Yo he buscado mucha info sobre el tema porque siempre me ha resultado muy curioso ese comportamiento tan tóxico y además casi siempre con las parejas de los hijos varones, aunque conozco casos que tambien le ocurre a ellas. Según la psicología ese comportamiento se debe a que las mujeres somos territoriales y tenemos el poder en nuestros hogares, cuando llega otra mujer perdemos parte de ese poder y de territorio y ahí surge el conflicto porque las suegras quieren conservar el poder que tenían sobre la vida de sus hijos. Eso sumado al instinto de sobreproteccion y a la idea de que a los hombres se les pueda manipular fácilmente y temen que a sus hijos les ocurra eso. Yo tuve una suegra también insoportable y malvada y mi teoría es que se sentía sola y calmaba esa soledad con su hijo, hay mujeres que necesitan esa figura masculina en su vida y cuando dejan de prestarle atención cuando encuentran pareja se ponen celosas. En muchos casos creo que tienen muchas carencias en su matrimonio y lo suplen con los hijos, se acostumbran a ese cariño y a que las necesiten y no llevan bien el cambio cuando crecen. El tema de los nietos es lo mismo, probablemente para muchas mujeres de generaciones anteriores su única satisfacción ha sido la de ser madre y cuando hay un nuevo bebé vuelven a querer sentirse realizadas y todo eso. Llenar vacíos. Probablemente nuestra generación que tiene carrera profesional, que no se quedan en matrimonios vacíos y que han dejado de castigarse a través de la maternidad pueda ver la independencia de sus hijos de otra forma. O también puede ser que a cierta edad a las mujeres se nos vaya la pinza y nos de por cambiar los muebles de la casa de nuestros hijos porque sí.

Hola, pues efectivamente. No podemos olvidar que hay suegras maravillosas, está claro, pero suele haber un patrón y suele ser con los hijos varones. El otro día leí un artículo que explicaba el típico caso de suegra que manipula y tiene el hijo varón atado porque en su momento sustituyó a su pareja por él hijo. Me imagino que sobretodo con las relaciones de pareja que había hace años, machistas que producían mucha insatisfacción pues eso ha sido de lo más común. Quiero pensar que eso se irá corrigiendo ya que hoy en día tenemos casi todos plena libertad para elegir a nuestras parejas y también para dejar esas relaciones cuando ya no nos llenan. No tenemos que aguantar como antes así que imagino que una evolución más será que ese perfil de suegra sea cada vez menos común.

Hola. Pues no sé porqué pasa pero es un horror. A mi no me educaron así y en mi familia siempre tuvimos bastante libertad. Cuando eres niñas, nuestros padres nos educan, protegen y guían. Y si hacen ese trabajo es para poder ser seres adultos, libres y autónomos. Incluso mis abuelas que estaban muy felizmente casas, nos inculcaron la autonomía personal para poder ser felices. Entonces cuando tienes pareja y mientras sois novios todo va bien pero entonces os vais a vivir juntos y tu suegra aparece sin avisar, cuando tú te fuiste de casa y se pone a limpiar y trae compra (la que a ella le da la gana claro) y eso es para qué, para salvar a su hijo de malvivir entre basura porque su nuera es una cerda y su hijo un incompetente, no lo sé. El hijo va toreando como puede porque si no se enfada que alucinas. Te casas. Y ya en previsión, la dejas fuera de todo porque si no va a haber lío. Pero lo gordo aún va a llegar, y aquí ya no hubo vuelta atrás. Tienes tu primera hija. Era mi salud o quedar bien. Mi salud va por delante. A día de hoy voy a comer por Navidad y chimpún. Los niños van con su padre y yo me quedó en casa. Pero es lo que hay. Ella es mala. M marido y mi cuñada no conocieron a sus abuelos paternos porque a ella no le dió la gana, dice que sus suegros eran malos (jajaja). Yo no voy a hacer lo mismo.

