Me llamo Laura, tengo 21 años, y si, estoy gorda.
Durante toda mi vida me he odiado, me ha dado asco incluso mirarme al espejo, era como, nadie me querra, soy la gorda, y lo peor, asociaba mi gordura con fealdad.
Pero desde hace un tiempo todo cambio, las circustancias de mi vida, hicieron que cambiara el chip, y lo mas importante, empezara a apreciarme. Pero no era suficiente, aun que esa es otra historia, mucho mas larga, y complicada.
Aun que comenzaba a quererme, no era suficiente, seguia con la mentalidad de, si me maquillo es para gustar al resto, debo de adelgazar para que me quieran, cosas sin sentido, cosas que no son reales, y que por fin desaparecieron de mi cabeza, pero en ese momento no era asi, y optaba por meterme en paginas de contacto para conocer a gente, como Badoo, Adopta un tio, etc…
Entonces llego él, un chico que parecia dulce, amable, romantico, vamos lo que siempre habia soñado, pero no era así, y tuve que tardar cinco meses de relación, tres tiempos, por parte de él, romper y hablar con gente, para descubrir que todo aquello era mentira.
Se que a la mitad no le importara, y la otra mitad tal vez se sienta identificada, pero despues de todo, necesito expresar todo lo que pase…
Nos conocimos, y tan solo hablamos un par de semanas, quedamos y ya empezo la relacion… Lo se, MENUDA LOCURA!, pero yo sentia que era él.
Empezamos, y todo parecia un sueño, venia casi siempre a verme despues de que yo saliera de trabajar, un dia me trajo una rosa incluso, era como, donde has estado todo este tiempo? Era un sueño, una maravilla hecha realidad… pero todo era mentira… El acababa de salir de una relacion, bueno hacia ya medio año que habian roto, y le dejo bastante tocado, no tenia autoestima, se rayaba con facilidad, etc, pero a mi no me importaba, siempre estaba ahi, me daba igual todo, queriamos hacerlo bien, y nos queriamos, que podia fallar?
El tiempo iba pasando, y cada dia le queria mas, conocimos nuestros respectivos suegros, vino incluso a verme actuar en una obra de teatro con mi familia, era maravilloso, pero siempre estaba el mismo problema, su inseguridad sexual, y sobretodo respecto a mi pasado, yo vivi mucho, y sinceramente me acoste con mucha gente, por despecho, por sentirme querida, por lo que fuese, pero lo hice, y jamas lo vi como un problema hasta que aparecio él, y sinceramente jamás debi haberle dejado que me hubiese hecho sentir culpable por lo que viví, pero eso no era todo… Yo siempre fui una loca, siempre haciendo el tonto, siempre intentando hacer sonreir a la gente, quitando importancia a los tabus, y disfrutando de la mayor de las locuras, pero con él no podia… Se avergonzaba, y me lo hacia saber, y yo me contenia, me oprimia, era otra persona, deje que me quitaran aquello mas preciado para mi, aquello que me habia sacado de muchas mierdas, mi locura, porque el lo veia como inmadurez, y le queria tanto que me daba miedo que eso hiciese que lo perdiese, tonta de mi…
Seguia pasando todo y yo me comprimia mas, me llego a echar la bronca en publico por un chillidito que meti porque sono una cancion que adoraba, lo veis normal? Yo no, y mas cuando el tambien decia cosas inoportunas y que no eran necesarias…
Todo iba medianamente bien, o eso queria creer yo, porque muchas veces nos planteamos el tiempo, debido a mi pasado sexual… Menuda estupidez ahora que lo veo desde fuera, y mas viendo todo lo que yo hice por el…
A los tres meses y medio llego el dia, me pidio un tiempo, me hundi, no sabia como reaccionar, pero despues de mucho hablarlo conseguimos que la cosa siguiese, pero no fue suficiente, llego otro dia, y volvio a pasar lo mismo, lo que yo no sabia era lo que habia detras, y yo como una tonta se lo di, le di espacio, calma, todo para que pensara, aun que lo unico que yo queria era tenerle a mi lado… Paso una semana y volvio, diciendome que me queria, que queria estar conmigo, y yo durante ese tiempo sufri como una condenada, pensando si todo eso me merecia la pena, pero le queria…
Se acabo el tiempo y continuamos, aun que yo estaba fria, no podria soportar que volviese a pasar, y mi cabeza me decia que volveria a pasar, a pesar de que el siempre me decia te quiero sin parar… Pero la relacion se estaba muriendo, y yo no queria verlo… Apenas nos veiamos, el solo queria verme un dia como mucho, y yo, que encima trabajaba y estudiaba, sacaba tiempo de donde fuese para verle… Una semana que nos vimos tres dias, fue ya el fin, estupido la verdad porque el señor se agobio de verme tanto… Perdon? CUando estas con alguien, lo que mas quieres es verle, sacas tiempo de debajo las piedras si hace falta, pero el no… y volvio a pedirme otro tiempo… Yo no pude con eso, y empezamos a hablar de si merecia seguir o no, y rompimos…
No os imaginais lo mal que llegue a pasarlo… Llore, me derrumbe, era como se fue, y ironicamente hacia una semana que me habia planteado si le queria de verdad, pero mi cabeza me engaño para creer que si y continuar como si nada…
Suerte tuve de mis compañeros de trabajo y de mis amigos, que me levantaron y me hicieron abrir los ojos, pero aun no estaban suficientemente abiertos… Ya que el, él y yo teniamos una amiga en comun, la cual me presento él, y nos habiamos hecho buenas amigas, y hablabamos… Lo que llegamos a descubrir ambas fue todo el paquete de mentiras que él habia creado…
Despues de dejarlo, aun que creo que lo hizo ya en la ultima semana, se abrio de nuevo Badoo o Loovo, no se cual, pero comenzó a hablar con chicas ,y a la semana siguiente, y el dia despues de mi cumpleaños quedo con una… Menudo respeto me tuvo… Yo que no hice otra cosa que llorar y pensar durante esa semana, el estuvo tirandole la caña a todo lo que se movia, pero eso no es lo peor..
