Estás en un relación de maltrato. Tienes que salir de ahí YA. Los sentimientos que tienes son dependencia emocional, no hay más. Nunca puedes querer de verdad a alguien que te desprecia y te maltrata. Eso es otra cosa.

Ahora no importa por qué has llegado hasta ahí, ni por qué has consentido lo que te ha pasado. No eres la primera, ni serás la última, es algo (por desgracia) MUY HABITUAL. Al final todos nos parecemos mucho, y actuaríamos de forma similar en la misma situación (aunque todos queramos sentirnos especiales y pensar «yo no»). Y si más adelante te interesa y lees sobre el maltrato, te comprenderás y lo comprenderás todo mejor.

Ya que nombras lo del psicólogo, y espero que tengas recursos: ¡¡ve TÚ ya!! Necesitas ayuda para salir de ahí.

Porque aunque tuvieras la tremenda suerte de que te deje, o aún mejor, le dejes tú, esto no garantiza no volver a caer en lo mismo. Porque le puede pasar a cualquiera, pero también es cierto que ciertos factores como patrones vistos en la infancia o baja autoestima que lo favorecen tremendamente, y hacen que se repita. Y la única forma de superarlo es comprender lo que ha pasado, y aceptar primero que has sido víctima de maltrato, que a menudo no se ve o no se quiere ver. Y quizá aún más duro, ir más allá, aceptar que eso ha pasado con tu consentimiento. Y que tú también eres responsable. Y esto es devastador y doloroso. Y cuesta perdonarse a uno mismo. Pero es tan doloroso como empoderador. Porque significa que está en tu poder que no vuelva a pasar, que no estás a merced de cómo sea la próxima pareja que venga. No, en el futuro podrás evitarlo, si aprendes a quererte, descubres y fijas cuales son tus límites, haces explícito cómo debe comportarse una pareja contigo, y dejas a todo aquel que no lo cumpla.

Y lo primero sería educarnos en las señales de «maltratador a la vista». Porque al final, yo leo aquí una historia tras otra, Y SON SIEMPRE LAS MISMAS SEÑALES, y casi que siempre la misma historia:
– Te aíslan: de amigos, familia…
– Te dicen qué llevar o cómo vestirte
– Insultos machistas (eres una guarra, una puta, tú los calientas, te vistes para provocar…)
– Te menosprecian: no haces bien las cosas de casa, no vales para nada, eres malo en el trabajo…
– Deciden cuando hay que tener relaciones sexuales
…

Y otra de las señales más claras de relación tóxica también la nombras: dejar de compórtate de cierta manera simplemente para evitar una bronca con mi pareja. Hasta que poco a poco mi vida consiste en ir de puntillas para no hacer nada que moleste al otro; yo no decido nada, y al final ni si quiera sé quién soy.

En fin… DÉ-JA-LO. Te mereces que te quieran bien. Pero sobre todo, TE MERECES QUERERTE BIEN TU A TI MISMA. Es tu responsabilidad contigo misma. Piensa en tú de niña pequeña, e imagina que es tu hija. Y ahora piensa que lo que te está haciendo esa persona se lo hace a «esa hija tuya». ¿De verdad le vas a dejar que le haga a la niña que fuiste lo que te está haciendo? Lo que pasó, pasó. Pero ahora tú decides. Puedes decidir dejar que te siga maltratando o decidir eres una persona que merece que la tratan bien. Ahora está en tus manos esa decisión.

5 años como si son 100. Él es tóxico pero también debes asumir tu parte de responsabilidad en la relación. Sí, efectivamente tiene problemas y te ha tratado mal, debes poner solución. Pero también tienes que ver lo que has consentido y a dónde has llegado por eso. Un ejercicio de reflexión y poner remedio. Si estás dispuesta a luchar él también tendrá que poner de su parte y hacer terapia, pero parece muy complicado que vaya a cambiar.

