Buenas tardes chic@s.
A veces la vida no hace más que pegarme hostias. Una detrás de otra. No me conoceis, pero los que me conocen, me dicen siempre la fuerza y entereza que tengo… pero muchas veces es la máscara que utilizo para disfrazar la realidad. Tengo 37 años, y ahora mismo la vida es una mierda tremenda y no tengo fuerzas para seguir peleando. Tengo mil frentes abiertos y no se por donde cogerlos. Llevo más de 7 años tratada por ansiedad (sufrí violencia de género), pero sé que también tengo depresión y hace unos años estuve medicada contra eso, lo cual terminé dejando porque era un zombie andante. Aún asi, despues de tantos años de Diazepam, Orfidal, Dormidinas, tengo lagunas de memoria, bloqueos e incluso fobia social. Estoy sola, apenas tengo en mi vida a dos personas con las que hablar a diario y a veces ni eso. Hasta hoy tenía una tercera de la que prefiero no hablar porque le quería muchísimo hasta rozar el enamoramiento. Sinceramente digo de nuevo que estoy sola, no tengo amigas, llega el fin de semana y me encierro en casa porque no tengo a nadie con quien distraerme… es francamente horrible.
Llevo una doble vida que pocos conocen, puesto que en un principio fué un acto de supervivencia que al final se ha convertido en una forma de ganarme la vida. Me cuesta horrores decirlo, pero llevo unos años dedicandome a la prostitución y claro que quisiera encontrar otra forma de ganarme la vida, pero es muy difícil encontrar un trabajo que me permita conciliar el poder recoger a mi hija del colegio y vivir dignamente. Os aseguro que hay meses que no me da para vivir, pero es lo que hay. Vuelvo a decir que si encontrase un trabajo que pueda compaginar con los horarios escolares, me cambiaría mañana mismo.
De momento voy sumando el no tener amistades, sentirme muy sola, mi trabajo nada gratificante y un desamor sumamente fuerte. Con mi familia tampoco tengo mucho trato, y cuando nos reunimos hablamos más bien de cosas banales y sin importancia. Pero yo por dentro estoy súper alterada por la ansiesad, triste, deprimida y muy desconsolada.
Hace unos años, ya tuve un pequeño intento de suicidio mezclando alcohol y pastillas, pero avisé después de haberlo hecho y llegaron a tiempo. Al día siguiente tuve una resaca brutal y encima era mi cumpleaños, asi que tuve un apoyo temporal familiar y algunas amistades que no me dejaron sola.
Todo me sale mal. TODO!!! Y no veo salida por ningún sitio. Os juro que he peleado con uñas y dientes por quitarme esas ideas suicidas. Muchas veces conduciendo, me entra el impulso de dar un volantazo y estrellarme, pero al final acabo pensando que un buen cocktel de tranquilizantes, me daría un paz eterna menos dolorosa y sin daños colaterales comparado con el tema de conducir estilo kamikaze.
Quiero gritar, y pedir ayuda. No puedo más. Es que lo tengo todo. Mal de amores, económicos, sin amigos a penas, sola como la una, trabajo terrible….TODO.
Por una parte, no quisiera hacer esa locura, pero por otra necesito acabar con este sufrimiento.