Hola chicas! Ya me habéis ayudado anteriormente así que vengo a ver qué opinais o qué me podéis decir sobre lo que voy a comentar.
Hace 3 meses empecé a acostarme con un chico y hace cosa de un mes o mes y medio nos dimos cuenta de que era algo más que sexo para ambos y empezamos a hacer planes también fuera de la cama, sobretodo con amigos en común que tenemos, pero ya de otro rollo porque socializamos como «pareja». Yo a este chico lo conocí por eso, porque estoy en un grupo de Whatsapp con mucha gente donde se organizan planes y coincidiamos en esos planes y tal.
Todavía no lo llamo «mi novio» o «mi pareja» porque tenemos una relación muy casual y relajada, pero la verdad es que creo que vamos encaminados en esa dirección.

Me transmite una seguridad y una confianza que no habia sentido nunca con nadie, noto su interés, sus ganas de estar conmigo y de que lo nuestro salga bien, noto que me quiere, que quiere que sea feliz, que de lo maximo de mi y me convierta en mi mejor version, y sé que no quiere estar con nadie más.
Para que lo entendáis, estoy segurísima de que es del tipo de chico que, si una chica intenta algo con él, él le dice que no quiere en vez de decir el tan manido «no puedo tengo novia».
Entonces, racionalmente hablando, sé que tengo todo lo que siempre he querido pro tengo el problema de que, tengo pensamientos muy tóxicos acerca de él.
Os pongo un ejemplo:

el otro día le dije que tenia una cena familiar y que si le apetecia venir despues (aun no estamos en plan de conocer a las familias) y salir de fiesta por aquella zona, y que podíamos dormir en una casa que tiene mi familia alli, pero me rechazo el plan diciendo que le quedaba muy lejos, y la verdad lo entendi. Ayer una amiga del grupo que comentaba antes, propuso exactamente lo mismo, salir de fiesta por la misma zona y dormir alli (ella también tiene casa alli), pero con todo el grupo, y mi chico dijo que le parecia un buen plan.

Mi yo racional y lógico piensa que es normal que a veces te apetezca una cosa y otras veces no aunque «la cosa» sea la misma, mi yo racional piensa que es normal que le diera «pereza» conducir solo y de noche hasta donde yo estaba (1h de coche) pero que si va con amigos la cosa cambia porque puede que ni siquiera tenga que conducir él, mi yo racional piensa que es logico que se sienta mas comodo quedandose en una casa con amigos que en una casa donde van a estar mis padres
… mi parte logica y racional entiende todo eso.
Pero, tengo otra parte, mas toxica e insegura, que olvida todo eso, y me dice que no, que seguro que a mi me dijo que no pero a ella le dice que si solo porque lo ha propuesto ella.
Y yo soy consciente de que no es verdad, que ademas yo estoy incluida en el plan de la chica esta (igual que unas 7 personas mas), pero me invade ese pensamiento.

Igual que a veces, por mucho que sepa de sobra que me quiere y que quiere estar conmigo me entra la inseguridad de pensar que solo me quiere para un polvo y que en realida no me soporta.
En esos momentos intento «tranquilizarme» siendo consciente de que ese tipo de pensamiento es completamente irracional y que no tengo motivos para pensar asi de el, porque mil veces me ha demostrado lo contrario a lo que mi inseguridad quiere que piense, pero esa «doble personalidad» me ocurre bastante y ya no se que hacer para evitarlo.