Ai dios cómo has aguantado 5 años a ese elemento? Huye y no mires atrás, aunque te cueste. Bloquéalo de todas partes, tira el móvil, cambia el número, no sé! Cierra todas tus RRSS de momento para que no pueda encontrarte ni tú buscarle a él. Te insulta y te falta el respeto, eso no se puede permitir. No quiere que seas feliz con tus amigos y tu entorno, te quiere sola para dominarte. Mira, yo estuve tb con un chico así, había días maravillosos, yo estaba loca por él, pero no sabía quererme, también sacaba lo peor de mí y después me hacía sentir mal pq me estaba volviendo en una tóxica como él. Tb me llamaba guarra por salir con mis amigos, me decía que si me iba a comer pollas, q la gente no salía solo a bailar y pasarlo bien… Tampoco le gustaban mía amigas, eran todas unas guarras o unas gilipollas. Huye, por dios!!! Al final se sale, de verdad, pero el primer paso lo debes dar tu, ánimo :(

Tú misma reconoces tener esa dependencia, es totalmente insano vivir así… Ha habido cosas buenas dices…pero es que las malas son muy malas y parecen ser un continuo… No deberías permitir ni un segundo más ese tipo de trato, pero debes empezar por no dártelo tu misma, que es lo que estás haciendo al excusarle y justificar todo. Llama al 016, te asesorarán, te brindarán ayuda para hacerte entender el peligro al que te estás exponiendo, (tras haber habido agresion, sea de quien sea, es como que se ha abierto la veda y se ve claro que el no lo va a olvidar sin más, todo lo contrario, ya tiene un motivo ahí para seguir siendo un ca..ón
Siempre va a costar salir de una relación, siempre hay que pasar un duelo… Mi pareja “”desapareció”” de mi vida tras 14 años de relación, el único motivo es que tenía q poner su cabeza en orden, pero q me quería mucho y quería seguir cmg..sin más explicación, desapareció, así sin más, (ademas en el peor momento de mi vida, con mi papi malito por una negligencia y ni un mes después de mi pareja desaparecer, mi papi nos dejo… 💔)… Que te quiero decir con esto???, pues que hace dos años ya de esto y aquí sigo, no se acaba el mundo por una pareja…ahora es mi momento, solo mío, y te digo, que mi pareja fue buenísima cmg todo el tiempo, no me faltaba nada con el, pero los últimos meses cambio y estaba más distante, eso me creaba un malestar horrible, que no te voy a explicar porque tú debes estar sintiéndolo más aún…pues que quieres que te diga, pero no sentir esa “mochila”, no te imaginas el alivio que te da…aunque tengas que pasar el duelo, aunque lo pases mal al principio, solo es cuestión de asimilarlo, aceptarlo y ya verás entonces lo diferente que lo verás todo. Pero lo primero es que salgas de ahí ya…no te encierres en que tiene cosas buenas, porque como te dije al principio, lo malo es muy grave…y que vas a esperar, a que llegue el maltrato físico??, porque el psicológico está ya muy claro. Así que échale un par de ovarios bien puestos, y cuéntanos en unos días que hiciste lo correcto y miraste por ti. Animo!.

Has explotado, la violencia nunca está justificada pero después de tantos años aguantando tenía que salir por algún lado.

Sé como te sientes, yo sufrí maltrato 4 años, tanto físico como psicológico, en mi caso, nuestro grupo de amigos lo sabía (me había pegado en alguna ocasión delante de todos ellos) nadie hacía nada así que sus comentarios tipo «eres una mierda, no caes bien a nadie, si no fuera por mí estarías sola» cogían mucha fuerza.

Un día me cansé, estábamos discutiendo y quería que me diera unas llaves para poder irme a mi casa, no me las quería dar, no sé como fui capaz pero le pegué una bofetada delante del grupo, me arrepiento porque hacer eso no me hizo mejor que él pero sinceramente me quedé muy a gusto, una bofetada por todas los desprecios y golpes que me había regalado en tantos años, tuve que soportar un comentario de una del grupo que dijo «pues ella no es tan buena», pero eso es otra historia.
No es fácil pero tienes que dejarle, te echará en cara continuamente esa bofetada, te hará sentir una mierda, lo usará para manipularte más, no lo toleres, tu vales mucho más de lo que te está haciendo sentir.
Un abrazo muy fuerte.