Quiero dejar a mi pareja por culpa de su hija

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  • Raqui
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    Raqui on #857733

    Buenas tardes chicas, os escribo por aquí para desahogarme porque no sé con quien hablar esto sin sentirme juzgada.
    Os cuento: llevo 5 años con mi chico, tenemos un niño en común y está en camino la segunda pero él ya tenía una niña con su ex que ahora tiene 7 años.

    El caso es que desde hace unos meses hemos empezado a tener problemas porque la niña se inventa que la tratamos mal, que no le damos de comer y tonterías por el estilo, creemos que por celos de la niña que va a venir (porque más o menos coincide en el tiempo).

    A raíz de esto, obviamente, han surgido (más) problemas con su madre que aprovecha la mínima para tirar de abogada y papeles. Ya os podéis imaginar la situación estando yo embarazada de 32 semanas… vivo con un estrés constante y con la ansiedad de por donde va a salir el próximo fin de semana.

    Toda esta situación me ha creado un rechazo enorme hacia la niña, evito quedarme a solas con ella y en cuanto puedo me voy con el niño a algún plan para no dar pie a malos entendidos.

    Y claro, todas las semanas tenemos problemas mi chico y yo por este tema, a parte de estar mucho más tensos de lo normal, siempre acaba saliendo el tema y discutimos a diario. Yo entiendo que debería ser algo pasajero pero tampoco sabemos si empeorará cuando nazca la niña, o si la madre cualquier día me denunciará a mi cuando me quedo a cargo de ella. Miedo me da ya todo esto…

    No sé cómo ni cuándo acabará todo esto pero estoy en un punto tan crítico que ya me planteo hasta dejar la relación con él para alejarme de todo este problema. Siempre será la hermana de mis hijos pero directamente no sería tanta fijación conmigo ni de la niña ni de la madre.
    ¿Me podéis dar vuestro punto de vista? Yo creo que ya estoy sugestionada 😔


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    SaraVD
    Invitado
    SaraVD on #857739

    ¿Se han planteado ir a terapia? Entiendo que te genere malestar (y más con las hormonas por los aires), pero es que es una niña pequeña en tierra de nadie, que cree que viene una bebé que le va a quitar su sitio y el amor de su padre, y ha descubierto que si dice algunas cosas, la gente le pone la atención que necesita. El hecho de que la madre se aproveche de ello no es culpa de la niña. Quizá un terapeuta pueda ayudar tanto a la niña a gestionar todo esto, como a ustedes a afrontarlo. Mucha fuerza y enhorabuena por el embarazo ❤️

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    Lara
    Invitado
    Lara on #857746

    Hola.
    Soy psicóloga y espero poder ayudarte.
    En primer lugar si tratáis a la niña bien no te preocupes por la denuncia de la madre. Todo lo que se denuncie se debe demostrar y si no hay ese trato hacia la niña vive muy tranquila. En segundo lugar es muy normal que sienta celos con la llegada de un hermano, eso lo veo yo a diario. Ellos no entienden ni saben gestionar la nueva llegada de un bebé y es una manera de llamar la atención. Jugar mucho con ella y sobre todo paciencia y cariño para que no se sienta desplazada. Hay cuentos muy buenos que lo explican a su manera. Se que en tu estado estás más sensible a esas cosas pero verás que es pasajero. Eres madre ya y deberías saber que los niños son niños. Lo que veo fatal y creo que por eso la niña puede estar actuando así, es que cojas al otro niño y te vayas o te le lleves y a ella no, esas cosas solo lo empeoran y te diré que por eso si puedes tener problemas porque no dejan de ser hermanos. Eso me parece muy mal. Yo si fuera tu pareja no permitiría que separaras a dos hermanos porque «no quieres problemas» desplazando al otro. Tú sabías lo que había y aceptaste a tu pareja con una hija y tuviste y vas a tener otro hijo aceptando que tienen una hermana. No es tu hija,por supuesto, pero merece estar ahí. Yo creo que deberías plantearte si tú estás actuando bien y no forzar tanto a tu pareja para que de alguna forma «elija». ¿Que harías tú en su lugar? ¿Tu hijo o tu pareja? Vosotros sois los adultos y tenéis que solucionarlo sin que afecte a ningún niño. Os sugiero que busqueis un psicólogo infantil para la niña y que me ayude a entenderlo. Suerte

