Hola chicas!
Kara no te preocupes, tengo 24 años y estoy en la misma situación que tú. De hecho hubo una persona que hizo que mis inseguridades en ese tema aumentaran por no tener un físico de diez. Obviamente a esa persona la dejé porque me di cuenta de lo que me estaba haciendo y a parte no me llegaba a llenar de manera emocional. Creo que para el sexo hay que tener una química especial y notar que esa persona te hace feliz y te acepte tal y como eres. Un saludete :)

Por fin una valiente! por fin una mujer que tiene claro que no quiere tener relaciones sexuales porque no es su momento ni la persona. Yo perdí la virginidad con 30 años. Era el momento, estaba preparada y lo sentí así. No fue con un chico que conociera de mucho tiempo. Pero fue muy bien y guardo un buen recuerdo. Cuando le dije que nunca había mantenido relaciones, fue bastante respetuoso y no le importó. Era el momento que yo había decidido y quería hacerlo. Ahora tengo pareja estable y he de decir que cuando uno quiere a alguien el sexo es sin duda muchísimo mejor. Nosotras decidimos SIEMPRE. Vive tu sexualidad como te nazca.

¿Qué cómo se lo digo a un hombre? Pues si es el adecuado diciéndoselo, no sé, si a él le condiciona eso pues quizás no sea el adecuado, no os equivoquéis yo también quiero un hombre en mi vida, lo estoy deseando, pero no quiero cualquiera, quiero uno que pueda sentir que es el correcto, si me equivoco pues seguiré intentando pero no siento que haya desperdiciado mi vida por no haber tenido pareja, no sé.
Leyendo más arriba por cierto, yo en ningún momento dije que me consideraba virgen, a lo mejor se malentendió, me refería a que era virgen en el sentido de estar con un chico, no al estado en sí.

Yo la perdí con 20 años, por la presión social. Todas mis amigas se reian de mí de que era virgen, y yo fui una estupida y las hice caso. En esa edad no tenía mucha personalidad, tenía bajo autoestima y poca asertividad. Me dejaba llevar por la gente y hacia siempre lo que los demás me decían.
Ahora me arrepiento. Yo quería perderla con amor, con un novio que me quisiera y estaba esperando a encontrar a alguien especial. Pero pasaba el tiempo y esa persona no llegaba, mis amigas estaban con unos y con otros, y siempre estaban hablando de sexo, estaban obsesionadas, y cuando pasaban mas de unos meses sin tener sexo, ya querian volver a tenerlo. Yo escuchando esto frecuentemente, al final me dejé llevar. Yo era una persona muy insegura y queria ser aceptada. Tambien tenía fobia social y tenía miedo de perder a esas amigas porque me costaba mucho hacer amigas nuevas. Con lo cual, queria ser aceptada y valorada por ellas. Se que suena estupido, y ahora lo veo ridiculo con mis 35 años, pero a esa edad sentía que yo era la rara, sentía que era una estrecha y que me tenía que adaptar a los tiempos. Mis amigas me presionaban todo el tiempo y se reían de mí, de mi sensibilidad, de mi romanticismo. Yo me sentía mal. Creia que el problema estaba en mí. Los chicos tambien se reian de mi y me llamaban estrecha. Entonces creia que el problema estaba en mí, si todas las chica lo hacian, pues yo pensé que era normal tambien que yo lo hicera. No me sentía preparada, pero creí que debia hacerlo.
Me encontré con un chico del pasado con el que había salido un mes y nos habiamos dado unos cuantos besos a los 17 años. Me lo volví a encontrar y decidí tener sexo con él. El chico me prometió que haría que mi primera vez fuera especial. Y yo le creí.
Cuando llegó el momento, yo estaba muy nerviosa y me dolía. Entonces él no pudo terminar del todo, con lo cual no se si decir que él fue el primero, porque no pudo terminar conmigo. Es decir, él termino, pero no conmigo. Fue el primer chico que me penetro, pero no pudimos estar casi nada de tiempo.
Entonces él se molestó, se dió la vuelta, comenzó a masturbarse, se corrió, se limpió, cerró los ojos y se durmió. Sin decirme una sola palabra, sin acariciarme ni besarme, sin darme las buenas noches, nada.
Yo no podia creer que mi primera vez hubiera sido asi, tanto habia esperado y ese chico, que aunque sabia que no me queria, me habia prometido que mi primera vez iba a ser especial, yo no podia creer ese comportamiento despectivo hacia mí, esa insensibilidad hacia mi primera vez, no lo entendía.
Me la pasé llorando en el salón y fumando mientras él tranquilamente estaba durmiendo. Así fue la primera vez.
La segunda vez, fue con un chico desconocido de una noche. Ya me daba igual, si mi primera vez habia sido tan mierda, que mas daba ya? Al final me volví un poco insensible y tuve sexo con algunos chicos de una noche. Cuando llegué a los 29 años, ya dije basta. Eso no era lo que yo queria ni necesitaba, yo soy una persona sensible y romantica, y estar con chicos que no me querian, me estaba haciendo mas daño del que pensaba.
Me prometi a mi misma que no volvería a hacerlo sin estar segura que el chico tenía sentimientos hacia mí, y tengo 35 años y no he vuelto a tener sexo. Pero no me importa. Prefiero ya no tenerlo, que hacerlo de esa forma tan fria y superficial que ellos quieren. Caí en el error y me arrepiento. Nunca me gustó, nunca disfruté y solo lo hacia por presión social, porque pensaba que debia de hacerlo y como nos dicen a las mujeres, disfrutar del sexo. Pero yo no disfrutaba del sexo sin amor, solo que me daba verguenza reconocerlo. Y aunque tuve algun novio de no mas de un año, nunca me he sentido querida de verdad por ningun chico.
Yo soy una persona sensible, y tenía que haberme escuchado mas a mi misma y menos a los demás. En ese error caemos muchas veces y no somos fieles a lo que nosotros sentimos. Además, donde estan esas amigas? Ya ni somos amigas, al final me di cuenta que no eran buenas amigas y me faltaban al respeto continuamente y no me aceptaban como yo era, y decidí con 30 años terminarlas a todas. Llevo practicamente sin amigas desde entonces, pero estoy tranquila y estoy mucho mejor
Un saludo

