Buenas noches chicas. Hoy vengo a plantearos la situación en la que me encuentro desde hace tiempo pero que este último año parece que me está afectando más.
Os cuento, yo soy una chica que ni gorda ni flaca. Tengo un cuerpo bastante trabajado porque toda la vida he hecho deporte pero tengo mi chicha especialmente en culo y piernas como suele pasar.
Padecí anorexia bastante severa durante varios años (unos 4 o así) y a continuación bulimia-trastorno por atracón cuando me ingresaron en hospital de día y dejé de compensar.
Todo esto con una gran depresión que era más o menos heavy según el momento.
Obviamente a mi toda esta vivencia me ha dejado secuelas, especialmente en el plano psicológico.
La cuestión es que a pesar de haber pasado años desde que estoy estable (sin hacer locuras con la comida y el ejercicio) yo no consigo aceptar mi cuerpo real. Es decir, no soporto el cuerpo que tengo sin estar matándome de hambre. Me siento enorme y pesada.. poco femenina.. Soy consciente de que hago una vida sana, sin excesos (ni de pasarme de largo ni de corto) que soy activa.. es decir, que sé que este cuerpo es mi cuerpo en un estado normal y bien de salud.. ya no sé si tengo distorsión o no, pero en cualquier caso, como os digo, si no hago cosas raras, este es mi cuerpo en una versión sana, aunque a mí no me guste.
Hace años que no sé lo que peso, no me mido ni nada de eso.. y durante mucho tiempo he evitado incluso tener espejo en mi casa, sólo tenía el del lavabo.
Aunque intento no controlar de esas maneras (peso; medidas..) obviamente me tengo que vestir y me veo en otros espejos y demás.. y no lo soporto.
He hecho un esfuerzo gigante este verano yendo de compras y eligiendo lo que me gustaba independientemente de como me siento conmigo, he ido a la playa… y es cierto que he tenido algunos días buenos, que me he sentido bien por haberlo hecho, me he visto bonita vestida con colores y vestidos.. pero la mayor parte del tiempo es una tortura estar dentro de mi cuerpo..
Os juro que ya no sé qué hacer..
Llevo años yendo a terapia. He mejorado muchas cosas y trabajado mis traumas.. pero inexplicablemente aunque muchas cosas han mejorado y puedo disfrutar de muchas cosas de la vida (especialmente en cuanto a las relaciones con las personas) la relación con mi cuerpo no ha mejorado gran cosa… Tengo momentos de lucidez de poder valorar que ya no estoy ida mentalmente, que puedo disfrutar de estar en la cama con mi novio sin pensar que no estoy quemando la comida, que puedo cenar con mis amigas morirme de la risa mientras comemos un helado… por supuesto valoro muchísimo todo eso, yo quiero vivir, es lo único que sé, pero me odio mucho, siento mucho rechazo por mi cuerpo no enfermo…
Siento mucho haber sido tan extensa. Pero no sé.. hoy siento una gran tristeza por ver como los años pasan y sigo sin poder estar bien del todo.. como mientras escribo esto, solo de pensar en la sensación que me produce estar en mi piel, me deshago en lágrimas..
Ojalá alguna que haya estado en una situación similar pueda darme algún consejo para superar esto..
Quiero agradeceros también todo lo que hacéis desde WLS por todas nosotras..
Si no fuera por vosotras, nos ayudáis a no desfallecer y a orientarnos en los días que no vemos la luz.
Gracias a todas y un beso.