Hola a todas.
No se muy bien qué pretendo escribiendo esto, supongo que desahogarme.
El caso es que tengo 42 años, y acabo de sufrir una «pequeña crisis». Eso que dicen que la crisis de los 40…pues debe ser eso. Te plantas en todas las esperanzas e ideales que tenías cuando eras más joven y dices «¿cómo he llegado a esto? no me imaginaba estar así». El caso es que los años pasan volando, por circunstancias diversas la vida no va por el camino que tenías pensado y nada es como te hubiese gustado, o al menos, imaginado.
En mi caso mi infancia fue difícil y me marché de casa con 19 años para poder seguir estudiando. Y me saqué la carrera, con sobresaliente además. Antes de estudiar ya estaba trabajando de lo mío, y todo parece que prometía. El caso es que con el tiempo, mi trabajo no era lo que yo pensaba en un primer momento, y fui dando tumbos de empresa en empresa, pero era más de lo mismo. Así que me dirigí hacia otras ramas de mi misma carrera que me inquietaban más, y me realizaban también más. El caso es que es una profesión que requiere de mucha dedicación, a nivel tecnológico debes estar a la última, y creatividad a tope. Siempre debes estar formándote y pendiente de ella.
No había cumplido ni los 30 cuando estaba en mi mejor época. Fue entonces cuando mis padres enfermaron de alzheimer. Tuve que volver a su casa para cuidar de ellos, y si ya era difícil lidiar con ellos cuando estaban bien, ahora imposible. Además, mi hermano, que vivía también con mis padres, tenía una enfermedad mental que nunca habían querido verla.
No me voy a enrollar. Fue duro, durísimo. Indescriptible. Y mientras mis compañeros avanzaban en el plano profesional, yo me tenía que buscar trabajos extras para poder llegar a fin de mes y mantener a mi familia, pues la ley de dependencia tarda en llegar. Además ni tenía pareja ni ningún familiar que me ayudara. Intentaba estudiar de madrugada porque de día era imposible, y al final tuve que dejar un máster que estaba haciendo. Entre tanto, mis compañeros le dedicaban la atención necesaria a su trabajo y yo me veía saturada, además que, cuando estas mal, los colores dejan de salir, y la creatividad desaparece. En las empresas, siempre hay gente dispuesta a trepar a costa de lo que sea, y bueno, yo fui presa fácil. Primero me encasillaron en un puesto, luego me ningunearon y finalmente me tiraron. Se que debía haber estado más pendiente, no quedarme en mi «zona de confort» pero, con lo que estaba llevando encima, ¿cómo no hacerlo?. También es cierto que hubo un compañero al que ascendieron que fue directamente a por mí. Pero si hubiera estado a la altura, quizá no hubiera acabado en la calle. No lo se.
El caso es que me sentí fatal. Tan mal que fui incapaz, durante mucho tiempo, de volver a trabajar de nuevo en mi profesión. Estuve con antidepresivos y lo pasé bastante mal, y todo esto se alargó prácticamente 10 años.
Ahora ya está todo encauzado: mis padres están en una residencia, bien atendidos con un médico las 24 horas. Mi hermano tiene la ayuda que necesita (al menos de momento) y yo comencé a respirar. De familia ni hablamos, porque ahora tengo chico, pero, aparte que no lo veo como algo estable, si me pongo yo mala y no tengo a quien me cuide, ¿como plantearme tener un bebé? pero eso es algo que ya tengo asumido.
En fin, que finalmente intenté coger el toro por los cuernos, e intentar a volver a ser yo, y comenzar desde donde mi vida se paró: ahorré dinero de donde no tenía y volví a hacer aquel master que dejé a medias.
Mis compañeros no pasaban de los 26-27, y al principio me sentí la abuela de todos. Pero dicen que la edad es cuestión de actitud, ¿no? pues yo en eso soy una niña…así que me adapté. Y hasta me encariñé con ellos y salgo alguna vez de fiesta y me lo paso pipa.
Este máster resultó ser una porquería, y me apunté a otro, que es genial. Vienen ponentes extranjeros que son cracks de mi profesión, y se me cae un poco el alma a los pies, cuando los veo con 30 años y dando ponencias de tal calibre. Me siento fracasada y como que ya perdí el tren. Es entonces cuando intento mirar hacia atrás, y ver todo lo que he conseguido con mi familia, y darme a mí misma una tregua, y repetirme la frase «nunca es tarde. La edad es solo una actitud».
Me veo empezando de 0 otra vez como los estudiantes de 20, y tengo la sensación de estar fuera de lugar, de llegar tarde. Intento no avergonzarme cuando digo que estoy estudiando, pues hace falta tener valor para empezar de 0 otra vez, pero es duro, al menos si lo pienso. Así que prefiero no pensarlo y simplemente hacerlo, e intentar pelear por llegar a ese punto donde lo dejé, sin sentirme una fracasada o una mier** de profesional. Porque antiguos compañeros míos me han llamado para algún puesto, y me han metido mogollón de caña. ¿Cómo hacerles entender que no me siento preparada? ¿cómo hacerles entender que no me siento como para poder dar la talla? por eso mismo, creo que la mejor forma de sentirme segura de poder darla, es hacer lo que estoy haciendo: empezar de nuevo. Prepararme. Y no quiero que lo sepan, al menos de momento, pues la gente tiene un puñetero don para juzgar y hablar sin saber lo que llevas por dentro.
Así que en ello estoy…sólo espero que todo vaya bien. Antes, con menos años, sentía que me comía el mundo. Y ahora si paro a pensar, siento que el mundo me ha comido a mí…así que para eso, mejor no parar a pensar y sólo seguir adelante, cruzando dedos.
Gracias por leerme. Que desahogo…en serio