Veo que este post es antiguo, quizás nadie conteste o lea ya mi comentario, pero de igual manera quiero hacerlo pues me sirve de liberación y desahogo.
Tengo 43 años y nunca he estado con nadie, ni siquiera he besado a un chico. He sido muy tímida e insegura toda mi vida, pero sí me han gustado chicos y me he intentado acercar a ellos para que me conocieran. Quizás siempre pensé que podríamos entablar una relación amistosa que me diera confianza y después ya llegarían los besos y las caricias íntimas. Jamás me he planteado tener sexo sin amor, pero ya llevo años sintiéndome sola y vacía por no haber experimentado una relación sentimental nunca. He sentido enamoramiento en varios momentos de mi vida… he tenido esa ilusión y emoción de los primeros momentos, pero nunca he sido capaz de dar el paso para confesarle a esos chicos que me gustaban, siempre he pensado que no era atractiva, que no era el tipo de mujer que le gusta a los hombres, que yo podría ser buena amiga, pero que jamás sentirían deseo por mí. ¿¿Y para qué vamos a engañarnos?? A toda mujer le agrada sentirse deseada o que un hombre se interese por tí. En los últimos tres años, he tenido dos intentos de relación. En el primero, sentí lo que nunca había sentido. Me enamoré incluso antes de iniciar una relación, me enamoraron sus palabras, lo que me hacía sentir y psicológicamente me ayudó muchísimo. Fueron muchísimas horas de charla intensa, de intercambio de sentimientos y deseos… pero de la noche a la mañana, él desapareció y me dejó hundida y sin explicaciones. Me ha costado dos años superar la ansiedad y desesperación de ese abandono, y a día de hoy, aún pienso en él todos los dias, aunque ya lo voy superando. El otro intento está discurriendo en la actualidad… Es un hombre que me encanta… con un humor sarcástico y una mirada que enamora y envuelve, pero me está ocurriendo lo mismo. Nos reímos juntos, nos miramos, me lanza piropos, me gasta bromas, jugueteamos como dos niños y para mí eso es tener conexión. Y resulta que yo me estoy ilusionando con él, pero luego resulta que busca otro tipo de mujeres en los momentos en que no coincidimos… y vuelve a bajarme la autoestima, ¿Qué necesito para gustar a los hombres? Soy divertida, inteligente, con sentido del humor… Soy rellenita y me considero una mujer normalita en lo físico. No soy guapa, pero tampoco soy difícil de mirar… Y lo peor de todo es que no tengo confianza como para decir… «a este lo conquisto yo con mis armas y mi personalidad»… No sé… a este paso no creo que encuentre ya pareja. Es verdad que en la sociedad actual, no mantener relaciones sexuales con frecuencia, ya tengas pareja o no, marca mucho. Y a mí me genera mucha inseguridad… aunque si para mí no es un problema que un hombre haya tenido ya varias relaciones, y lo aceptaría normalmente, creo que, si alguien te ama de verdad, debe aceptar tu pasado y ayudarte a superar tus traumas y así poder vivir contigo una vida sexual y emocional plena. Espero que todas encontréis ese amor que sin duda merecéis. Se nota que sois gente con valores e integridad. Un saludo y mucha suerte.