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    Raqui
    Invitado
    Raqui on #857761

    Voy a completar la información 😅
    Sí, hemos recurrido a psicólogas, dos para ser exactos, que después de hablar tanto con la niña como con los padres llegó a la conclusión de que era un tema de adaptación de la menor y que, por otro lado, la niña manifestaba recibir cierta influencia negativa por parte de la madre hacia la nueva familia de su padre. Eso fue lo que redactó en el informe.
    Y respondiendo al comentario De Lara, creo que en algunas cosas no me he explicado bien 😔
    No me voy y la dejo apartada, me refiero a que, por ejemplo, si mi suegra nos invita a su casa, voy un rato y luego cojo al niño y me voy con mi familia ya que del tema de mi familia política no he hablado pero es otro melón importante. Entonces trato de evitar ciertas situaciones… mi hijo no deja de ser un bebé y la niña dijo textualmente un día que lo quería matar (Justo antes de empezar con el tema de las psicólogas). Yo entiendo a mi pareja en muchas cosas pero a cada una le duele lo suyo y, siendo egoísta, no voy a dejar que a mi hijo le pase nada porque a la madre de la niña le dé por comerle la cabeza con mierdas varias

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    1234
    Invitado
    1234 on #857775

    Pues yo creo que no tienes que ser mártir ni aguantar nada, quizás hasta os venga bien una separación y que el intente trabajar con su hija este asunto y que tu puedas estar tranquila.

    No se si es posible esta opción, pero y si durante un tiempo en vez de llevarla a casa los fines de semana, su hija se queda con la abuela y que el vaya a verla allí y pase tiempo con ella en casa de sus padres, y así tu puedes estar tranquila.

    Que seguro es un fastidio y podríais estar disfrutando con todos los nenes a la vez, pero si esa niña puede hacer daño físico a tu hijo y tu bebe cuando nazca, pues mejor mantenerla lejos. Por mucho que tengan el mismo padre, esa niña no se esta adaptando nada bien a la familia de su padre, a tus hijos.

    No es culpa de la niña, pero tampoco veo justo que tus hijos tengan que poner la otra mejilla y exponerse al odio infundado de nadie.

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    Fabiola
    Invitado
    Fabiola on #858008

    No puedo entender a la madre de la niña, no se da cuenta de que sólo hace sufrir a su hija? Y se bien de lo que hablo, tengo 3 hijos y hace 1 año tuvieron a una hermanita por parte de padre y la adoran. Jamás les he hablado mal de la mujer de mi ex y, por supuesto, jamás les pondría en contra de su propia hermana. Lo que quiero es que sean felices en las dos casa, mis rencores los guardo para mi. Se me ocurre que podrías prestarle un poquito más de atención a la niña, no sé, haced cosas «de chicas». Cuando mi hija tenía su edad la llevé a un cursillo de maquillaje y le encantó, es un ejemplo. O llévala a merendar a un bar, algo que le guste y sienta que estás por ella. Es lo que veo que hacen mi ex y su mujer y que les funciona genial con los niños.

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    Eva
    Invitado
    Eva on #858020

    Yo no soy psicóloga, pero cuando he leído en el título «por culpa de» refiriéndote a una niña de solo 7 años, no me ha gustado, pues es solo una niña y muy pequeña.

    No digo que no hayas tratado de llevarte bien con ella con todas tus fuerzas pero tampoco puedes hacerle la cruz y echarle «culpas» de los problemas con tu pareja a una niña tan pequeñita.

