Vaya lo que ha dicho BIDIMENSIONAL me ha dejado en estado de shock, nunca me había planteado que decir eso del reloj biológico fuese algo machista y es verdad que suena así… Aún nos queda un gran camino que recorrer, pero poco a poco.

No entiendo como podemos afirmar o desmentir que lo correcto es tal cosa o tal otra. A mi tanta tontería del instinto maternal por las nubes o es que yo paso de hijos radical me dan mucha pereza. Creo que todo esto son cositas que nos decimos pa sentirnos mejor y para ponerle nombre a todo.

Yo el instinto maternal lo tengo por debajo de mil pero me gustaría tener hijos en algún momento de mi vida, que vete tu a saber si se cumple o no.

Tienes 26 años y te apetece tenerlo, pues tenlo, tengas o no tengas instinto o creas que es hormonal. Creo (no lo sé) que el amor que se desarrolla no es hormonal.

Y dos, en que momento se os llena la cabeza con tantas rayadas? O sea, de verdad ps poneis a analizar vuestro ciclo a ver si es hormonal o a ver si es que estoy más sensible por tal cosa? Joder que de tiempo libre!

El instinto maternal, es una emocion, una reaccion qimica d nuestro cuerpo, x lo tanto si existe.

Yo soy madre de 2 niños y los tuve convencidisima de que quería ser madre. Mi consejo es que si tienes la más mínima duda no los tengas. Son lo más maravilloso que hay en la vida pero supone ciertos sacrificios y por lo que dices creo que tú no estás preparada para ello…

Tienes que saber distinguir entre que te gusten los niños y que quieras tenerlos. Mi prima adora a los niños, se vuelve loca cuando alguna mujer de la familia anuncia que está embarazada porque le encanta q haya niños en la familia, juega mucho con ellos y le encanta hacerles regalos, perooooo no tendría hijos ni borracha!! Lo tiene clarisimo, sus hijos son sus gatos y lo ha tenido igual de claro con todas las parejas que ha tenido, de hecho rompió la relación con un novio que tuvo porque él si q quería.

Piensalo bien

Yo nunca jamás quise tener hijos. No me gustaban los niños, no sabía cómo dirigirme a ellos y es que en general no me hacían gracia. Pasé por varias relaciones en las que el tema nunca surgió y sin más. Entonces, con 32 años conocí al que ahora es mi marido y me enamoré de él como nunca antes lo había hecho. Resultó que él tenía dos niñas, y en circunstancias normales jamás habría salido con alguien en su situación, pero estaba tan loquita por él que me dio igual. Unos meses después conocí a sus hijas y fue amor a primera vista. Eran dos bollitos tiernos a los que era imposible no querer. Tanto es así que para mí son mis niñas. Al principio, él me decía que no le importaría tener otro hijo, que le gustaría, pero yo le dije que no quería y que no iba a cambiar de opinión. Sin embargo, aproximadamente a los dos años y medio algo en mí cambió y no podía dejar de pensar en qué quería ser madre. No sé si fue una cuestión de instinto maternal, reloj biológico (Yo era de las que decía que eso no existe), el pasar tiempo con las niñas o qué, pero me estaba consumiendo el deseo de ser mamá. Se lo dije a él y su respuesta me dejó helada, porque él también había cambiado de opinión y ya no quería. Pasamos unos meses malos, muy malos, porque yo no podía entender qué había cambiado en él para que ya no quisiera y me volví loca pensando que era que no quería tenerlo conmigo. Tuvimos broncas muy fuertes y un día sin más me dijo que lo había pensado bien y sí quería. Al final creo que fue miedo de vernos con 3 hijos y no saber muy bien si podríamos con todo y que él estaba a punto de cumplir los 40. Total, que al final nos decidimos y (tras año y medio muy doloroso por dos abortos naturales) ahora tenemos otra nena de 3 meses y no podemos ser más felices los 5. Con toda esta historia lo que quiero decirte es que no sé si es cierto o no lo del reloj biológico, pero yo sentí algo muy fuerte que jamás antes había sentido. Quizás tuvo que ver con las niñas, o con el hecho de que estoy perdidamente enamorada de él o véte a saber, pero desde luego era algo que yo no podía controlar. Y todo lo que pensaba de que no se me daría bien y el miedo que le tenía a la depresión posparto fue todo una tontería, no puedo despegarme de mi niña ni 5 minutos porque la echo de menos, estoy loquita por ella. Con lo dormilona que he sido siempre me da exactamente igual pasar las noches en vela que haga falta, en fin que dice mi marido que he descubierto mi vocación, que es ser madre. No sé yo si será para tanto, pero desde luego con el miedo que tenía a cansarme del bebé o no saber cómo gestionar mi vida, ahora me parece todo fácil. Entiéndeme, es duro, pero la verdad es que me encanta. No me imagino mi vida sin ella, de hecho casi ni me acuerdo de cómo era antes y sólo tiene 3 meses.