Hola. Espero que estéis teniendo un buen Domingo de Ramos.
Me gustaría contar un poco mi historia.
Soy una chica de 30 años. Tengo mis ilusiones y mis proyectos laborales. Soy una persona risueña con ganas de vivir y de hacer muchas cosas. Normalmente, estoy bien de estado de ánimo pero también tengo mis bajones, como todo el mundo. Hoy me encuentro un poco mejor pero no paro de darle vueltas a las cosas.
Hace unos años, mi psicóloga me diagnosticó Asperger. El diagnóstico me sirvió para entender muchas cosas que antes no entendía o las pasaba por alto. Han mejorado muchas cosas desde entonces, pero otras, sé que todavía tengo que trabajarlas. Con respecto a esto, a veces me pasa que a mí me cuesta ver si me están manipulando o están jugando conmigo. No sé si tiene que ver con el Asperger o con otra cosa. Esto es algo que tengo que trabajarlo con mi psicóloga pero lo cuento por aquí para contextualizar un poco más lo que voy a contar.
Yo siempre he querido casarme. Sé que el amor no es como Disney, que los sentimientos van cambiando con el tiempo y que las relaciones hay que cuidarlas. He aprendido de mis buenas y de mis malas experiencias, pero últimamente está claro que algo está fallando pero no sé el qué. En su momento me dijeron que lo que fallaba es que siempre buscaba en Tinder, que buscara en otros sitios. En Tinder siempre han jugado conmigo, y cuando dejaba claro que no buscaba nada serio (porque necesitaba descansar después de las desilusiones), los chicos no se cortaban ni un pelo e iban a saco. Llegó un momento en el que dije que tenía que decir que buscaba algo serio para protegerme, hasta que encontré a otra persona que parecía que con él sí que iban bien las cosas pero acabó jugando conmigo.
He tenido parejas que he conocido fuera de Tinder. Una chica, con la que al principio todo iba bien hasta que empezó a decirme que yo estoy «usada» por el simple hecho de ser bisexual; y un chico con el que al principio, como siempre, todo era muy bonito hasta que abusó de mí. Ya han pasado algunos años de esto y ya lo hablé en terapia, pero con esta trayectoria una empieza a reflexionar y no doy con la clave. Y esas personas ya no significan nada para mí.
He seguido adelante con mi vida, he hecho nuevos amigos, estoy tratando de avanzar laboralmente, etc. Pero ahora, lo que me ha dolido recientemente es que le dije al chico que me gusta que le quería enseñar una web que hice hace poco (me dedico a diseñar webs) y me dijo que se lo enseñara en otro momento. Estábamos los dos en un bar, esperando a que nos sirvieran la comida. No le volví a insistir pero ese momento nunca llegó. Obviamente, me sentó mal. Además, parece que tiene interés en acostarse conmigo pero cuando hablamos del tema, me dice que está off y que no tenemos sitio. Lo del sitio se puede solucionar pero si dice que está off y no sigue dando pasos para tener sexo, yo no pienso hacer nada más. Que sí, que luego me hace ver que se lo pasó bien bailando conmigo y me hace bromas para que me ría. Yo soy paciente y empática pero tampoco quiero que abusen de todo eso. Otra cosa que me ocurre es que soy demasiado buena y creo que tengo que cortarlo de alguna manera porque eso es algo que a mis padres y a mis tíos también les pasa. Somos muy buenas personas y la gente se aprovecha de eso. No digo que ahora me vaya a convertir en el diablo pero puede que tenga que aprender a no ser tan buena con los que no lo son conmigo. Ser buena pero no tonta. Y ahí es donde quería llegar, porque a veces lo veo muy claro y otras, me cuesta más ver cuando una persona no tiene buenas intenciones conmigo. En otros aspectos, como en las amistades, no me cuesta tanto pero en las relaciones sí. Y ahora que lo pienso, es que uno de los motivos puede que se encuentre en mis sentimientos, que me ciegan o pienso que hasta que no esté totalmente segura de que esa persona no me está haciendo ningún bien, no la deje porque cuando yo dejo a alguien ya es para siempre (ya tiene que existir una razón muy buena para que yo vuelva con alguien), y esa es una decisión que no hay que tomar tan a la ligera.
Todo lo que he contado me lleva al siguiente y último punto. Otros de los motivos puede que sea que siempre me fijo en el mismo tipo de persona. El famoso patrón. No estoy segura de si es eso o no pero para poder explorar esa parte, para ver si ahí está el fallo o no, pues necesito reflexionar. Y lo que ocurre es que aunque parezca algo tan simple, me pierdo bastante. No encuentro el patrón (está claro que es un trabajo que tengo que hacer yo). Lo que quiero decir es que yo me fijo al principio en el físico, en si tiene buena conversación y en si me río con esa persona (esto es muy importante para mí). Luego me voy fijando en otras cosas más profundas como en sus valores, su estilo de vida, etc. Por supuesto, algo fundamental para mí es que sea buena persona pero lo dicho, hay cosas que me cuestan ver y no las veo hasta que no pasa un tiempo. Y siempre necesito ayuda.
Muchas gracias por leerme.