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    4321
    Invitado
    4321 on #859064

    En respuesta a 1234 me da la sensación por este comentario que no sabes lo que es tener hijos. Mandar a la niña con los abuelos a pasar el fin de semana que le corresponde al padre? Es decir “que la aguanten otros” como si fuera una cosa o un pelele. Ya bastante mal tiene q pasarlo cuando la separan de su madre como para aun por encima excluirla de otra familia que se supone debería ser estructurada. Eso por un lado, y por otro lado si ya no se lleva bien con la ex mujer de su marido y hace eso dudo mucho que la relación mejore entre las dos.
    Si la chica no está a gusto con una situación que ya conocía y aun así decidió tener 2 hijos con su señor marido, q coja puerta y se busque la vida con 2 criaturas ella sola, a ver qué fácil lo tiene… si no 2 opciones: que la niña se quede con su madre y tan felices las 2 (a ver qué dice el padre) o tratar mejor a la niña, cuidarla y mimarla para q se sienta una más de su familia “postiza”.

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    María
    Invitado
    María on #859067

    Hola. Yo no soy psicóloga, pero soy abogada. Cuando existe alienación maternal ( en este caso) los jueces se dan cuenta, y normalmente los expedientes se acaban inhibiendo al primero que conoció y se van acumulando. Que quiere decir esto? Que el mismo juez conoce de todo el asunto y se dan cuenta de las cosas. Que la madre sea una loca y utilice a la niña para haceros daño ( xq es así, no es culpa de la niña) no tiene porqué afectar a la relación en el sentido que al final, es ella quien va a ganar.

    Todo esto lo veo todos los días, tanto de padres a madres como al revés. Si de verdad tratáis bien a la niña no tenéis de qué preocuparos. De verdad, la niña no tiene la culpa.

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    Sofía
    Invitado
    Sofía on #859078

    Pues yo te entiendo. Eres madre de un bebé al que una niña que no es tu hija ha dicho que quiere matar más otro que viene en camino al que no le debe sentar nada bien tanto estrés.

    Sí, es una niña de 7 años, pero resulta que como madre tu prioridad es tu hijo y cuidar de tu salud por el que está en camino. Nadie te puede juzgar por poner a tus hijos por delante cuando los problemas que tiene la niña os está afectando a esos niveles y esas formas. ¿O es que esa niña es más importante que tus hijos?

    Al final del día trabajar con los problemas de esa niña no es tu responsabilidad, la es de tu marido y de su ex mujer. Y no sería nada malo ni egoísta que decidas separarte (o dejarle) por el bien de tus hijos hasta que arreglen la situación con su hija.

    Tú eres la madre de sus hermanos y puedes ayudar, claro que sí, pero me temo que tú no puedes hacer nada más y no te corresponde tampoco.

    La niña se siente fatal porque siente que su padre ya no la quiere, siente que ha cambiado a su madre por ti y a ella por tus hijos porque mamá y ella no son suficientes (fíjate cómo se ha puesto peor cuando te has quedado embarazada de «una niña como ella). Antes mamá y ella eran el centro de la vida de papá y ahora llegas tú y lo rompes todo trayendo más hermanos al mundo que le quitan protagonismo.
    Además puede ser que ella note que tienes más predilección por tus hijos que por ella, lo cual es natural, pero a ella le duele porque ahora eres «la segunda mamá» pero la tratas como si fuese algo secundario encima de que para papá ella ya no es el centro absoluto.
    Y cuando te esfuerzas en ganártela piensa que quieres sustituir a su madre.

    Aquí los únicos que pueden ayudar que esté abierta a aceptarte a ti y a sus hermanos son sus padres, y luego ya será tu tarea decirle que tú no quieres sustituir a mamá, pero que si ella te deja quieres ser su mejor amiga o algo por el estilo, y que tengas mucho cuidado de no mostrar predilección por tus hijos delante de la niña porque te la cargas. Debes tratarlos a todos por igual aunque en tu corazón tengas claro que tus hijos son tus hijos.

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