Buenas noches y feliz año a todos.Escribo esto para desahogarme más que nada.Ahora mismo siento que no tengo a nadie a quién contárselo, más que nada porque no existe un problema real.Soy consciente de que está todo en mi cabeza. Aun así quería soltarlo de algún modo.
Empezaré admitiendo que soy una persona celosa.No sé si esto lo causan ciertas inseguridades o mi narcisismo.Porque sí,a veces me siento insegura pero en general me quiero mucho.Procuro quererme más que a nadie y por encima de cualquier cosa.Es contradictorio pero así soy y quisiera poder entenderme un poco más.
El caso es que llevo más d eun año con mi novio,y nos va genial.Lo único »malo» es que no soporto la idea de que le ponga sexualmente alguna otra chica que no sea yo.Hace poco estábamos de cachondeo con unos amigos y no sé por qué me preguntaron si yo querría hacer nudismo.Él dijo »a mí no,porque como se levante…».Eso me molestó sobremanera.No soporto la idea de que le guste otra persona.Y lo sé.La atracción es inevitable.Pero pienso también que si quieres de verdad a una persona,al máximo,sólo debes tener ojos y pensamientos para esa persona.Nadie más.Yo me siento super culpable cada vez que alguien que no es él me atrae algo.Siento que es algo que no debería sentir.Que deberíamos ser solo él y yo,siempre,en todos los sentidos.
Por otro lado,me considero una persona feminista.Pero tengo actitudes que dejan mucho que desear cuando se tratav de sus amigas o de alguna chica con la que haya tenido algo antes que yo.Antes de conocerme le gustaba una chica de su entorno,y tengo miedo de que se vean a solas,pues la chispa podría volver a saltar.Lo mismo con dos conocidas suyas.Confío en él,pero las considero una amenaza.Y de salir por ahí con otras mujeres mejor no hablo.De hecho,procuro salir con él si se que va a estar con chicas.
Me gustaría no sentirme así.Lo quiero muchísimo.Sé que él también a mi,pero no me siento querida y valorada del todo si no soy »exclusiva»,o única en algún sentido,y esto es algo que también me pasa en las amistades.Soy de extremos,pienso que para no quererme y valorarme al máximo,mejor que no me quieran nada.No me gusta ser »del montón».Siento la necesidad de destacar o sentir favoritismo siempre.
Y nada más.Me espera un largo viaje para intentar superar todo esto.Y he empezado a trabajar desde ya.El primer paso es admitirlo,y admitido está.Gracias por leer.