Hace tiempo que me pregunto algo parecido pero como en mi caso, mi madre también se las trae, mi pregunta más bien es: ¿Qué pasa cuando nos convertimos en abuelas, o qué pasa con nuestra familia de origen cuando formamos la nuestra propia? Porque yo no sé cómo seré si llega el momento, sé cómo no quisiera ser pero, ¿Qué se sentirá?

Creo que por una parte el cambio de rol es muy complejo. Pasan de estar en primera línea, de ser las personas que sostienen a la familia (porque tradicionalmente, el hombre trae dinero pero quien organiza y cuida, es mamá) a estar detrás. Ya no son la figura principal en la vida de sus hijos, ya no dependen de ellas. Esto lo pienso mucho porque ahora mismo todavía no me apetece hacer cosas sin mi hija y me pregunto hasta cuándo será, porque voluntariamente me estoy perdiendo cosas, estoy renunciando a oportunidades porque quiero estar con ella pero cuando tenga 18 años, si quiere, se irá a la China y ¿a mí qué me quedará? Supongo que la experiencia y la satisfacción de haber estado con ella todo el tiempo que pude. Pero todos hemos oído hablar de esos padres y madres que exigen a sus hijos servicios de por vida porque ellas les cuidaron cuando eran pequeños. Creo que la generación de suegras actualmente comparte este pensar y creo que es muy jodido para ellas ver que todo el sacrificio que hicieron, ha caído en saco roto y que sus hijos siguen con sus vidas hacia adelante, con ellas pero ya no al ladito como cuando eran críos, sino detrás, porque ahora comparten la vida con sus parejas.
Mi suegra parecía un ángel hasta que un día, sin comerlo ni beberlo, en una reunión familiar y delante de todos, me soltó que su hijo le llamaba mucho más antes de conocerme. Indirectamente, le estaba exigiendo a él más atención, su relación había cambiado (y es normal). Intenté hablar con ella del tema y me dijo que daba igual, que siendo sincera, ella tampoco llamaba mucho a sus padres cuando se fue a vivir con su marido. Entiendo que le duela pero es la vida, su hijo no va a estar para siempre con ella. Desde entonces, le recuerdo a él de vez en cuando que la llame y también me ando con más cuidado porque aquello no me lo esperaba y aunque la entiendo, no voy a permitir que me haga sentir culpable.

Luego está que nuestra generación ha dado un cambio radical. Antes las familias vivían mucho más unidas. Se necesitaban. Eran la tribu. Ahora hay información por todas partes. Somos más individualistas. Esto lo he notado en mi madre. Cuando ella se convirtió en madre, no sabía nada. Su madre principalmente y su suegra, en parte, le enseñaron y le ayudaron a criar a sus hijas. Yo antes de ser madre me informé sobre concepción, embarazo, parto, lactancia… No necesitaba a mi madre al lado diciéndome cómo darle la teta a mi hija porque tenía una asesora de lactancia que por suerte no me dijo que no tenía suficiente leche como sí me decía mi madre porque era lo que le habían dicho a ella y porque no se puede saber de todo. También le expliqué que yo quería hacer las cosas de otra manera y nunca lo aceptó. Tampoco ha dejado nunca de tratarme como a una niña y dudo que lo haga. A mi pareja en cambio, tal vez porque es un hombre «hecho y derecho» no lo trata así. Pero parece que yo seguiré para siempre siendo la niña inocente de cinco años y no, ya no soy esa. Pero supongo que eso supondría para ella dejar a un lado su papel de mamá, ese por el que dejó su trabajo y dedicó años y nervios, en el que vivió los momentos más duros y los más bonitos de su vida. Supongo que es muy duro reconocer que ya se ha terminado, que hicieron un trabajo tan grande, que sus hijas e hijos ya no les necesitan como antes, que ya pueden soltarles y volar a su lado, que ahora ambos son adultos e independientes aunque siempre se van a seguir queriendo pero la relación mamá – hijo, ha evolucionado, ya no es lo mismo.