Gracias por vuestros consejos. Me sentaré a tener esa conversación tan importante con él y cortaré por lo sano los mensajes. Reconozco que el título del post me pilló en caliente y está claro que la única que está engañando soy yo.

Intentas justificar tus actos y no amiga. No teneis sexo, no estás conforme? Hablalo, dices que lo has intentado y nada? Dejalo, pero no pretendas tener conversaciones subidas de tono con otro y culpar a tu pareja.
Esto es como cuando los tíos decían que si no les daban algo en casa lo buscaban fuera. Pues lo mismito.
No tu no eres la engañada, el si

Madre mía con algunos comentarios! ¿Os habéis quedado a gusto, no? Nadie es perfecto y estoy segura de que aquí todas habéis cometido algún error, así que un poco de empatía no vendría mal.
Que en 20 años de relación, haya sido fiel, viendo lo que se ve hoy en día es casi de aplaudir.
A la chica del post: yo no te voy a juzgar tan duramente porque me imagino que ya lo estarás pasando mal. Es normal que te sientas frustrada, otras veces ni sabrás qué hacer o cómo sentirte, es normal estar así.
Yo creo que muy buena comunicación no tenéis, por lo menos, no en ese ámbito. Y en una relación hay que hablar incluso de las cosas que no nos gustan. Esto es algo que ambos tenéis que entender y ambos poner de vuestra parte, sino es imposible.
¿Tu pareja nunca tiene ganas, verdad? Pero, ¿sabes si se masturba? Porque si no tiene ganas ni de uno ni de lo otro, obviamente tiene la libido muy muy baja, pero existe tratamiento para eso.
Ahora bien, si se masturba pero no quiere tener relaciones, por mucho que te diga que no es nada, si habría un problema.
Por otra parte, yo no sería capaz de dejar a mi pareja sin sexo durante dos años sabiendo que es importante para él. Así que, el marido también tiene su parte de culpabilidad, esto es cosa de dos no de uno. El no querer hacer nada y pasar del tema también es una equivocación.

Yo te recomendaría hablarlo con él, pero hablarlo seriamente, profundiza en el tema, explícale cómo te sientes y lo que necesitas, no lo dejes pasar. Intenta dejar el orgullo a un lado, que él vea que pones de tu parte. Proponle alternativas y/o juguetes al sexo. Que vaya al médico o también podéis acudir a un sexólogo.
Si aún después de todo, sigue sin querer hacer absolutamente nada, pues así como él mira por sí mismo, empieza a hacerlo tú también por y para ti.
Suerte!!

¿Quien engaña a quien? Claramente tú le engañas a él.

A ver, en ningún caso te puedes sentir engañada. Puede que las cosas no se estén dando como querías, puedes estar insatisfecha, puedes estar infeliz, puedes decidir no querer seguir en esta relación, pero no te puedes sentir engañada.

¿Por qué no? Imagina que de un día para otro tu pareja queda sin trabajo por mucho tiempo y digas «en ningún momento me dijo que seríamos pobres». O perdiese sus extremidades y dijeses «en ningún momento me dijo que tendría que adaptar nuestra casa para que pudiese circular una silla de ruedas». Vamos, que es como si estuvieses esperando que tuviese una bola mágica para predecir el futuro y te hubiese ocultado lo que vio en ella. No, no hay engaño en esto, al menos no en la información que conocemos.

Ahora bien, sí es extraño que te diga que «no hay ningún problema». A ver, puede que no haya un «problema» en el sentido literal, pues alguien que pierde el deseo sexual tal vez no lo percibe como un problema en lo personal, pero obviamente hay un problema para la pareja, sobre todo porque a ti no te gustan las cosas como están, porque hubo un cambio importante, y hay que tomar decisiones al respecto.

Un especialista en sexualidad es una buena opción. También puede serlo un urólogo (no vaya a ser algo orgánico que oculta por vergüenza). Ahí tendrás que evaluar su apertura a buscar una solución (ya sea que resulte o no, pero al menos intentarlo). Pero también puede ser que, tal vez… cambió. Y ahí tendrán que evaluar qué hacer, explorar vías menos convencionales (p.e. relaciones abiertas), tolerarse, o dejarlo.

Si veo un problema. Para mi tambien el sexo es imprescindible en una pareja y 2 años es porque pasa algo. O hay otra en el peor de los casos o se ha apagado la chispa pero aun asi siendo hombre me cuesta de creer que teniendote al lado cada noche nunca necesite de ti. Me huele a infidelidad pero igual me equivoco y esta quemado. Yo en tu lugar hablaria seriamente con él, diciendole como te sientes y que no puedes estar así, que te cuente que le pasa si es que no está enamorado, no hay atracción o hay otra… en caso que sea que la chispa se ha apagado tambien podriais ir a terapia de pareja si quereis arreglarlo. Pero desdeluego es muy alarmante 40 años y 2 sin sexo. Algo pasa. Mi hermana desde que se embarazó de la pequeña no tuvo mas sexo con su marido, se fueron distanciando cada vez mas hasta el punto que ni dormian juntos, pero ella ni se paraba a pensar que era un problema porque vivian todos como familia feliz, aunque entre ellos ni se tocaban, tampoco hablaban entre ellos del porqué. Hasta que se enteró que él llevaba años con otra, despues de 6 años aguantando sin sexo…. y yo era algo que le decia desde el primer día, que un hombre sin sexo no vive, si con ella no tiene, con alguien será…

Hola mis welover! Veo muchos post hablando tema sexo y pareja…veo uw no soy la única.
Si sabes que tu pareja no atiende para ello,nos convertimos en malas por querer sexo…la sexualidad afectiva es lo mejor de este mundo,pero por algún motivo se pierde con los años..que nos pasa?que hacemos?nos separamos a pesar de estar de maravilla en todo lo demás?les engañamos?nos cosemos el chichi?que hacemos?si hay alguna sexóloga que nos ayude porfavor…

Habla con el y dale un ultimatum, dile como te sientes y si no cambia, si els exo es tan importante para ti dejale o dile d abrir la relacion.
Pero lo que estas haciendo ahora si que es engañarle y traicionarle, lo mires como lo mires. Desde el momento en que el no lo sabe es asi. Lo siento pero no sirve que te vistas de victima. Esta mal. Si quieres tener conversaciones asi me reitero, ten narizes y dejale.