No estoy exagerando, cada vez que pienso en ellos me entra la rabia y el odio en todo mi ser. Es que literalmente me han destrozado la vida. Tengo depresión desde la infancia, mis primeros recuerdos son con ataques de ansiedad queriendo morirme.

Me quería morir todos los días a todas horas, hacia planes de suicidio y apuntaba ideas en una libreta que incluso la completé. Tenía ataques de ansiedad hiper fuertes que me duraban horas y horas largas. Desarrolle insomnio con no se, 8 años? Me pasaba noches enteras sin dormir y parecía un zombie. No comía, lloraba a todas horas, tenía ataques de ira. Nadie nunca nunca me ayudó a pesar de que era super evidentente.

Con 12 años me tomé una caja entera de Ibuprofeno durante un ataque de ansiedad porque no podía mas. Me tiré los siguientes 4 días vomitando y mis padres ni me llevaron al médico porque decían que era una gastroenteritis (evidentemente no les conté el motivo).

Mi infancia ha sido una auténtica basura en la que literalmente no hay día que no haya pensando mínimo una vez en lo fácil que sería matarme y lo tranquila que estaria. Ni que decir tiene que evidentemente no disfrutaba con nada y hacia las cosas por hacerlas. En la adolescencia no fue mucho mejor ni de lejos, de hecho estaba más triste su cabe y la ansiedad era más fuerte. Vomitaba (no porqu quisiera estar delgada) porque me ayudaba a calmar la ansiedad. Ni siquiera me pegaba atracones, vomitaba nada más levantarme porque me hacía sentir en paz y que empezaba el día con buen pie. Tuve una anemia de la hostia a causa de eso, me desmaye durante años, se me caía el pelo y no tenía energía para nada. Con 18 años, el peor año de mi vida con diferencia, me fui a estudiar a otra ciudad lejos de mi familia. Y aquí empieza el problema.

He vivido toda mi vida en un pueblo, un pueblo de Extremadura muy pequeño y bueno, ya sabéis cómo es el ambiente en esos sitios. Todo muy cerrado y tal en general. Mis padres son así y con el añadidonde que son los dos funcionarios y cobran un sueldo relativamente alto. Eso les hace muy muy clasistas y soberbios. En serio no podéis imaginar lo que es hablar de cualquier cosa con ellos, todos es una mierda y todos lo son menos ellos, sino piensas como ellos es porque eres muy joven o porque tienes muchas fantasías en la cabeza. Mi familia más lejana, tíos y primos también son de ese estilo pero multiplicado x100.

Bueno al caso, mis padres no me han apoyado en mi vida. Nunca jamás. De hecho me han hecho la vida imposible. Cada vez que de pequeña sin tener ni puta idea de la vida tenía un ataque de ansiedad me pegaban una paliza o me humillaba llamándome la loca histérica. Esto con 7 años. Si les decía que no podía dormir era porque tenía muchas fantasías en la cabeza, como no iba a poder dormir con 8 años? Me llamaban con toda mi familia la mentirosa y llorona. Imaginad lo humillante que es tener a tu madre con 8 años contándole a tu tía que el otro día se puso como una loca (con un ataque de sanidad enorme) y que me iba a poner una correa porque me tenían que tratar como los perros para aprender. Mi madre tiene muchísimo carácter. En nada que hacía que no fuera correcto, (pero ojo tampoco nada malo cosas como llorar porque no me quería ir de un sitio que estaba pasándolo bien, cosas típicas de niños XD) me pegaba una paliza y me insultaba diciéndome que me tendría que haber matado nada más nacer. Que solo doy problemas. Que me voy a usar sola porque nadie iba a querer a una mierda de persona como yo.

Que me creía qmuy lista pero era una niñata tonta y vaga que no iba a llegar a nada en la vida. Bueno, imaginad creced en este entorno con problemas mentales. Que ojo, yo no creo que ellos me causarán de base mi enfermedad porque no hay culpables en la depresión. Pero evidentemente sí que tuvieron mucho que ver en qué se agravará
Nunca nunca me han preguntado qué tal estabas. Desde que tengo uso de razón me he comido con patatas mis ataques de ansiedad y mis movidas mentales. Sola. Con 5, 6 y 7 años. Sin nadie que se diera cuenta. Nadie que me ayudara a gestionarlo. Y encima con una familia super tóxica humillando me y amargando me la puta vida. Interiorice que tener pensamientos suicidas todos los días era algo normal y no le conté a nadie nada ese esto hasta los 18naños.

No fui al psicólogo con toda la mierd que llevaba detrás hasta los 21 con otro intento de suicidio a las espaldas. Aún a día de hoy con 23 años y dos años de terapia y medicacion sigo pensando que esto es solo una fantasía mía para creerme importante como dice mi madre y que en verdad estoy bien y solo quiero llamar la atención. Mis padres no tienen ni idea de esto. No saben (ni quiero que lo sepan) que tengo estos problemas. Nunca se han preocupado tampoco, para ellos ponerme a chillar con un ataque de ansiedad era propio de animales como yo como dice mi madre. Desmayarme de la anemia era para llamar la atención (cuando me desmayaba en el instituto mi madre jamás vino a recogerme). Una vez fui al médico con 16 años a pedir un análisis de sangre y mi madre le dijo al médico que era una mentirosa y solo quería llamar la atención. Ahora mismo ya no me duelen lo que me dicen mis padres. De hecho cada vez que me insultan yo contraataco y les pego insultos brutales. Mi casa es una guerra.

La cuarentena la estoy pasando con ellos porque no me dejaron quedarme en mi ciudad. Bueno pues esto parece una batalla campal. Es que me siento incapaz de tratarles bien. Nos hablamos a gritos. Nos ignoramos durante semanas. Pero es que de verdad, yo no sé qué hacer para no odiarles. El otro día tuvimos una bronca super fuerte, mi madre me llamó la niñata llorona de siempre y yo le dije de todo, que era una hipócrita maltratadores y una puta cerda que disfrutaba humillando a la gente. Bueno al final llegamos a las manos (por su parte) y me pegó una paliza. Evidentemente me defendí porque me rompió el labio y le pegue una patada en el pie. Le hice un esguince. Y no me siento mal. Bueno miento, me siento mal porque sé que se ha ido de las manos la situación pero no por ella porque se lo merece.

Es que me parece tan tan injusto que tenga que cargar yo con los traumas que me han creado por su maltrato físico y psicológico que me hizo pensar con 8 años que era tan mala que merecía morir. Pero lo que más rabia me da y no me está matando por dentro es saber que ellos van a seguir pensando que yo soy una puta salvaje y me van a seguir humillando con cosas que son mentira con el resto de mi familia. Es que me pone fatal saber que no van a tener consecuencia ninguna más allá de que su hija los odie. Y no, contarle esto no es una opción cómo habéis podido adivinar porque tienen la empatía en el punto culo. Es que me parece increíble que en los peores momentos de mi vida mis padres sean las personas que más me han destrozado y gente para ticamente desconocida la que me ha limpiado las lágrimas y me ha hecho compañía durante el ataque de ansiedad. Como puedo superar esto? Es que va a acabar conmigo esta rabia y este odio
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