pues gracias…. sé que me explico fatal y que falta muchísima información pero sí que siento que me ha ido invalidando los sentimientos poco a poco, ayer se rayó también antes de todo esto porque a las 17 y pico me escribió “yo iré al supermercado” y no le contesté pensé, cuando salga en una hora del trabajo le llamo y mejor hablamos por teléfono, pues ni me contestó y al llegar a casa admitió que no me lo había cogido porque estaba rayado…. y le entendí, apoyé, pedí perdón por no contestarle, después pasó todo esto, y para él la exagerada soy yo, yo le apoyé, le dije que no le había contestado con ninguna maldad, que simplemente estaba limpiando y que pensé le llamo mejor cuando salga, aún así me sentí fatal.
con esto no intento dar pena como me dice él a veces, intento pensar en mi cabeza una y otra vez, por qué yo le apoyo y admito los errores, pero él no, no me duele que esté con sus amigos, todos necesitamos quedar con nuestros amigos, me duele la mentira piadosa, los comentarios de después, los reproches sacando temas del pasado cuando yo en ese momento hablando no saqué absolutamente nada, siempre he dicho y pensado que si para una personas algo no es una tontería, para la otra persona tampoco debería serlo, está bien hacer perspectiva de una misma y lo hago, sé que a veces por x miedos soy insegura, pero de verdad le doy mi mejor versión, tengo tlp diagnosticado desde los 16 y aún así, antes se me iba la pinza ahora me controlo muchísimo, yo lo único que necesito es hablar con calma con él, que me escuchen, cuando estamos así el se cabrea, no quiere ni tocarme ni abrazarme, a veces ni mirarme a la cara, sé que no está bien pero él es así y jamás le he achacado nada por eso, pero por el ejemplo yo cuando llega un punto en el que no se puede hablar exploto y lloro, ahí el sí que ha soltado muchísimos comentarios, lo que me duele no es el sábado, es que que no me entienda
