Hola, chicxs, jamás he escrito en el foro, pero acudo a vosotrxs porque siento que me estoy hundiendo y cualquier consejo que me podáis dar será muy bienvenido. Voy a intentar ser lo más breve posible, pero advierto que resumir nunca ha sido mi fuerte y esto es largo. Perdón por adelantado.
Al tema. Mi novio y yo llevamos juntos un año y poco. Es una persona maravillosa, nunca pensé que encontraría a alguien así, pero mira, a veces la vida va y te sorprende para bien. Es la primera vez que me enamoro en mis 25 años, toda la relación ha ido genial, ni un problema, hasta que ha empezado la puta cuarentena.
Al principio él lo llevaba bien, estaba bastante animado, de hecho. Pero con el paso del tiempo empecé a notar que cada vez me hablaba menos (no vivimos juntos y ni siquiera somos del mismo municipio, por lo que nuestra comunicación se reduce al WhatsApp y demás), así que, cuando llevábamos un mes y medio de cuarentena aproximadamente, le pregunté si le sucedía algo (conmigo o en general). Me dijo que conmigo nada, que andaba un poco amargado y que tenía muchas cosas en la cabeza, pero no quiso profundizar más. Ahí quedó la cosa y yo no le di muchas más vueltas porque al final es un poco como estamos todos. De todas formas, evidentemente me preocupé, le mostré todo mi apoyo, le dije que me tiene aquí para lo que quiera e intenté animarle cada día, pero como él es muy de guardarse las cosas para sí mismo, no me contó mucho más y yo lo respeté.
Cuando se supo que por fin íbamos a poder movernos de municipio, le escribí muy ilusionada y él me respondió que nos veríamos, pero de manera muy poco (nada) efusiva, en su línea de las últimas semanas. Le insistí algo, y al ver que seguía en el mismo plan me cabreé un pelín, lo cual llevó a la conversación que realmente me está torturando (sí, lo que he escrito hasta ahora solo era el contexto, LO SIENTO, suspensa en resúmenes).
Le dije que parecía que no quería verme, respondió «Tengo ganas de verte pero no sé si tantas como esperas» y yo ya me olí lo peor, pensé que quería dejarlo. Me dijo que ahora mismo en lo que más piensa es en que su vida vuelva a ser la de hace unos meses, ya que ahora la tiene patas arriba y se está volviendo loco, y le pregunté a ver si hace unos meses ya se planteaba dejarlo conmigo.
Entonces me dijo que quizás se había explicado mal, o que igual yo le estaba malinterpretando: que el hecho de que, ahora mismo, quedar conmigo unos días antes o unos días después no sea su prioridad, no quiere decir que no me quiera en su vida (y de todas formas me dijo que sí quiere verme). Pero que tiene algunas cosas en la cabeza que lo están amargando y no le dejan pensar en eso.
Y es verdad, por fin me explicó todo y lo cierto es que tiene unos problemas económicos y familiares bastante serios, y se le ha juntado todo de golpe. Y ahora viene lo que más me preocupa. Me dijo que no tiene ganas de nada: ni de ver a nadie, ni de hablar con nadie, ni de pasear solo, ni de practicar un hobby que le encanta, ni siquiera de comer. Que solo quiere dormir y dormir (y así está siendo, muchas de las horas en las que no está en el trabajo las pasa durmiendo, no hace nada de la poca vida social que nos permiten hacer ahora), e incluso llegó a decirme que a veces lo único que quiere es tirarse por la ventana. No sé hasta qué punto era una broma o no, pero decirlo lo dijo. Además, también me dijo que le agobia que yo no sea una de sus prioridades, que sabe que me está haciendo daño al «pasar de mí» y que también sufre sabiendo que me hace daño, pero que lo de estar apático y no querer hablar con nadie es algo que ahora mismo no puede controlar. De todas formas, ahora me ha dicho que va a intentar hacer cosas para al menos estar distraído, aunque no sé yo.
Yo no sé absolutamente nada sobre psicología, pero a mí esto me suena a depresión, a principio de depresión o algo así. Él no le ha contado nada de esto a nadie más, por lo que en su entorno ahora mismo no hay nadie que pueda ayudarlo salvo yo, y no tengo ni puta idea de cómo gestionar esto porque jamás he vivido nada parecido. Tengo a algún amigo suyo en las redes sociales, pero no sé si contactar con ellos porque él no les ha dicho nada y quizás sea meterme donde no me llaman. Le quiero muchísimo, veo que poco a poco se está hundiendo y no sé qué hacer. Y a este paso yo voy a ir detrás, me paso el día llorando, dándole vueltas a la cabeza y por las noches me cuesta horrores dormir, y me está cambiando el estado de ánimo, me lo han notado hasta mis padres (aunque ahora mismo mi prioridad no soy yo, es él).
Ya no estoy tan preocupada por la relación en sí, que de todos modos también me da mucho miedo que se resienta, porque mi estúpida inseguridad me sigue diciendo que si me habla menos por algo será (por mucho que me diga que me quiere todos los días). Ahora estoy jodidísima porque 1) él está fatal y 2) no tengo ni idea de cómo ayudarle, y solo siento frustración, preocupación y miedo. Empecé la conversación acojonada pensando que romperíamos, y ahora os juro que hubiera preferido dejarlo si a cambio hubiera sabido que él estaba bien.
Además, todo esto ha sucedido cuando yo ya venía arrastrando el dolor por la muerte repentina de un ser querido en la cuarentena, así que psicológicamente estoy bastante tocada. Él es una de las personas en las que siempre me he apoyado, pero ahora que le noto tan mal no quiero cargarle con más mierda, así que me lo estoy tragando todo sola. Creo que no ha habido un día de la cuarentena en el que no haya llorado, y desde que tuve esta conversación con mi novio todo ha sido mucho peor, la preocupación me está consumiendo. Necesito ayudarle. ¿Qué hago? ¿Le saco el tema de la depresión cuando nos veamos, o es mala idea? Que igual ni siquiera es depresión y me estoy precipitando. ¿Cómo puedo saber si es depresión o no? ¿Le dejo espacio o estoy encima? ¿Contacto con sus amigos, aunque sienta que traiciono su confianza? Estoy totalmente perdida. Además pienso que cuando nos veamos no voy a poder ni darle un abrazo y me hundo aún más, no sé cómo coño voy a ayudarle estando en esta situación tan extraordinaria en la que no podemos ni tocarnos.
Si cualquiera de vosotrxs tiene algún consejo, ha vivido una experiencia similar, tiene idea de psicología o simplemente alguna palabra de ánimo, recibiré lo que sea con muchísimo agradecimiento. Gracias, de verdad, sois una comunidad maravillosa. Y perdón una vez más por el tocho. ❤️