Habla con él, dile que te haría ilusión que en un futuro os casarais. Aún es pronto y las cosas cambian. Igual ahora mismo no quiere casarse pero en unos años sí. O igual dentro de unos años ninguno queréis.
Hay que vivir el día a día sin agobiarse por el futuro. El casarse, al fin y al cabo, es firmar unos papeles, lo importante es quererse día a día.
Habla con él y cuéntale todo, cómo te sientes con este tema y no os cerréis en banda ninguno, ni para boda sí ni para boda no. El tiempo dirá.

Habla con él e intenta convencerlo. E intenta convencerte tú de que cuando alguien se casa una vez y se divorcia luego da más pereza hacerlo otra vez, aunque se quiera mucho más a la otra persona

Hola! Me siento muy identificada con él. Yo me divorcié hace 6 meses (solo dure un año casada) y estoy conociendo un chico, me encanta,me gustaría vivir con él y tener hijos,pero me aterra la idea de volverme a casar. Piensa que es reciente aún, sois jóvenes, probablemente en unos años si que le apetezca casarse y, en el caso que no le apetezca, el matrimonio es simplemente un papeleo,un trámite muy costoso que para nada demuestra vuestro amor ni da la felicidad, te lo dice la voz de experiencia, valora que os queráis y que eres feliz con él.

Te entiendo, yo pasé por algo así, y llegó a ser un agobio querer casarme y que mi pareja no quisiera por una malísima experiencia anterior. Al final pesaba tanto que tuve que decidir, y lo que me ayudó fue convencerme de que en mi boda de ensueño, mi chico me tenía que estar esperando emocionado y feliz de estar celebrando juntos nuestra boda, y ese momento todavía no había llegado. Se lo dije y sentí un alivio tremendo, y él también. Ya sabíamos que íbamos a pasar toda la vida juntos, y eso da para que pasen muchas cosas. En este tiempo (10 años y lo que nos queda) él ha superado todos esos malos rollos y abiertamente me ha dicho que está deseando casarse conmigo, y sé que es verdad (pedida jodida por el confinamiento). Y va a ser un bodorrio de escándalo.
Y porfa, respeta su rechazo a casarse, no es porque seas la segunda, eres la primera porque es contigo con quien está. Tú también tendrás un pasado, todos lo tenemos, y nuestro derecho a vivir acorde a lo que vamos sufriendo y sanando. Ánimo y mucha comunicación.

Mi novio también es divorciado y sin ganas de casarse, o al menos de la forma tradicional, protocolaria o habitual, pues sí que hemos hablado de hacer cierta formalización por temas legales, por dejar al otro cubierto si uno fallece (dios no quiera). Pero a diferencia tuya, yo tampoco deseo una boda tradicional.
Sinceramente pienso que ellos (en general) no le dan tanta importancia ni les ilusiona tanto una preparación al detalle: invitaciones, vestidos, banquetes, niños de arras, detalles para invitados, detalles especiales, música, catering, tarta… Mi novio se desencantó con su boda y tuvo la sensación de ser un adorno o un accesorio más de la boda, no la disfrutó, discutieron mucho tanto preparando la boda como durante el tiempo de matrimonio; no tuvo la sensación de lo que supone un matrimonio (respeto, apoyo, acompañamiento emocional, igualdad,…). Le dio la sensación que la felicidad que se supone que compartían ante sus seres queridos fue una farsa. Quizá a tu novio le pase igual y, aunque contigo no esté casado, valora que tú le has aportado más de lo que su esposa le aportó, estoy segura que te tiene más amor que el que jamás le tuvo a su esposa, si no, no se plantearía un futuro contigo (piso, niño,…).
No sé cuál será tu razón para desear tanto una boda, si te aportaría seguridad emocional, si lo que deseas es una formalización o si te apetece una fiesta a lo grande. En el fondo, una boda no garantiza tener a la persona a tu lado, ni condiciona la felicidad. Creo que deberías analizarlo y hablar con él para conocer hasta qué punto podría llegar él y hasta qué punto podrías conformarte tú.
Por la parte de los comentarios, la gente tiene la sensibilidad y la educación en el ojete. Quizá no sabían lo sensible que te pone este asunto. Y también creo que tú novio debió decirles que era muy feo hablar de su anterior boda delante de la actual pareja, sabiendo que el tema te incomoda.
En cuanto al anillo, él te ha explicado el valor sentimental que tiene por recibirlo de parte de sus abuelos, mientras que tú le dar un valor simbólico de matrimonio y unión con su ex esposa. Mi novio conserva regalos de su ex esposa porque le parecen prácticos y sin embargo, hace poco encontró un disco duro con fotos de ambos y las borró sin pensárselo, de hecho no quería ni verlas y le producía vergüenza y rechazo, decía que todas eran falsas y que sólo había apariencia. Había una foto preciosa y original dónde aparecía él solo con un fondo increíble de Paris, le dije que la imprimiera y dijo que no porque se le veía con el anillo de boda. Yo, por el contrario, sí conservo fotos de anteriores relaciones porque son parte de mi historia vital y un anillo que me regaló mi primer novio porque me trae recuerdos de la inocencia del primer amor,… Sin embargo ahora, ni deseo que él me regale un anillo, ni llevo. La mente es muy compleja y cada persona vive las mismas cosas de forma diferente.
Espero haberte ayudado, estoy segura que él no tiene problemas en formalizar vuestra relación, sin embargo, no quiere una boda-fiesta.

Nena, 26 años, llevas poquisimo con el, y te agobias porque piensas que no quiere casarse ??

De verdad se piensa en boda con 26 añitos?

O tu vas MUY rapido o las demas van a otro ritmo. No me puedo creer que esa sea tu preocupacion, y menos, ponerte a llorar.

Lo que hablas depende mucho de las relaciones también. Yo llevo 10 años con mi pareja 5 viviendo juntos y ni tenemos intención en ningún momento de nuestras vidas de casarnos es que vamos ni me planteo gastarme ese dinero en un día. Y si en algún momento por el tema hijos o algo hace falta, ir al ayuntamiento firmar y para casa. Pero claro, eso nosotros, que para ninguno tiene ningún sentido esa celebración. Para ti, se ve que si es importante pero a el , lo veo más que lo ve como yo por ejemplo, y no puedes vivir con la idea de algún día cambiara de opinión. Porque yo pienso que mi pareja me hace pasar por un día así con toda la familia, gastando ese dineral y demás y uf al igual lo haces por amor , pero te aseguro que lo pasaría fatal. Entonces creo que es mas fácil en este caso, solo en este caso, que tu sacrificaras el no tener ese día. Pero claro, eso siempre y cuando ese sacrificio te merezca la pena. Queramos o no en pareja todos hacemos concesiones pero porque compensan. Es decir, es más fuerte el estar con esa persona que la otra cosa. En este caso, la boda. Vamos que me lio. Háblalo con él, si ves que para el es algo que no. No te pases la vida esperando que cambie de opinión. Trabaja contigo vete a terapia y ver si a ti en tu caso personal prima mas el estar con él, que el estar con alguien que se quiera casar