No sé si esto es una forma de pedir opinión o la mejor forma de desahogarme anónimamente, decir en voz alta todo lo que me lleva martilleando tanto tiempo. Un cumulo de pensamientos que no sé como ordenar.

Siempre he sido muy solitaria, en el cole me acosaban, siempre era la última a la que elegían para los equipos, siempre era la que pasaba los recreos sola.
En el instituto las cosas no cambiaron mucho, aparte de pasarme de kilos (con madre gordofóbica incluida), si se le añade el acné adolescente, la ortodoncia y ser más miope que un topillo, era la clara candidata a ser la última en las listas de “tía buena de clase”. En esta época caí en los indeseables TCA, épocas de anorexia y épocas de bulimia.
El tiempo pasa y aunque las cosas parece que cambian en el fondo siguen siendo muy similares. Estudios nuevos, trabajos nuevos, gente que entra y sale de tu vida…
Desde hace 5 años tengo un trabajo estable (por el momento), que me encanta, y con la mayoría de las compañeras me llevo genial y el TCA está ahí, “controlado”, es algo de lo que nunca me voy a librar, aunque ahora uso una talla 42 y me sobran algún kilillo, sé que estoy en un normopeso, pero los fantasmas a veces vuelven a salir, aunque intento no hacerles caso.

Nunca he sido persona de tener muchos amigos, suelo estar en un segundo plano, me cuesta bajar la barrera que creo a mi alrededor para que la gente entre, porque siempre terminan decepcionándome. Hace 3 años, la que era mi mejor amiga, en el peor momento de mi vida pasó de mí. Estuve más hundida por el hecho de que esa persona se alejara de mí que por lo que me había ocurrido. ¿Esa sensación de devastación que dejo su pérdida es querer? ¿O es que por pura necesidad no quería verme sola?

Ahora supero la treintena de largo. Y jamás he tenido novio, follamigo o como queráis llamarlo, ni un simple beso. Tampoco he dicho te quiero a nadie, ni a mi familia. Odio que me toquen, odio los abrazos o las muestras reiteradas de cariño.
Hace unos meses conocí a un chico, un tonteo de semanas, donde no ocurrió nada y luego él desapareció (Si, otro Houdini como tantos que leo por aquí) y me ha hecho replantearme “mi soledad”. ¿De verdad estoy bien sola o es algo que me he autoimpuesto en estos años? En pocas semanas es imposible querer a alguien ¿Por qué me siento tan derrotada? A pesar de tener un buen trabajo que me da estabilidad para viajar y hacer lo que quiera, siento que no soy feliz, veo que la vida de los demás avanza y cambia y yo llevo años estancada.

Porque en definitiva ¿Qué es querer?