Hola. He pasado por 3 psicólogos diferentes y me veo en un callejón sin salida porque no soy capaz de cortar la dependencia con mi familia.

Mis padres están separados, pero me crié en un ambiente disfuncional, con discusiones constantes, castigos por silencio de mi madre hacia mi padre y hacia mí y super protección hacia mi hermana.

Cuando mi madre no quería tener relaciones, se venía a mi cama de madrugada y yo, ya muy consciente de niña, sabía que era por eso.

Mi madre a la mínima amenazaba con quitarse la vida. Era autoritaria y criticona y a mí me comparaba con las demás niñas con las que no me iba muy bien por tener intereses diferentes y una personalidad introvertida que me hacía muy duro poner límites o hacer amigos de verdad.

Cuando se separaron yo ya estaba estudiando la carrera. Mi padre me usó de pañuelo de lágrimas. Es una persona negativa y victimista. Hoy día es su pareja la que nos trata con desprecio a mí y a la familia que ahora tengo y nunca le pone límites, justifica sus malas caras, las rachas en las que no sabemos por qué nos deja ade hablar… Tiene muy poca cultura, a decir verdad, y poco saber estar esta mujer.

Con mi madre ya no hablo, ni con su familia. Son muy agresivos. Físicamente, mi madre me ha pegado muchas veces y psicológicamente estoy hecha añicos aunque haya distancia. Su familia me ha dado la espalda, al dársela yo a ella, pero lo cierto es que la critican duramente, igual que hace mi hermana conmigo a pesar de llevar una vida sacrificada estudiando, trabajando, no dando ruido y ella todo lo contrario, desde la ESO repitiendo, sin dar palo al agua en sus 28 años y viviendo de novios que se echa cada X años sustituyendo al anterior y encadenando relaciones. Lleva no sé cuánto preparando unas oposiciones que nunca llegan, muchos años.

Siempre he tenido miedo a mi hermana y a mí madre, son crueles a más no poder. Aún así, he acabado cediendo y buscándolas, aunque me sienta de menos a su lado y su trato hacia mi sea una mierda, han normalizado eso. Está claro que tienen algún trastorno narcisista de personalidad, cero empatía.

Este es mi panorama. Por un lado, quiero poner distancia con todo por siempre y por otro me da yuyu quedarme sin familia y la sensación de estar a la deriva y quedar de mala y rara. No entiendo por qué mi familia me da tan poco valor, por qué nadie parece quererme de forma sana si tengo tanto amor para dar y les he ayudado siempre.

Siento como si fuese un fallo en todo ese sistema y a veces se me nubla todo y no sé cómo seguir adelante entre tanto trauma, me cuesta hacerme adulta y dejar a esa niña que tanto sufrió atrás.

Gracias por leer mi historia.