal, imaginate el niño con 10 años…
    P.D: como ya han comentado en otro comentario; alucinante k hayas tenido k ser tu lo k haya sujerido un psicólogo para el niño y no su padre o su madre.
    Por experiencia se, k en un divorcio con hijos, hay k llevarlos siempre. Por mucjo k parezca k no lo necesitan! A mi, no m llevaron y con 30 años, tuve k ir…

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