Hola chicas, como están. Antes que nada, pedirles, por las dudas, que no publiquen esto en Facebook, ya que ÉL sigue esta pagina por allí y reconocería la historia al instante.
Tengo 32 años, a 1 mes de 33. Hace una semana terminé una relación de 4 años con quien fue mi primer novio, mi primer beso, mi primera relación sexual. Todo, bah.
Fueron muchas las razones, pero el detonante fue la elección de irnos a vivir juntos. Cuando aun estábamos charlando de esta decisión, el vivía con su amigo y le salio la gran oportunidad de una casa justo en la casa de enfrente donde entonces vivía. Decidió ir a mudarse ahí, y «entendió» que yo estaba bien con eso. Yo me convencí de eso, a pesar de que la zona me quedaba a 1 hora y media de mi trabajo (con combinación de transporte), y no me convenía por ningún lado. Fueron muchos tironeos, ya que al principio el no quería que yo llevara algunas cosas mías (mesas, sillas mias…), y cuando después de una gran pelea en donde le plantee si quería vivir conmigo o no, acepto y «empezamos» el proyecto. Mude algunas cosas mias, hicimos cambios en la casa, y el pareció que la idea le gustaba. Y yo no pensaba.
La historia de nosotros dos paso por muchísimos altibajos: el recién salia de una relación conflictiva y todo lo que yo hacia «le daba miedo» porque tenia «miedo» de que le ocurriera lo mismo. La primera vez que tuvimos sexo (al mes de salir, y siendo mi primera vez), al otro día le plantee que me hubiese gustado que me llamara para ver como estaba, y me dijo «Eso es de histérica». Se lo reproche, pidió perdón, y «listo». Luego una vez me dijo que tenia el culo caído, que si hacia ejercicio mejoraría. Otra vez lo mismo, lo mande a la mierda, pidió perdón, y seguimos, pero en ese perdón me dijo una frase que me marco «yo para estar con vos tuve que dejar de lado lo físico».
Luego, hubo una vez le encontré de casualidad fotos en bolas de su ex (esa que el odiaba tanto), cuando me habia dicho que el ya no guardaba ese tipo de material. Perdone la mentira, le pedí que lo borrara, pero a partir de ahi la confianza se rompio. Y lo peor fue que al año volvi a encontrar mas fotos, que estaban en archivo oculto, con una fecha de modificacion posterior a todo el problemon. Me dijo que «no se habia dado cuenta» que estaban ahi. Mas mentiras. Tambien supe que se habia ido a cortar el pelo con una mujer con la que habia tenido sexo anterior a mi. Le dije que esas cosas me lastimaban. Pidio perdon, la acepte. Pero la confianza paso a paso se fue yendo a la mierda, asi como mi autoestima, y mis estallidos de desconfianza hacia el.
Respecto al sexo, la segunda vez que tuvimos relaciones el decidio no usar preservativo, y yo acepte. Le di sexo anal, se la chupe todo lo que el quiso, no voy a decir que no o disfrute, porque no fue asi. El ultimo tiempo (bah, siempre), él tenia la mania de lamerme el ano y luego la vagina, y hacer lo mismo con el pene, y eso me causo muchos problemas de hongos, de todo. Hace una semana le dije que no hiciera mas eso, y se enojo. Y estallo todo mal mal mal.
Si yo les dijera esto solamente pareciera que hablara de alguien realmente malo, pero él siempre estuvo muy presente en momentos importantes de mi vida, como el desempleo, una operacion, y mas, aparte de que siempre fue muy cariñoso y demostrativo conmigo (como nadie lo fue), y tambien compañero. Pero al mismo tiempo, siempre senti punsante sus arrebatos de egoismo en grandes y pequeñas cosas, en los proyectos de a dos, donde yo sola los impulsaba, y en el sexo, donde siempre busque su placer. Yo me hubiese ido a vivir con el, si no fuera porque el dia que analizamos que cosas entrarian en su casa, y luego de rogarle que me diga que le pasaba, me dijo «no se si quiero que vivamos juntos». Casi muevo toda mi vida por el, pero al ultimo instante, y casi rogandole que me dijera lo que le pasaba, me confiesa eso.
El dia que decidimos separarnos, el reconocio su estilo individualista, y a pesar de que me pidio que me quede, reconocio que asi es el y no va a cambiar.
Hace una semana que no nos vemos, yo decidi cortar, llevarme nuevamente mis cosas, pero extraño su presencia terriblemente, a pesar de que la situacion me estaba agobiando y ahogando.
En esta semana me cree actividades nuevas para despues del trabajo, planee un viaje sola a otro pais, y trato de entender que fue la mejor decision, pero por otro lado a veces pienso en si yo tambien fui injusta, si no pedi demasiado de el, si no perdi a una gran persona que a pesar de esas cosas fue cariñoso y compañero, a su manera.
Hoy tengo casi 33 años, una sola experiencia sexual, y mucho miedo a enfrentar a otros hombres.
Y lo peor, es que la tentacion de llamarlo y decirle que lo volvamos a intentar, a pesar de saber que todo seguira igual, es muy grande.
Gracias por leer esto, cualquier palabra de aliento o consejo ayudara.
Un abrazo grande chicas.