La amiga y yo, un dia hablando, bueno la semana pasada mas bien, descubrimos todo… Se ve que el me criticaba con ellas, decia cosas de mi que todas son mentiras, y que creo que ha llegado a creerselas, como que cuando ibamos por la calle yo le decia todos los tios que me habia follado cuando nos los encontrabamos… mentira, si fue una vez pero que quereis que le haga soy gilipollas, y fue al principio… Decia que yo era la que no queria quedar porque estaba cansada… Si estaba cansada pero quedaba, y el que no hacia nada, pero NADA, era el que a veces ponia impedimentos, me criticaba de inmadura y de que le hacia pasar verguenza, etc… Pero es que el conmigo criticaba a sus amigas, incluso me prohibio hablar con la que me abrio los ojos del todo…
Se ve que el muy cabron, porque no tiene otra palabra, a esta amiga, se le declaro… Y lo mejor de todo, mientras estabamos juntos, en el tiempo, pero a ella le dijo que habiamos roto… Pude leer la declaracion y os juro que mori… Como me podia haber hecho eso? Me sentia una cornuda, y encima como ella le rechazo volvio a mi diciendome que me queria… Yo no sabia nada, sino le hubiese dado la patada de su vida… Pero encima despues de romper me ha criticado mucho… Se folla a una, y encima dice que yo jamas le hice sentir especial, que le hacia pasar verguenza, que no le aporte nada y que jamas conseguiria ser una mujer de verdad…
Decidme vosotras, quien creeis que es el inmaduro aqui?
Jamás me habian engañado de esa forma, y os juro que aun todavia, despues de 4 o 5 dias, aun sigo en shock, porque encima que le envie un audio, me contesto como una mierda, me ha tratado como tal, y me ha hecho sentirme cornuda, cuando yo por el, hice lo inimaginable, me gaste el poco dinero que me dejaba de lo cobrado, para gastarlo en nosotros, le compre lo que hacia falta, le invitaba, siempre estaba por el, elimine a todos esos chicos de mi vida fueran o no amigos mios, hice de todo por el, le trate como un rey, y el a mi como una mierda, pero sabeis que? Me alegro.
Despues de esto, de conocer esta pagina, y de el chute de fuerza que me he llegado a dar, he visto que el jamás valió la pena, que no necesito que me diga el si soy mujer o no, o si soy madura o no, porque yo sola se lo que soy, una mujer de verdad, que despues de cosas horribles ha seguido adelante, que ha luchado lo inimaginable por estar donde esta, realizando mis sueños realidad, que soy mas madura cada dia que pasa, y no porque lo digo, si no por lo que vivo y como afronto, y que soy laa loca mas feliz del mundo!
Todo esto no lo he escrito por desahogo ni nada de eso, es un grito a todas aquellas chicas que se han dejado dominar, que se han sentido una mierda si perdian ese alguien y que cambiaban para no hacerlo… BASTA YA! Cada una vale lo que vale por lo que es, y creedme no es poco, nunca nadie, y repito NADIE ha de conseguir que os aminoreis, que cambieis o que os sintais menos de lo que sois, porque todas y cada una de nosotras somos MARAVILLOSAS, y si alguien hace una sola cosa de todas estas, que se vaya, porque nos merecemos una felicidad plena, sentirnos amadas por lo que somos y no por lo que finjimos ser, que coño merecemos a ese hombre que aun haciendo el gilipollas nos coja de la mano y diga esta mujer es la que quiero cada dia el resto de mi vida, que nos estampe contra la pared para follarnos, sin importarle quien hubo antes, porque es el quien esta ahi con nosotras, merecemos mas de lo que creemos… Basta ya de conformarse, porque nosotras somos MUJERES DE VERDAD.