Hola!! Soy Lara y tengo 28 años. Llevo unos meses, o quizás incluso un año, pensando en por qué nunca he tenido pareja. Voy a intentar resumir todo lo posible jajajaja. Desde pequeña he sido bastante romántica, pero con los años me he dado cuenta de que he construido una idea del amor muy idealizada en mi cabeza. Soy consciente de este problema y estoy tratando de aprender a bajar el amor a tierra, a algo real.
Siempre me he visto como una persona tímida e insegura, y la imagen que los demás reciben de mí es esa. He superado bastante mi timidez y he trabajado mi autoestima, pero desde el covid siento que he retrocedido mucho. Ahora teletrabajo y entre que mi círculo social es bastante pequeño y salgo poco de casa, siento que he perdido las pocas habilidades sociales que tenía. Cuando estoy con gente que no conozco o que conozco poco me siento como un pulpo en un garaje.
Tiendo a ser introvertida y desde niña soy muy independiente. He tenido un único «novio», en el instituto, y recuerdo que a los dos meses o así de estar con él empecé a rayarme porque echaba de menos estar soltera. Mira que el chaval no era nada acaparador, pero no sé, sentía que ya no era yo sola, sino que éramos un conjunto y no me gustaba. Lógicamente ha pasado mucho tiempo desde esa relación, pero como desde entonces he estado soltera no sé cómo me sentiría con una pareja.
Me gusta mucho estar sola pero últimamente pienso mucho en que me gustaría compartir mi vida con alguien y construir algo juntos. Dar y recibir compañía en los momentos de soledad del día a día. Un mejor amigo, alguien con quien hacer equipo. Volver a sentir ese tipo de amor hacia alguien. Pero me da mucho miedo. Es algo tan desconocido para mí y tan extraño, a veces pienso que estoy preparada y otras veces que no. He estado bien todos estos años soltera. Al principio, en mis veintipocos, «quería» tener pareja más bien por presión social. Pero luego me acostumbré a estar yo conmigo y ya está y todo bien. Me dejaba llevar por fantasías al ver comedias románticas y en invierno me rayaba un poco y me sentía algo sola, pero nada más. No he llegado a sentir nada por nadie en 10 años. La última persona fue mi primer amor, pero ni siquiera llegamos a tener nada.
Ahora, me descargo Tinder y me bloqueo. No sé qué fotos subir, qué poner en mi perfil y es pensar en hablar con alguien por ahí y me freno, no sé por qué. Ya ni te cuento pensar en conocer a alguien en persona. Qué horror. Siempre me ha costado mucho abrirme a los demás, y me sigue costando. Tardé cuatro años en coger confianza con la hoy es mi mejor amiga. Siempre he sido de guardarme las cosas y de no contar mucho. No sé, soy así. ¿Es el miedo a mostrarme vulnerable lo que me frena? ¿A que me hagan daño? ¿Al compromiso? ¿Cómo arreglo esto?
Qué me pasa?? :(